前言：中文期刊網精心挑選了最傷感的日志范文供你參考和學習，希望我們的參考范文能激發你的文章創作靈感，歡迎閱讀。
最傷感的日志范文1
那相冊里的你，只屬于你的照片只是你的照片，依然留著，感人肺腑的日志，只為你寫出，因為，只有對你的心才最美！說出那句沒意義，只想騙自己說：哦，我不愛她了，但！最后，還是希望你說一句：你愛我好嗎！
有煙我便不寂寞，因為是他陪我消沉，但，太深也會傷害自己。為什么，為什么。以前以前的很多話，好多懷疑。到最后都會成為現實，我沒文采，但對你，我是一個傷感作者，每一句每一詞，你的一句話，一個動作，我可以將他寫 的撕心痛肺。為什么，親愛的，當初最在乎我的那個你去了哪！她丟了嗎？我要去找她，不管在哪，我一定會找到你，但！你也要相信，我會找到你！
眼淚掉在鍵盤上，誰知到，那一滴眼淚含著我多少的思念。心在哭，因為它好長時間沒有見到你！他怕你再也不會回來看他！一萬句我愛你：為什么，你走時只給我了一句對不起！
我的心好痛，多希望忘記這一切，但我又舍不得！我愛著你給我的愛，同時我也愛著你給我痛。因為，就算痛，只要你給我的我都會愛著，愛上了她。但，你走了！我怎么去忘記她，離開這個城市，這是逃避。說一切，只是借口，永 遠不是真心！
我只愛你?。。?/p>
最傷感的日志范文2
那些和我認識了六年，或者更久的人，不要自以為了解我，懂我，知道我喜歡什么。其實那只是表面，沒有人能真正了解我吧。我的朋友都知道我喜歡紫色，有誰知道為什么。我喜歡的是紫色代表的哀傷，那種被拋棄的留戀 。還有許多人知道我喜歡寫小說，我那都是因為內心的孤寂，而找個東西去彌補，讓我好受好受。其實，我一直是寂寞的。別人都知道我追星瘋狂，從任何地方都會想起我的偶像，亂七八糟的東西都會有他們的身影。其實追星，沒什么用，只不過是孤寂的心想找個東西來填補。
我是現實的人，有些東西我知道他永遠不可能。那些追星的童鞋，寫著自己是某某某的老婆，那都是白日做夢！人家連你叫什么都不知道，這也太不現實了吧！有些人，太做作，活著不累啊！拜托，現實一點，好不好，裝什么。
我再次重申一遍，不要自以為了解我，其實你什么也不懂。
最傷感的日志范文3
今年的冬季來得似乎有點反常，冷空氣來得異常的早，讓人措手不及，毫無防備。氣溫總是徘徊在零度左右，讓人不得不把自己裹得嚴嚴實實，寒風愈發的猖狂，一陣一陣的，呼嘯而過時聲音凄厲可怕，認人驚悚?？墒?，隨著冬季的漸入，依然只是漸漸降低的氣溫與更加肆虐的寒風在呈現著冬季的印象，卻仍然未見下雪的痕跡。
記憶中，這個城市已經有好幾年沒下雪了，對雪的印象也漸漸模糊不清。雪，本應是冬季的代表和象征，但是，它卻遲遲未下，看著電視上的美麗的雪景，聽著同學們開心的訴說著他們城市的雪，我不禁懷念這個城市曾經下的雪，不禁渴望我的城市，你，也能再下一場雪嗎？
可是，冬季漸深，我盼望的雪卻依然一直未下，一直不下，讓我渴望的心變得絕望，一如這個冬季里她帶給我的傷痕累累······
在這個未曾下雪的冬季，訴說著我與她的傷感回憶，帶著感傷，帶著凄涼，帶著悔恨，我又想起了她，想起了那段情感······
記得自己因為高考的不如意而選擇了留在自己的城市上大學，有過埋怨，有過自責，但是，無可奈何，望著朋友們都遠離家鄉到另一個陌生而又新奇的城市上大學，我只能自我安慰：其實我自己的城市也很好的······
上大學，沒有太多的驚喜與激動，只是隨波逐流，在空虛與盲目的日子里得過且過。但是，她的闖入，卻讓我的生活有了很大的改變。
