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我是自由行走的花范文1
愛恨情愁，一個從指尖滑落如風般穿過；奇觀內，從一個遠古的諾言傳遞著赤心誠招。
秋天給萬物攏上一縷憂愁，月冷河水，世間再美的風景也比不過一輪憂傷的秋月，當圣母的眼淚從我深情的眼里劃過，一場美麗的盛宴就此開幕。
我隨秋天的精靈四處徘徊，看著蒲公英在明月下自由的游蕩，便想起了一句歌詞“啦啦啦啦啦啦啦啦啦，我是自由行走的花朵。”
從小愛流浪的我陪過三毛，陪過蒲公英，卻永遠約束在自己的世界里，只有在秋月里，我才能自由的在夢境里翱翔。
寫給月，作曲竹心秋風，柳風細雨，如波如煙，我在手中握著秋給予我的穗穗果實。記得，秋葉落地的季節，你，拉住了我天真稚嫩的手，說過秋天果實落地時也是八月十五秋月搖掛在夜空里，月影婆娑，楊柳排舞。
愛月的我俯在窗子上，在秋風中聽風鈴的清響邃遠，看著落葉隨著樹落在大地上，又有誰知道，它們的笑曾經埋葬在秋天里呢？
寒冷的秋風輕輕吹拂著我的衣衫，我佇立在你的國度里。我的思緒，夢是否流星劃過，虛虛幻幻，朦朦朧朧，那條寂寞的弧線，磨出了我對你的癡迷。
媽媽說過，我在秋天八月十五中出生。哦？你陪伴我出生了嗎？千里共嬋娟貫穿到今夜月光淡薄守護心弦，手中的古箏輕輕彈奏著，上演一出美麗情懷的曲子。
我伸出手，想要接住一片金黃色的孤葉，我渴望自己如一葉葉子的飛蕩的奇妙與簡單，并不需要任河的點綴與背景墜去，因為憂傷的秋天與爽朗的秋月已經給了我一個靈魂。像紅塵一地殘葉飛逝蒼茫的蒼穹，抬頭望去，孤鴻經略過了夕陽的地平線的最后一縷傷逝的記憶。
這時，我落淚了。我討厭秋天，厭倦秋月。它卻像融入了我的身軀一樣，鼓動我，慫恿我去打開薄薄的窗簾，看一看寂靜的黑夜上的圓月。冰冷的淚水又讓我無法抗拒。
“媽……”我呼喊著。
“怎么啦？孩子？”
“我看見了秋月，還有秋天，好悲傷好悲傷！”我的眼淚順著眼角流了出來。
母親笑著回答我：“傻孩子，哪有怎么秋月，秋天，現在是春天了，想生日是吧？”
我無奈的搖了搖頭，看著母親柔情似水的眼神，我后悔和她說了來。一種悲傷的隱喻貫穿了我整個身子，單薄的我感到血液的跳動。
秋月？你還在嗎？你出來見見我??！
夢的秋月，一直都是帶來了殘紅血染看悲愴的黃昏，雁行一字排從天空飛越滄海，沖破了原野的蒼茫。我好像看見了片片揚飄的絮花，告訴我這一切一切都是秋月。
我受不了了，我看著學校外面的籃球場神不守舍的，老師好幾次打電話到家里，說這樣是不行的。
我剛好吃了藥，準備上床睡覺，母親和父親的談話震撼了我內心的孤寂，秋月又像一為越過千年的青衣女子猶抱琵琶半遮臉的美態。
“孩子是不是病了？”
“孩子好端端的，怎么會呢？你啊，別擔心。”父親看著報紙，慢慢的說著。
“考試呢，又說考不好，說打她呢？都十四歲了，傳出去不好聽……”母親遠遠望去我的房門。我的淚水潸然落下。
“順其自然吧！讀的了書就讓她讀唄，讀不了就她想做什么就做什么吧！”
“讀不成書，還能做什么？”
這時我全身感覺冰冷，我又夢見我是一片葉子，一片沒有花的妖艷的飄敗的葉兒！在風中，灑下斑駁的陽光碎影，剪織著自己唯美漫無目的自由暢想。
我痛苦的呼喊著：秋??！帶我走吧！去你那兒找到秋月吧！
我和秋月，是千年的守望，悲心融入我的手心，化解了我心中的那種憂愁，結果我淡淡的忘記它了，十五的明月里，它微微哭泣著。
我躺在黑夜的寂靜和陰暗，我的心終會在銀河兩邊牽掛夢的奇緣是——秋月。
千年的約定，不變的永恒，小小的葉子終會劃過流行的軌跡，穿越時空，沒有等待，只有——再夢秋月。
我是自由行走的花范文2
我沒有花的嬌艷奪目，更沒有花的芳香，我只有粗大的枝以及茂盛的葉?；ㄊ侨崛醯?，而我是凜冽的，花的內心盛滿柔情，而我的內心，裝滿孤獨。