她，來自另外一個城市，離這個城市很遠很遠，是我們班上離家最遠的同學。而我是離家最近的同學，上大學也能經?；丶遥谑?，很多外地城市的同學都很羨慕，尤其是她，每次我回家時，都對我說：“真羨慕你呀，離家這么近，每個星期都能回家，要是我也能回家該多好！”而她，也許大學四年之后才回家。
于是，我經常帶著同學們到這個城市去游玩，并且常帶他們到我家玩，尤其是她，每次都不落下。每次我回家，都帶著家里的特產給她，她很欣喜，我也感到欣慰。她經常跟我發短信、打電話訴說她想家的情思，帶著無限的傷感，我便更加的關心照顧她。于是，我們常常走在一起，關系越來越近，她是一個表面開朗活潑的女孩，但是，內心卻是脆弱的孤獨的。?？吹剿诰W絡日志上寫的文章，都是關于想家思念之情的，我也不禁心酸，不禁凄楚：想家，也許真的好心苦。
這個城市的冬季特別的寒冷，并且沒有安裝暖氣，而她的城市冬季雖然寒冷但是都安裝了暖氣，來到這個城市，便很不習慣，受不了這么寒冷的天氣，老是抱怨。而且，她的城市每年都會下雪，但是，這個城市卻幾年沒下雪了，每次聽她訴說著她的城市下雪的場景，看她臉上露出的欣喜之情時，我也感到很開心，仿佛我的城市下雪。但是，她說完之后，我看著她，她看著我，卻又陷入了一陣沉默······
這個冬季雖然寒冷，但是，因為在一起我們卻并沒有過多的抱怨，因為，我們在互相傳遞著溫暖！
經常在一起，久了不免產生好感，進而產生情感。于是，我漸漸的依賴這份好感，以為我們之間也是在戀愛，她也經常跟我說些莫名奇妙的話，我也不知道是真心還是玩笑，只是就這樣親切而親密的過著。
看著寢室室友都有了自己的女友，都在戀愛，我也不禁禁不住誘惑，那天晚上發了條短信給她，我問：“我們之間算什么?！彼貜驼f：“什么叫算，我們是好朋友?。 薄昂门笥?，什么好朋友？”我回復?！熬褪菗从?，最真誠的朋友，最親密的朋友?！彼貜偷?。“不是男女朋友嗎？”我問道?！拔乙呀浻心信笥蚜?，一直沒跟你說，他就在我自己的城市。”她回復到。“什么？那我們就沒有可能了嗎？”我追問。“他對我也很好，我喜歡他，我們還是做好朋友吧！”這是她的回復。
我瞬間崩潰，原來一直以來，都是我在自作多情，她的話果真都只是一句句玩笑話而已，但是我卻把它當真，真心的對待，真心的付出，真心的喜歡，沒想到，卻也只是換來摯友兩個字而已。無法接受，卻又不得不接受······
我們疏遠了，上課、上自習座位都隔得遠遠的，不敢正視對方。我知道她也許也不好受，但是，我更難受，為什么給了我希望卻又讓我絕望······
之后的一段日子，過得很消沉，經常一個人呆在自己的世界里，不想與任何人交談，手機里不停的重復播放著那首‘認真的雪’，歌詞不斷地在腦海閃現：我愛得那么深愛得那么認真可還是聽見了你說不可能已經十幾年沒下雪的上海突然飄雪就在你說了分手的瞬間雪下得那么深下得那么認真倒映出我躺在雪中的傷痕我并不在乎自己究竟多么的傷痕累累，可我在乎今后你有誰陪因為你畢竟是我最愛的人······
我也愛得那么深，愛得那么認真，可還是發現她說的只是玩笑話，聽見了她說不可能。這個分手的冬季，卻并沒有飄雪，我的傷痕累累只能埋藏在自己心底······
這個冬季，分手的傷感，比氣溫低得更寒冷，比寒風吹得更刺骨，我應該如何隱藏我的傷感，如何治愈我的心碎······
多么渴望下一場雪，一場認真的雪來稀釋我的傷痕累累，來安慰我認真的付出，認真的愛······
可是，這個冬季，卻為何還是遲遲不下雪······
回憶是痛苦的，往事漸漸消逝，我卻不能忘記，也無法忘記······
最傷感的日志范文4