我是怎樣愛上黑夜，愛著那廣袤的平原與荒野，愛著那寧靜的白云與藍天，就是怎樣愛上我孤獨。我孤獨，但不寂寞。我的孤獨不是消沉，也不是頹廢，我的孤獨是一種活著的姿態。
我的孤獨，無人能懂，也無需人懂。
我不長在人群中，人群容不下我的寂靜。如果，有一座山，我一定是那山峰上最高的一棵樹，我不與人為伍；如果，有一條路，我一定是那路途中最遠的一棵樹，我不與人同路；如果，有一片沙漠，我一定是那沙漠中最偉岸的一棵樹，我為迷途的人指路；如果，有一片雪，我一定是那雪原中最空的一棵樹，我的空曠只有那飛舞的雪花懂。
我深深愛著那雪花，她們張開潔白的身軀擁抱我，就像是擁抱我無人能懂的孤獨，我的寂靜像棉花，散發出微芒的溫暖。她們是潔白的精靈，是不食人間煙火的仙子，她們和我一樣，眼里容不下世俗的塵埃。
可是，我依然孤獨啊，我的孤獨正是因為我活在這世俗中無處可逃，在極深極黑的夜里，我迷茫，凌亂，靈魂走失，我一次次的交出自己，又殺死另一個自己，我不知道，到底是這世俗容下不我，還是我容不下這世俗。
于是，我微笑著活成一棵樹。
無需阿諛奉承，我自有我的清高；無需見風使舵，我自有我的堅定；無需徘徊不定，我早已將我的根須深深地扎進肥沃泥土；無需攀龍附鳳，我自有我清貧中的快樂；無需取悅他人，我早已將自己的涂抹成一樹的蔥蘢；更無需為誰削去個性的棱角，我立于天地間，直指蒼穹。
我就是我，是這天地之間唯一的顏色。
我丟卻富貴，換來一世的淡定與從容，拾起尊嚴，擁有一身的正氣與高貴。
鮮花，掌聲，花的簇擁，蝶的縈繞，金錢的多少，名利的光環，地位的高低，權勢的大小，這些都拿走吧，統統都拿走吧。
我是我，我只是我，我是一棵樹。
我深知這塵世，沒有永遠的繁華，更沒有永世的敗落，紅塵一夢，塵緣如水，真假莫辨，得到與失去，在一心一念間，可以是繁花盛景，也可以是流水浮云。
在心念之中，我選擇隨緣度日，讓一切從簡。在人生天生間，我活成一棵樹。我站在無邊荒野上，站在無人的角落中，站在幽靜的黑夜里，站成永恒。用盡生命的力量蓬勃怒放，用一顆隨緣的心態遵循命里輪回，春抽枝，夏展綠，秋泛黃，冬凋零，一年又一季，沒有年輪。
我是自由行走的花范文3
人總是有這樣那樣的理由對生活不滿、不甘、怨憤，乃至憎恨。而與生活的摩擦，大都是平平常常的事，就像鄉間的路，一腳能高高地踢起無數的小石子兒，要多少有多少，只要你是在路上行走的人，就能遇到。也許真實的生活就是如此。事，只是水上漂浮的一莖蘆葦葉，緩緩地漂過來又漂過去，有時漂得遠了，自己都不記得它的起點與歸宿應該在什么地方。
和朋友逛街，看到一雙鞋，孤獨地擺在折扣區，不記得是貝嫂還是GAGA穿過的，總之是十分驚人的那種款式。我忍不住試了試，并沒有想象中那樣舉步維艱，居然站得挺穩，來回走了幾步，確實不是一般霸氣。問了一下價格，因為只有一雙，而且是以前給模特當樣品用的，現在打2折，算算仍然是貴的，但已經足夠優惠。朋友便慫恿，買吧買吧，多難得！我是真的很喜歡，心里也小沖動，但最后還是放棄了。歸根結底，我實在沒有需要穿著它出席的場合。
從前聽一個同事說，有時候站在商場里對著那些衣服發呆，也不是買不起或舍不得，只是就算別扭買下，穿上又去做什么呢？上班時候只會落下一肩粉筆灰，回了家之后，做飯，串門，需要這么隆重嗎？也許只有電影里的大嘴女神才能被紳士改造成鳳凰，生活中的我們只能盡可能地改善，而更多的只能是讓它維持原樣。我等又何必自苦？
小時候搬家，哭著鬧著要挪走院子里那棵最大的梔子樹，結果終于驗證“樹挪死，人挪活”的真理。那肥白的散發濃郁香氣的花朵終于消失，是因為我不想要嗎？我是過了多久才知道，對那些根深蒂固的堅持，只能給它澆澆水嗎？
幸福的真諦，并非在于苦苦追求，有時候反而要不斷妥協，甚至退步。
小時候，我以為自己一定會成為城堡里的公主，窗外等的都是王子，而我一個也看不上；后來又以為我成年后會有一所林蔭小路盡頭的房子，還要臨水，藕花深處別開門，微風蕩漾。