那時的他們，已經成軍三年多，個個沉穩嫻熟。當天雖然觀眾不多，他們的表演卻著實讓我驚艷了一把。主唱留著Dior boy式的發型，?；晟兰蛹毶韒litary shirt，吊腳褲，白色ALLSTAR。我當然不能僅憑一身打扮就說他british，因為他還有著略帶飄忽有點病態的假音。后來我知道他的名字有點unisex，叫高川子。同樣戴著眼鏡的貝斯手韋錚，有著清爽的短發，溫和的外表。鼓手子敬與他的節奏悄悄躲在最后，卻是一支中堅力量。而那天沒有到場的吉他手陳偉強，亦有過人的天賦和非凡的技巧。我當時就掏出MP3錄下了4首半的live，回去以后仔細聽了很多遍，雖然錄音音質很差，我仍聽得不亦樂乎，并積極的推薦給朋友，正如我在blog上寫下的那天的演出日志，題目是――愛上冷凍街。
后來幾經輾轉，才了解了更多與他們有關的事。高川子自幼習畫，現任美院老師。韋錚有著一顆熱愛北歐哥特文化與重金屬的心，現以轉移去北京求生計。子敬雖然還是在校學生，卻是個善良的素食主義者。小強曾是文藝兵，現代舞造詣深厚。四個懷揣夢想才華橫溢的年輕人，經歷了很多曲折，吃了很多苦，最終在茫茫人海中遇見彼此，一拍即合。豐富的演出經驗，使他們積累了不少人氣。千呼萬喚中，冷凍街終于推出了首張專輯《卡帶莊園》。
開篇第一曲《冒險》，可看作是一個intro，寥寥數語，簡單的配器，打造的卻是悅耳的編排和優美的旋律。于是猜想聽這張唱片是否也是場華麗的冒險。
第二曲《錄影帶》，跳躍的貝斯配合開頭汽車發動的聲音采樣，立刻讓人感覺置身高速公路，在如畫的風景中疾馳而過，意識逐漸模糊，突然電話響起，做好進入下一曲的準備，短暫驟停之后卻聽到一句詭異的hello，一段新的旋律響起，峰回路轉，重新開始。
《開往凡爾登》將冷凍街特有的憂傷表露無疑。雖然高川子喜歡Oasis，卻沒有繼承他們的霸氣，倒是很有英式末日情結的神韻。
《拉斐爾夢游記》是冷凍街最早期的作品，保留了最初的詞曲，經過多年的打磨，呈現出一個精致編排的浪漫夢游記。詩一般的呢喃低語，仿佛穿越幻境，不愿醒來。
《搬進電梯里》是重新填詞的一首老歌，似乎表達了人們靈魂懸浮半空無所適從的狀態，同樣頗為傷感。
《New仔褲Party》，據主唱自述是一首表現年輕人美好生活的歡快曲子。了解冷凍街的朋友會明白，那段日子，樂隊是很苦的。專輯的同名曲《卡帶莊園》也是編曲非?；顫姷囊皇赘?。加入了極具民族氣息的男女和聲和中國笛，非常動聽。但美好的生活，始終只是一種向往。而悲傷，才是真正貫穿始終的元素。
第七曲《氣節》也許是我最喜歡的一首歌。因為現場版的《氣節》是高川子拿著擴音器唱的，無論視覺或聽覺都十分震撼。倒是這個錄音室版有點平平，個人認為，若將前篇處理成lo-fi效果，應該會更特別。
第九曲《Sing a song》是專輯中最抒情的一首，夏天聽來有催眠清涼之功效。
最傷感的日志范文5
以前上小學時只顧著貪玩，不知道什么叫做寂寞。上初中時又忙著考重點高中，也無暇品味“寂寞”二字的含義。上了高中，高一高二拼命的努力不停止的做著狗刨運動，在高三最激烈的前線更是忙得焦頭爛額，雞飛狗跳，為高考備戰備荒，愈發沒時間研究啥叫“寂寞”。
真正體會到寂寞，是在等待高考分數線公布的那段日子。那時候，飯吃不下，覺睡不香，心里慌得要命。以往繃得緊緊的心弦忽然松弛了下來，心里空落落的，沒有了目標也沒有了動力。寂寞，空虛和焦慮如同夏日雨后瘋長的野草，恣意在我心頭蔓延，彌漫，爬滿我靈魂每一個角落。整個人整個心就像是掉在了無底洞里，漆黑一片，暗無天日，一天一天數著日子，一秒一秒算著時間，充滿期待又溢滿恐懼。我想那一段日子，該是我人生最寂寞的時光吧。