而如今，在城里能有個安身立命之所，不需要付房租乃至房貸，若再附加個不為我的邋遢風格退避三舍且愿意為我收拾房間的男人，便已是恩寵，足以喜出望外。我與生活的和談似乎從未停過，輸出青春，自由和筆，換回接下來的日子。
似乎是蕭伯納說的一句話，人生不可能一直都順心如意，如果真的能夠，那又是多可怕的事。欲望之所以長久，是因為無法得到。得到了就會熟視無睹，成為天花板上的一道裂縫，每天都在視線里，可是你從來不會發現它的存在。幸福之所以成為幸福，正是因為它是不可預期的偶然，又和其他漫長而痛苦的時光形成了最鮮明的對比。
要向前跑，盡量不回頭。這就是我與生活討價還價后的結果。
仍會懷念一些溫暖的話語，瞬間奇異的眼神，欲言又止的表情，一個背影，很久以前看到的那片彩虹，可是我們不會懷念天花板上的裂縫，或者每天都在身邊的人。
我是自由行走的花范文4
曾夢想仗劍走天涯
看一看世界的繁華
年少的心總有些輕狂
如今你四海為家
――許巍
第一次去藍蛙是在05年，依然記得那個端著酒杯的藍色小青蛙，記得那些木制的桌椅，那些waiter干凈的笑容，那些讓我忘記憂愁的酒⋯⋯
這次來的是另外一家，在中國最繁華的城市最繁華的街區，這次不再是為了消愁而停留，幾個好友，只想在這個慵懶的下午，用漫無目的語言，將時光揮霍。
推門而入，一切都似曾相識，木桌、木椅，其間藍色點綴，那是墻上的藍色小青蛙、藍色的桌牌和吧臺下面發出的藍色燈光，沉穩中又有年少的浪漫揮灑。
吧臺邊的墻上，是一個個像框，我遠遠地看到了長城、悉尼歌劇院等名勝的照片，走到跟前，才發現，原來每一張上面都有那只藍色的小青蛙，它在印度，在希臘，在南極和企鵝跳舞，在非洲和斑馬嬉戲，在埃菲爾鐵塔下，在美國的電車上⋯⋯原來是小青蛙在周游世界，小青蛙可愛的表情把我的想象帶到了遠方。
坐在酒吧的角落，看著那些陌生的外國人用我聽不懂的語言輕輕的談著，我有一刻很想加入他們，但最終喪失了勇氣，我怕我的唐突打擾了他們的快樂，我更怕自己的莽撞打破了這個美景。
酒吧盡頭的墻上，畫著酒吧logo――一只端著酒杯的藍色青蛙，旁邊是藍蛙名人墻，據說，喝滿100杯mixed shots就可以把名字留在墻上，不過我可沒有奢望自己的名字印到上面，100杯mixed shots還是有點讓我恐懼。
調酒師將我們要的酒端了上來，血腥瑪莉、五湖四海、短飲總匯，有一句無一句，我們開始了關于旅行的話題。
愛上行走
漠小雪，女，自由撰稿人，攝影師
我喜歡背上相機，帶上紙筆，漫無目的的行走，然后用圖片和文字記錄下我看到的一個個故事，許多時候，我會被自己記錄下來的人與事感動。
在江西，我曾遇到一個長著很長睫毛的小男孩。一個落雨的清晨，熙熙嚷嚷的農貿市場。他一個人坐在那里，安靜的流著淚，我走過去，看著他，遞過去一塊巧克力。他看著我，慢慢的伸出手來接，手上有點臟。我找濕紙巾幫他擦手，小手微暖，手心潮濕，絲毫沒有怕我的意思，乖乖的任由我幫他擦干凈⋯⋯
讓我驚訝的是他剝開糖紙以后居然不是先放在自己的嘴里，而是拿著剝好的巧克力伸向我，我對著他笑，搖頭，他抬起的小手固執地沒有放下，我只好在上面假裝輕輕嗑了一小下，他才肯收回放進自己的嘴里⋯⋯
無論我怎么問，他終始沒說一句話。我給他拍了很多照片，那長長的睫毛讓我心里涌出微微的疼⋯⋯
臨走的時候，我把包里所有的巧克力都掏了出來，放在他口袋里，我偷偷的回頭，他就那樣一直看著我走，直到我把自己淹沒在人群里⋯⋯
再說這些的時候我的心里一直在想著那些已經逝去的片段，那些溫暖幸福的小小的感動⋯⋯
生活就是這樣簡單而溫情，并不是望過去眼底盡是悲傷。
我喜歡行走的原因如此簡單，雖然路上會寂寞，會害怕，會思念⋯⋯但每一場相遇和分離若是都可以如此銘記在心底，于我來講也是值得的，這樣記錄著，每當回過頭來我都會被感動⋯⋯
推門而入，一切都似曾相識，木桌、木椅，其間藍色點綴，那是墻上的藍色小青蛙、藍色的桌牌和吧臺下面發出的藍色燈光，沉穩中又有年少的浪漫揮灑。
一顆永不安定的心
強子，男，歌手
應該說背上吉他滿世界跑的生活，曾是我一度向往的，在城市間穿梭，短暫地停留，然后義無反顧地離開。我也曾讓自己這樣生活了些時日，那段日子很苦，有時覺得自己像一個乞丐，不過苦中也有樂趣，在路上，會有很多人喜歡我的歌，這讓我驕傲。
我曾對朋友說，我旅游過很多地方，但其實這些地方都不是以旅行為目的的，但是我去了，并且看到了別的旅客看不見的風景。
如今似乎沒有條件再到處去了，說得更真實一點，是沒有勇氣到處跑了。似乎年齡大了，依賴感反而更強了，更加依賴一份穩定的收入，更加依賴一個城市，更加依賴一個人⋯⋯但要說安分了，卻還是不愿承認，或者說骨子里面從未承認過。
去年年底，一個多年不見的老朋友從拉薩打來電話，告訴我，那里下了很大的雪，那里很冷，很干凈，那里的天空很藍，陽光很燦爛，他在那里吹著笛子和著藏民的歌唱，他說，如果再有一把吉他就完美了⋯⋯
他沒有想到，我身邊的人沒有想到，甚至連我自己都沒有想到，我讓我第二天就出現在了拉薩。那里刺骨的冷和干干凈凈的天空對我竟是致命的誘惑，那里司空見慣的藏民的歌聲竟可以讓我欲罷不能，在布達拉宮前，我和我的朋友兩個大男人抱在一起，淚流滿面。
我知道，因為我這顆永不安定的心，也許，我一輩子都沒辦法真的停下來。
彼岸之花
鄭悅，女，模特
習慣了城市生活的我變得越來越庸懶，頹廢，生活沒有規律，喜歡夜里上網，看看朋友的博客，在論壇里和朋友談天說地，只覺得自己的生活很沒有色彩，像殘敗的花朵⋯⋯
很偶然的，一個朋友邀我去貴州旅行，我爽快的答應了，只是想放松一下自己。于是買了南下的火車票，到了目的地我才知道我們此行的目的，是來山村支教，我們去的地方是貴州最貧困的一個鎮子，那里的孩子大部分都沒上過學，簡陋的校舍，讓人看了都會心生憐憫。我們在那里的生活條件很艱苦，對于一個像我這樣習慣了城市生活的人，是很難堅持下去的。但村民的熱情讓你無法拒絕。我用我的相機給村子里的每個人拍照，有剛會走的孩子，還有年過七旬的老人，他們一輩子都沒有照過幾張照片，所以都顯得格外拘謹，正式。用我的電腦給孩子們看電影，聽音樂。村子的老人們都說，現在的孩子們很幸福。他們過的生活是和外界隔絕的?？粗⒆觽兛释R的眼神，我的心里酸酸的。教他們唐詩和英文⋯⋯
在我即將離開那里的時候，孩子們都用不舍的眼神看著我，他們也想看看外面的世界是什么樣子，問我什么時候還能來看他們，我已經哽咽的說不出話，回來的路上，話很少，心中總覺得很沉，像是南方陰霾的天氣⋯⋯
也許自己得不到的花才會覺得香，但有時你擁有的花才是艷麗四射的，只是你不覺得，我不再抱怨自己的生活無味⋯⋯
只希望，彼岸之花開的燦爛⋯⋯
四處走走
馬明，男，公務員
到我這個年紀已經沒有那么多浪漫情懷了，我是個沒有太多欲望的人，每天早出晚歸的工作，平靜的日子，充實而滿足。
每到節假日，我會和愛人和孩子一起出去旅游，在放松自己的同時，還可以增長見識，看看各地的風光，嘗嘗各地的美食，看看別的地方的人們。古人說:讀萬卷書，行萬里路。讀萬卷書是不大可能了，不過多去些地方還是可能的，總呆在一個地方，會讓自己變得閉塞，日子每天都一個樣，不知不覺就老了。出去走走，鍛煉了身體，也讓全家人的心情變得舒暢。
在云南的時候，我碰到一個老人，他的手杖和他的臉一樣布滿滄桑，可是他的眼睛像孩子一樣清澈，他戲虐地對我說，在我看來，你還是個孩子呢。我哈哈大笑，他說的沒錯，奔四的人了，一直覺得自己老了，可人家七八十了還能到處跑呢。
回到家里，疲憊而快樂，生活很快又恢復平靜，可是還是會盼望下次出游，盼望假期，在這一點上，大人真的和孩子沒什么兩樣!