后來，當以五分之差落榜的結果宣告我求學生涯徹底結束時，我的心里除了絕望，再無其他。復讀是我最不希望的，一則，我再無精力重復那樣的日子，那一摞一摞的試卷，那一堆一堆的試題讓我倍感壓抑，二則，家里也再無實力讓我浪費錢力與物力。無奈之舉，我便在一所破爛不堪的小學暫時做了代課教師。
白天，我給他們授業解惑，批改作業，像小蜜蜂一樣勤勤懇懇，兢兢業業，任勞任怨，辛勤勞作。晚上，關起門窗，拼了命的啃我一本一本厚厚的數理化，往往是深更半夜還未能入睡，因為我從沒有忘記過我的夢想，我的理想。
終于，上蒼沒有辜負我如此艱辛地努力，當某某教育學院錄取通知書送到我手里時，我的眼里心里溢滿了晶瑩的淚花。
后來，當我結婚生子，忙著建設自己的小家，忙著哺育幼小的生命時，我也不曾感到寂寞。孩子出生前，我一邊教學，一邊抽空看一些《孕婦須知》和《育兒寶典》。出生后，我更是忙得不可開交，經常是午過三巡還沒能夠吃上午飯，夜半三更還在忙著為孩子清洗衣物和尿布。自從兩個孩子出生后，我和老公就再也沒有睡過一宿囫圇覺，午休那更是想都別想。每年冬天來臨之時，我還要忙著為兩個孩子趕制棉衣，而且一準備就得五六套。
我沒有福氣碰到待我如親娘的婆婆，也享受不了她看我如己出的待遇。所以，生下一雙小兒是我自己的過失與負擔，撫養他們長大更是我和老公義不容辭的責任和義務，與別人毫無相干。
在以后的歲月里，無論我們走到哪里，都把他們帶在身邊。他們是我最珍貴的寵物，我寧愿放棄自己，也不能丟棄他們。在異鄉的都市里，我每天忙著打理店鋪，迎接客人，照顧孩子，更是無暇顧忌寂寞。
后來，孩子上學了，樓房也有了，腰里的錢夾也漸漸鼓脹起來了，寂寞這個尊貴的客人也便不請自來了。于是，我學會了上網，開空間，寫日志，每天還會編織幾條莫名其妙的“圍脖”。我愈來愈覺得我的情感世界是那么的空虛與寂寞，于是，我試圖用文字來派遣這樣的無奈，來填補如此的空白。
我開始無病的寫一些傷感的文字，涂鴉一些自命清高，既煽情又矯情的小詩，開始將亢奮的熱情投入到無望無盡的虛擬世界里?；孟胫抢镉谢隊繅衾@的草原，有醉生夢死的“白馬”，有我無盡向往與期待的情感的樂園。
記不得在哪里看到“寂寞如煙”這句話，覺得很有道理。我很喜歡美貌風情的女子抽煙的姿勢與神態，我想此時她們一定的寂寞的。那吞云吐霧，煙霧繚繞之中，不知有怎樣復雜的經歷與不堪的往事，我喜歡在她們略帶憂傷的深沉中猜測她們的故事。我還喜歡那淡淡的煙草的味道，可惜，我的父親和老公都不吸煙，可惜，我更不會。每次只要有人在我家哪怕只吸一口煙，我都能聞出那淡淡的煙草的氣味。
曾經的閨蜜，失戀，離婚，打電話說要來找我聊聊。我連夜在大腦的草稿箱里儲備了太多安慰她激勵她的話語。出乎意料，她并沒有哭天喊地，痛哭流涕，也沒有絲毫抱怨，任何恨意，不說曾經，不談過往，只一根一根吸著煙，那性感的嘴唇不斷吐著煙霧，沉浸在憂傷的氣氛中，有一種極致的滄桑的美麗?？蓯海揖尤煌浟俗鋈魏伟参?，只怨恨自己不是畫家，無法描繪出那精美的輪廓，又憎恨自己不是作家，不能賦予文字的表達，將那唯美的憂傷與寂寞表現的淋漓盡致。
寂寞如煙，也許只有會吸煙的人才能體會得到，在兩分空閑，三分熏醉之中，寂寞如冉冉升騰的煙霧，慢慢蔓延到我們周圍，彌漫到各個角落里，將我們團團圍困。任你再怎么激情澎湃，任你再如何瀟灑樂觀，也奈何不了寂寞煙霧偶爾的造訪。
最傷感的日志范文6
習慣了那種無拘無束的野馬，從來不會家室里的綿羊任人宰割、自己的人生，你能否主宰？