離開藍蛙的時候，突然想起了許巍的那首歌，不自覺地哼唱起來:
曾夢想仗劍走天涯
看一看世界的繁華
年少的心總有些輕狂
如今你四海為家⋯⋯
走在勇往直前的路上
有難過也有精彩
每一刻難過的時候
就獨自看一看大海
總想起身邊走在路上的朋友
我是自由行走的花范文5
-----題記
2012，像一個無法言說的口袋，從年初看到年尾，我的思緒游走在那些染指青澀的記憶。忙碌，奔波，不舍晝夜，我像一個織女在編織著自己的生活；像一個勤勞的歌者，總是在清晨去把自己的歌喉嘹亮，在白天歌詠自己的未來，然后在夜晚的清輝下點數因過力帶來的擦傷；像一個勤勞的農民，在不停的奔波，播種，然后總是懷揣著美好的渴盼等待開花，吐穗，結果，成熟和收割。
2012，我努力錘煉著自己的人生之骨，做到不媚不俗；我努力歷練著自己的品格，做到純潔如玉；我努力精煉著自己的精神，做到厚重廣博。我熱愛著這別人瞧不起的生活。即使他總是給我出其不意的種種意外，折磨著我的心，啃嚙著我的思想，還要給我的身體以重重的一擊！可我，不怕！我不怕你！我能挺過來，我也能走過去。
2012，我沒有虛度光陰，我把最真的思念留在了這片我辛勤耕作的土地，我把最該珍惜的人永遠的放在了我自己心底最深的海洋。那么，無論收成的繁茂與否都不再重要，因為我是一個喜歡獨自奮斗的女子，把最美的柔情和堅韌留在這片別人從沒關注過的土地。像艾青說的，為什么我的眼中常飽含著眼淚？因為我對這土地愛得深沉！我把最真的心留在了這里，所以無論收獲了什么，無論別人珍惜與否，都不再重要！
2102，我從最沉重的心靈低谷慢慢走過，不再用眼淚思念那些我想念的親人，而是用一種永恒的動力靜靜思考他們留給我的深情厚誼，然后一個人的時候品評，珍惜，釀制自己最美的瓊漿。
2012，人生走過最低的低谷，不再害怕獨自的黑暗和孤獨；不再害怕有沒有誰來安慰和呵護，暮然回首間發現，自己才是自己最好的朋友和知音。懂得了，痛了就放下了的如此淺顯的道理；也不再對別人無心的話過分當真，而無端因此傷害自己。所以，對任何人和任何事都不再有期待，也不再執念一些人和一些事。學會了一個人冷靜的淡漠的處理事情。
2012，終于通過時間的考驗，懂得了和所有人都不要走的太近，也不要走得太遠，若即若離或許是維持花開的最好的方式。也終于明白，不要等著任何人來解救你出那思維的苑囿，努力于自己真誠的付出，靜靜給與，寬厚包容就很好！
2012，經歷了那轟轟烈烈的世界之末的神話，明白了一個道理：任何事情也沒有絕對！不是所有人說一定的事情就是對的，也不是所有人都說好的就一定是好的。那些斬釘截鐵的話，不必過分相信，或許正是最虛無最無可期待和信任的謊言。不必過分執念什么，不執念一些人，也不執念一些事。只要生活靜安，不擾，自己能夠解決的不與人言，就自己一個人選擇默默的承受吧。相信時間是最好的老師，他能把一切澄清還原。我的委屈不必告訴所有人，他們不懂或者也無暇來管你的這些芝麻綠豆粒。所以，還是，還是自己做一杯水吧，沉靜下來，把那些雜質沉淀......
2012，認識了又一群真誠的好朋友，我仍然用自己最真的方式善待友誼，寬厚友善，所以那些互相的寬容和善待很令我感動。感動那些最真的笑臉，感動我遇到難處時朋友那最真的呵護和關愛。即使我們一個南方，一個北方；一個中國，一個國外；一個東部，一個西部；一個山南，一個北角；一個天涯，一個海角;一個城東，一個城西，都能用真誠互送關愛。所以，云感動，感動有你們真實的存在！今生當珍惜?。?！
2012,一向自以為傲的身體開始出現亞健康狀態，不經意間的疏忽和怠慢，沒想到這好端端的鐵塔一樣的身體也會消極怠工。2012，不是牙疼，就是胃疼，要么咽喉痛，要么發燒和感冒，一瞬間躺在醫院的床上，讓我頓感健康真的很重要！總之，那么讓我引以為驕傲資本的身體開始和我公開唱反調。突然間明白，我不可再那么不顧所以的拼命耗損自己的青春了，那陽光般的青春正在一點點的從我的身體里剝離，脫落?？晌胰匀幌胗脠詮姷囊庵景寥坏耐α⒅?！唉！在大自然的規律面前無一人可以幸免于難。而我的身體不再是一個神話了！那些生活中的磕磕絆絆留下的傷痕，有一天不是獎杯而是傷痛。就像朋友和母親說的，我該學會愛自己了！