世事無常，春暖花開，梅花卻自然香自酷寒，原以為的幸福，卻會在某一瞬間，以沒有理由的理由消失殆盡，落給自己撕心裂肺的放聲大哭，我還在乎誰的眼光？給你的成長：讓你以后再也很少會哭泣！讓曾經的懷念成為今天思念的一種習慣。那一刻，我為你淚流滿面，你是否為我駐足思念。
說起沉重的生活，誰能有什么要求呢，況且要求了也不能按我的意思發展，最在乎的人已然不在，不知曾經的她是否安好，你們都說：你若安好，便是晴天。反正最近天氣很晴朗，即使回去尋找還是什么都沒有了，留給你：曾經的許諾！謝謝你曾經的許諾，只能這么說。希望朋友的生活節奏都能放慢一些，我有點跟不上，美好的一切希望不再是那么一瞬間。再也想不起來我想要追求什么，只想我們還靜靜的守在一起，坐在滿天星下，各種憂愁與樂趣同在，和你們在一起：很開心就夠了。
越來越多的煩惱，來自你的成長，成長帶給你的囍與憂哪個會多一點呢？看多了堅挺力拔的高樓大廈，看慣了車水馬龍，更多的時候我想和你一起走在草原的山坡上，給咱們的生活增添一些生命的氣息，奔騰的心臟也需要慢節奏。有些時候即使再麻煩，我也愿意陪你一起瘋狂，青春的張揚在我的世界里完全沒有了章法，那一刻刻的記憶少的微乎其微，隱約的自己為什么總會趕著別人的腳步，那一個獨特的自己卻也會迷失在一句“夢想”上。我要為你的未來鋪滿花瓣，所以我要去摘花了。
傻呆呆的腦袋在想些什么，一個幼稚的女孩集合了你所有的疼愛！
方方格格的世界打亂了我的腳步，卻把我掃描得無處隱藏。
他說：我不管未來是什么樣子，有你在就好。
胸無大志的人士被人鄙視的典型，請以我為代表。。。。。。。。。
我小小的想：做好我的每一份責任，一個踏實的工作崗位，我聽過一句來自的鷹隼大隊的話：我對它的每一個零部件都了如指掌，我欣賞這份自豪，為夢想，你也會努力。
愛情是咱們這個年紀最有代表性的話題，它是有些人的幸福，它還是有些人的傷疤，來自曾經的許諾，如今僅僅只能是自己的一個記憶而已，自己看的非常珍惜的回憶，有人滿不在乎，你能理解那種深深地痛么？你說俗，那是你從來都不懂。
那個懵懂的心，一直相信等待的緣分，它說：我知道你終有一天會在我不經意之間花落我的心坎，在最美好的時光里，遇見最美好的你！那顆心屬于一場永久的相伴。記憶在那一刻會永遠依然只屬于過去。
我喜歡的感覺：那種不離不棄的友誼，那種兄弟般鐵的情誼，沒有痛苦的經歷，真的換不回來最深的感覺，就像：不面臨死亡的恐嚇，你還是不能夠知道自己真的想要什么。。。。。
定格格的世界全部丟棄，才是你自由的翱翔
所有的時光，你在乎的不在乎的，都似流水，那一年，那一天，對你來說只是曇花一現，可是有人說：你走了，曇花在我心里扎了根，開了一輩子。
唯美的文字也表達不了自己最脆弱的心情，一直沒有勇氣說：從那天起，我真的再也難以提起自己所謂高尚的感覺，培養不來的，因為我試了。
看到那一個數字，我心涼了，應該不是一個，就類似于看到自己的成績，看到自己的余額，看到自己的身高等等。。。。。。
我承認：沒有一個好的腦袋瓜子是被人鄙視的對象，就像你笨拙的找不到一個合適的搭配，像一個怪物一樣的出門了，可是放在那一個二二的性格上,人家只能說：這是我喜歡的世界，你不喜歡，你可離開，可是慢慢的，我知道，我永遠再也不想離開了。
說了多少次了：我喜歡一個人不記路，因為那樣才能顯現我拙劣的記憶力。
但我用一種欣賞的目光去看待一個事物，真的好想去做一個好孩子，可是面對：你到底會不會聊天，這么幼稚的問題，真是瞠目結舌。好的事物總是不被人相信，我現在問你：能不能完成限額，誰都無從答起。