2012，我仍然努力于自己的工作，認真的做好每一件事情。卻不再在乎結果的重要，只關注于自己認真的付出。付出就有收獲！不管收獲了什么，只要收獲的不是傷痛，哪怕收獲了經歷也是一種凱旋！
2012，逐漸的明白了緩慢的生活也不失為一種優雅。亦明白了，真的關愛自己才是最真實的！不再把自己作為花去點綴別人的人生！對任何事情，任何人，只要曾經付出過就是一種寶貴的回憶資源，是記憶流年給與的寶貴財富！
2012，我在自己的生活中亦步亦趨的行走，摸索那些適合自己行走的小路，沿路種上最美的花朵。如今滿園鮮花，精神富足，雖然由于疲累給自己帶來了些微傷痕，但是總會好的吧！可是那些花是給與我最美的回報，所以也是值得的！
2012，真的在我的生活中消失了......可我卻感覺一種心的輕松，因為，我又成長了！
此刻，靜坐在薄涼如水的月夜，聽著音箱中緩緩傳送的晚歌，聽著童兒均勻的呼吸聲，才安心地把自己安置于自己的天地來，安靜地坐著，看著窗外一抹柔和的月光從樹枝間折射到臨窗的臥房來，如一雙溫柔的手，撫摸著疲憊的心?？傁矚g這樣的夜晚，享受著這份靜謐，在音樂的輕吟聲中敲打自己的心情。
音箱里輕輕地傳來了一曲Never Say Goodbye，把思緒靜靜地沉浸于這如水晶般透明純凈的聲音里，讓心隨著天籟輕輕地飛翔。。。拂去了沾染的塵埃，一縷清新，亦輕柔的貼近心靈，將心緒，依依縈繞。一份安謐的柔美，靜靜地于心間徜徉。
心兒隨著指尖在跳躍，在呢喃，述說著淺淺的心事，記錄著指間流逝的歲月和一些過往的容顏。
一直以來，都只想做一個沉靜而恬淡的如水女子，清澈、溫婉、寧靜而淡雅。只想將一份淺淺的心思，寄于一些淡淡的文字之中，讓一些行走于記憶里的憂傷，風起云過時，煙消云散。在回首凝眸處，用淡然的心扉，從容地姿態，微笑著去迎接生活里的困惑和苦難，用溫婉寬廣的胸懷，包容周遭，洗滌一切，用柔韌的心，迎接各種各樣的挑戰；如水一般，曲折而堅定的奔向前方。
走過如許歲月，才發現自己依然是那個拈花為笑的淡然女子，執著的只肯在風清云淡的歲月里，釋放著如許的輕盈與孤寂。于淺淺笑顏里攜一份優雅，攬一份風情，淡然著美麗的憂傷。
風過，疏花淺笑，秀木輕搖，奏一闕心靈之謠，灑落花岸，薄霧彌漫中，如出籠之鶴。于喧囂的紅塵間，揮灑鋼筋水泥中的冷漠與堅硬，淡寫樓宇市井中的繁華與喧囂，輕描跋涉途中心的疲憊，情的荒蕪。在心靈凈地，在悠悠歲月中，用最美麗的聲音歌唱時光長流，用最曼妙的舞姿展現蝴蝶之莊周。將所有的聚散，寫進記憶深處，將一些美麗瞬間，定格成為永遠。將一些傷感，溶于歲月的長河，將一份落寞，擱至于踟躕的旅程，把一些痕跡，刻進萬丈紅塵，讓人生，顯得更加熱烈而豐滿。讓一些流著淚的微笑，舞成一段時而輕柔、時而蕩氣回腸的絕美篇章。
我是自由行走的花范文6
舒暢說，你的思維不太符合邏輯。好了，要上課了，上語文，學第七課。
下課后，我已在語文書第七課的第三頁完成了一只眼睛。我看那用鉛筆畫的眼睛躺在那里，占用了一頁。還有，那虛若的睫毛。沒有淚。
我想從那絕美的眼神中預測什么。我想我還是給它加上淚吧。
我真的不明白我怎么是個胃病患者?，F在又開始了。一陣一陣的痛感涌來，難受得不如死掉。吃了很多藥，又捂熱水袋，根本沒有作用。我的額頭開始滲出汗。我想把所有的痛都擠出來。我。
然后的事，就是下午不用上課去醫院。
我不喜歡醫院。我不喜歡進去后的感覺。古怪的味道，閃過眼前的傷者，陰森的樓梯，刺眼的白。但下午我還是自己來了。
外面陽光明媚。醫院充斥著黑暗的寐影。
我走進醫院?？吹结t院走廊里熾白的燈光。這里讓我感到像在死神的肩頭游蕩，昏白的燈光都像將你吸釋。步履匆匆的人們目光呆滯，透著無盡的慘白，與燈光交融，幽幽的穿梭于診室與藥房之間。
我微微吸氣，雖然我不能將這污濁的空氣過濾的新鮮。
電梯。按鈕。等待。
電梯倦怠著載回死不瞑目的亡魂。我隨人流涌進狹小的空間。
電梯在上升。一陣暈眩襲來。我眼前一下黑了。醫院顯現出了它的原形。
不……
頭腦中心有個軸。呼啦拉的轉?；杼彀档?。大概半分鐘后，我開始找回重心。
有人在后面扶了我。
我觸電般抖栗。支起腦袋向后看。
一個男生。他張開嘴動動唇，沒有說什么。移開了扶我背的手。
我不知道這是怎樣一種偶然抑或邂逅。他的目光和我所畫的眼睛驚人的相似。我回過頭來想。
我甩甩頭。里面有麥芒和針尖在恣肆的旋舞。這次，劃破黑暗的是那個男生的眼神。
我再次回頭。男生看著我，微笑。我也應該回贈微笑。我勉強笑了一下，很難看的，很苦澀的笑。
謝謝你，我說。
他點點頭，仍是微笑。
他的微笑很特別。有一株花開始在我心中萌芽?？墒撬鼪]有陽光的呵護。它生在一個黝暗的角落。
我又在畫眼睛。想著那個男生的笑。
學校開運動會。這方面我還不錯。班主任有個特殊規定，運動會得一分給一塊錢。一天下來，發廣播稿，跑步，我已得了二十多分，舒暢也得了十多分。我們決定去學校附近的肯德基。
我把帶的錢全部投資在甜筒上。舒暢則要咖啡。我拼命吃甜食就是不長胖。她羨慕極了，時時問我咖啡有多少卡熱量。見我沒有回答，她就向外張望。
哥！舒暢看見舒然總這般親昵。誰讓他們是兄妹。
我左手夾著甜筒，也向窗外看。
他……
舒然旁邊有個男生。我看到他在微笑。微笑？我認出了他，醫院里的那個男生。
進來呀，哥！舒暢招手。
門“吱”的響了。兩個高個男生進來。舒然當然坐在他妹妹旁邊。而那個男生不得不坐我旁邊的座位了。
介紹一下，高中部校樹司坤！舒然指著那個男生。男生微笑。這是我妹妹舒暢。還有她，是小暢的好朋友，叫她小騫就行了。
我給他們買了甜筒。
我發現手中的那個甜筒開始融化。我吮了一口，看到上面有一個微笑的唇印。
我在微笑啊。微笑。
小騫，這個給你。司坤拿了最后一個給我。
恩。我沒有拒絕。接過了甜筒。甜捅上還有司坤手心的溫度。我感到有什么被緊緊握住，幾乎被揉碎。
我心中的花開始長大。半個學期從生命的間隙里逃走。學校旁的肯德基承載了我們太多的歡笑和夢想。為什么現在，我開始害怕那些美好隨著甜筒的淚滴消融？
那天，我路過學校的花園?？匆娝纠ひ粋€人在那里。我告訴他下午放假舒然和小暢約你吃肯德基。
不。司坤站起來說，我去推掉。我帶你去一個地方。
我茫然的看著他的眼睛。我不知該說什么。
4：00我來接你。在你家門口。他踩著聲音離開了。
我回到家打開電腦聽歌。在稀疏的聲音里，尋覓我渴望的答案。
3：50 ．家門口的街心花園有一個男生騎著單車圍著花壇轉圈。
這難道是……什么輪回？
我走了出去。他向我微笑，從背包里掏出可樂給我。我最喜歡的飲料。我想，我不應該說謝謝。
我坐在了后坐上。涼風拂過。
路很長。像是走完了我該走的所有的路。我抱著可樂沒有喝?？蓸返臎鰵庖秧樜业难}流淌。他們開始在我腦中凝成冰河。
很冷，但我感到寒暄的陽光瀉下。
……
我感到自己掉了下去，很深很深的草叢。枝條劃破我的臉。一只田鼠舔著我的傷口。
我聽見一個男聲。他說他要為我講一個故事。
很久以前，城堡里住著男孩和女孩。他們彼此愛著對方。但是，他們永遠都不能在一起。因為男孩流浪在黑暗，他要去尋找光明。他不能給女孩幸福。
故事還沒有完吧。我想，太可惜了。至少……
小騫！到家了。是司坤的聲音。
我發現自己依在司坤的背上。睡了很久，淚都流了出來。他的衣服有浸濕的痕跡。他剛松開扶著我肩膀的手。
我想，他的背很適合當柔輕溫存的枕頭?？晌矣X得，那美妙的地方不會屬于我。
怎么？做什么夢了，哭了？到家了，回去吧。那個地方，以后再帶你去。再見喏！司坤的聲音亦真亦幻，飄渺著逝去。
夢？淚水？是那個未完成的故事么？……家——我看見熟悉的門窗。剛才的一切似乎行走在夢境中，司坤說要帶我去的地方……
手里的可樂開始冒泡泡。一個接一個最后脹裂。
司坤在學校里人氣不錯。他每星期堅持陪我去一次網吧。他總是告訴坐在后面的我，抓緊抓緊，然后飛快的從女生們妒忌的目光中逃走。
那次出了鬧區后，他騎車徜徉在街上。我依舊坐在后面。
他突然雙手撒把，抓住我的手說，天冷了。
天，冷了。難道只有一個男生的手心可以救贖我需要陽光的靈魂？
你是唯一坐過我單車的女生。他說。十七歲的單車，十六歲的你。