只不過早上多多的睡了一會，請不要像天塌了似的指責我，就像：帶著耳機，就不聽歌，你能非說人家有病么？其實我聽喜歡么這么字，但好像是女性用詞，對不起，搶了你的詞，現在還給你。
一個人的臉上是否真的能掛滿傷害
曾經一幕幕小節，翻開了都是自己喜歡的，終究還是肯定自己：一個懷舊的人真的難以改掉所謂的一切，再方便，對我來說;依然難以接受。
滿滿的思緒，每次的日志總是有那么一個相同點存在，你發現不了，也揣摩不到的情誼。給自己的是誰都不怪，怪自己：只有一次，走錯了后悔的道路，那天給自己找了很多歌曲，一直聽到現在依然不換，聽到自己心碎，只有自己能聽到清脆的聲音，依然還能歷歷在目哭到了昏天黑地，僅有的一次。。。。。。。。
每次多想一個人走在不熟悉的街道，走向未到的高原
尋找自己最亮的哪顆星，我唱歌跑調，是因為：我沒有膽量唱出來，我沒有勇氣面對那個失敗的自己，你說：人應該堅強，可是如果你遇到的是無知，你還能站起來么
唯美的照片給人的是歡暢的心情，我很驕傲的說：學校的他們拍出了如此驚人的校園美景，我們是都應該感激你。
許諾給你的一切并不是沒有，只是變了，變得和以前不一樣，你說：我們天長地久，現在就只是，天也長，地也久，跟我們卻毫不相干了。
其實我想說：你給我的這一切，都是我倍加珍惜的，我們都彼此小心翼翼，卻自己無所謂、
夜空中最亮的星，因為現在是2014-07-20-23-47
我喜歡，缺不符合我的那個標準，代表不了曾經和現在的我
很多時候的日志都沒有太大的刻意，本來我很想貼出一張手機的截圖，又覺得很不合適，誰都有自己的小心情，可是我是有，但沒有代表的歌曲，沒有帶代表的電影，電影院也不是我喜歡的地方，新電影上映也不是我關心的重點，你能猜到我在等什么么？你的回到：就肯定是：不猜。。。。。。。。。。但對我來說：只有這樣才對
今年的任務有一項沒有完成，除了我全世界都不會關心的一件事情：那個地方，今年假期我沒有去，我不知道怎么了，我會放棄，但是我心里依然知道此事。我給我的愧疚，沒有什么能夠找回來，“當我想你的時候”我依然在你的身旁，最后一場告別是一根大大的棒棒糖，好像你還是那么喜歡。
曾經的一切都是曾經，我特別告訴你：不要每次都提醒我老了的事實，這個問題，不需要你幫我掛在嘴上。
美麗的湖畔迎來的不是垂柳，每一次漫天揚揚的落葉撒的你滿地是傷。
折疊好的滿瓶的小星星，我沒有。
你說：得不到的，放手也是一種幸福，我一直想知道，“幸福在哪里”
謝謝你給我的日子有你陪伴，給盡我的都是笑容，而我的世界卻充滿了傷感，是我欠你的，還不了你，慢慢的流失的日子，繪畫著不同的自己，我知道，每個人都有在自己心中的痕跡，不管是你是在藏，還是在在淡忘。在夢的最深處，不經意間誰還會想起誰，不知道以后的時光會是怎么樣安排
每一次都在欺騙自己：想要的一切夠了，當你真正的面對的時候，顯出以前的幼稚，我現在很想說：是，我錯了很多，但是誰能明白，我走不出的傷痛用什么來補，我丟失的一切什么時候能找回來，你離開了，帶走了我那顆彭動的心，帶走了我未來幾年的時光，他無力：誰能拿什么來補。。。。。。
為愛付出，做的多多少少又能算的了什么，折一朵花瓣，放在眉間，閉上雙眼，帶給你的是全世界的芬香，在乎的心境，在乎的感覺，在乎的用意，能做到多少，就有多少在乎。唯一缺的遺憾，全世界還沒有給你們之間一個確立的關系式。等待我，走進一個生命。
謝謝你給的許諾，讓我的生活曾經那么自認為輝煌過，雖然都不會在乎，請你放心：還有我在乎，非常在乎。