我聽見他的聲音和車輪壓過石子的聲音滲合，使他的聲音更為凸現。
我一直夢想我可以帶一個心愛的女孩騎單車走很遠。永遠不需要回頭，永遠沉浸在風中。但是，我明白我不能。司坤低吟。嗓音近乎于喑啞。我看見一層層灰白的霧靄開始在周圍隱現。
這已經是第三次了。司坤第三次說這樣的話。讓我心顫不已。
我們來到老人海網吧。這是一個很像咖啡店的古樸的地方。木桌上的電腦被漆成棕褐色，班駁的傷痕讓人不忍觸摸。我通常在二區里，司坤常在一區。每個區之間都有厚障壁隔開，格調不同。一區灰暗迷蒙，燈
光弱無。我常在的二區則是淺淺的藍色光線。
我的qq上的好友，有一個是在老人海網吧一區的。一區總是爆滿，近三十多人。他沒有告訴我他是誰，
只是說，我是一區的，在灰暗的角落里拂掉塵灰，讓自己裸地零落在那里，與黑暗碰撞擦出傷痕。
他的網名叫“一笑而過”。我一直叫他哥哥，他固執的讓我這樣叫他，而他卻從沒有叫過我一聲，妹妹，也不允許我在他面前這樣稱呼自己。
我最終沒有去問原因。
今天他依然上線。已等久。他發給我三個字。我發過去一個笑臉，哥哥，對不起哦。我又想打上，妹妹……然而我刪除了。不留痕跡的。在聊天框空白的一瞬間，我突然想到“妹妹”。為什么不叫我也不讓我稱呼自己妹妹？我看到屏幕后有一只眼睛，他把我心中的一切掏出來端詳，然后告訴我它要把這些完整的碎片扔掉。
能扔的掉么？
你有妹妹么？我問他。
沒有。
沒有么？那我是誰？！我質問。我用銳利的刀劃開他的心，沒有血，全是淚。
很長時間那邊都沒有回復。
我不愿等待，于是重新看我與他的聊天記錄。
他的氣息在我心中彌散。我要親手洗褪那片黑暗。我已經看清他的輪廓，模糊而蒼勁。
郵件已發出。再見。他留言。
我看到他的頭像又融入灰暗，與他的靈魂一同墜落。
我打開郵件。
我知道初春的某一天我會自由
我將走過黑暗的甬道迎來噴薄的黎明
黏稠的黑暗即將褪去
我跪著前進挪動血淋的雙膝
我堅持為一個人歌唱聲音喑啞
吟出我心中恒久的愛戀
小騫，謝謝你陪我在黑暗中一起走。我會微笑著與你擦肩而過，再見。
你的哥哥，一笑而過
我看見背景中的花瓣散落一地它們無言地躺著，卻不會入睡。
我看著信，一笑而過。
我在偏遠的文學論壇上讀頹廢的詩歌，一點點摩挲著自己的心情。絕望在我心中匯成黑色的河流，流淌，凝固。我想也許我生命中喜歡的第一個男生要永遠地消逝。我會懷念他對我的好。
我去一區叫司坤。他看見我倦怠的眼睛，并不驚訝。我真的很想借他的肩膀靠一下，歪著頭哭。
我還是說，走吧。
他開始飛快的騎單車。我的淚悄無聲息地流了下來，被夜風吹干。我把心里那扇凝重的門用身體撞開，很大的風灌進來，我的血也凝固了。有一種愛戀開始沉淀。
我在自習課上畫了第1001個眼睛，似乎是一個人的，是不覆存在的一笑而過的眸子。我心里的花開地燦爛，可是燦爛只駐留了一季。
我要好好的，不為虛擬世界里的一切醞釀哀傷。
司坤說，我帶你去一個地方。
第二次了。上一次那個地方在我的睡夢中被侵蝕，這次不會的。
恩。我答應。坐上他單車的后坐。
是這里。司坤停下車。
海，我說道。是海。我向沙灘奔去。在潮水中凝塑我的城堡。
這是老人海。司坤站在我前面。他背對我踩了幾下沙土。
小騫，我愛你。當你融進我的靈魂，我知道我所等待的天使終于來到了。我要守護你，甚至你的每一寸目光。司坤的聲音隨海風而來。
我站起來。他轉過身來面對我。
但是，你不能愛我。我不能傷害你。記得上次你睡在我背上時我講的故事么，我流浪在黑暗，要去尋找光明。我不希望你對我的愛會換來痛苦。我不能給你幸福，不能騎單車帶你走很遠，在一起不分開。我愛你，小騫。但是請你不要愛我。司坤說完，微笑著。
我依舊站在那里。我心里的花瓣開始一片片融化。
司坤微笑著走開，與我擦肩而過。
微笑著擦肩而過？
我明白為什么一笑而過讓我喊他哥哥，卻不叫我妹妹。
我轉過身去，向司坤喊：我把你讓給光明！
司坤沒有回頭，他走了。
我抬頭看天，天上白云的間隙中布滿那只眼睛，流淌著微笑，依然醉人。
會流淚的眸子。
第二天舒暢和舒然問我是否知道司坤為什么會突然轉學。
我微笑著不語。
