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婚姻愛情范文1
??我喜歡喝咖啡，這種舶來品帶著一種域外獨特的風情，與傳統的中國茶相比，顯得別致。一杯咖啡，沖好，長柄的不銹鋼勺慢慢攪動，如攪動自己的心情；濃濃的，氤氳著一縷淡淡的香氣，顏色非紅，非黑，于是人們只能稱之為“咖啡色”；端起來，先聞，后品，從舌尖，漫過舌的邊緣，一點苦，一縷香，悠悠入胃；可排遣寂寞，可提神，可醒智，若再放一曲悠揚之音樂，享受空閑的時光，稱得上是雅致。
??這咖啡喝起來為什么這么有味道呢？我嘗過沒沖泡的咖啡，特別的苦澀，也嘗了“咖啡伴侶”實是沒有什么味道，遠不如那白白的樣子誘人，可把它們放在一塊，用開水一沖泡，卻是那樣的香醇，濃得激情，淡得悠長。
??這讓我想起生活中的男人、女人和婚姻。男人象是那咖啡，也許女人就是咖啡伴侶，偶然的緣分，摻和在一起，能散發出愛情般醉人的香氣，接著就成了婚姻。攪拌得融和，就會有滋有味，讓人感覺生活之芳香，活著之滋潤；攪拌得不好，總有些東西浮在上面，夾雜其間，生出隔閡，不好看，喝起來自然苦澀難咽。
??婚姻只是個容器，亦如那只咖啡杯，給男人和女人提供再活一回的機會。男人女人從各自原來的家庭里走出，結合在一起，激情過后，總會有這樣那樣的不和諧，甚至于矛盾沖突的加深，是繼續融合還是分離，各自的命運寄托于那只攪動的勺子。愛情的咖啡，緣分和激情是那只勺子；而婚姻的咖啡，通常是沒有勺子的。誰都不能強把兩個人捆綁在一起，能相互理解、體諒、溝通的智慧，就是那只勺子。這勺子能攪動善良，攪動真情，攪動責任，攪出濃淡相宜的愛，問題在于太多的婚姻里找不到那只勺子。
婚姻愛情范文2
“愛情是互補，友情是共鳴”，心理學說：戀愛雙方有互補的需要，但迥異的性格往往也會成為婚姻的障礙。怎樣才能讓婚姻在性格“沖突”中和諧發展呢？
婚姻，“補補”更穩健
我們只要稍微留意一下，就會驚訝地發現：在那些穩定而靠譜的婚姻關系中，如果丈夫衣著簡樸平庸，他身邊總有一個珠光寶氣的俏嬌娃；而如果丈夫出手闊綽揮金如土，他家里總坐著一個不離不棄能吃苦的黃臉婆。
美國研究人員最近開展的一項研究發現：在對花錢的情感反應上，越是相反的人越容易相互吸引。另一組科學家從生理學角度進行了研究。他們發現，愛情源于人體自然分泌的一種物質――愛情質。愛情質有多種，其中最重要的一種稱為PEA。當有些人的PEA消失后，會轉而分泌出另外一種愛情質內啡呔。與激情四射的PEA不同，內啡呔傾向于用一種寧靜溫馨感來使愛情保持長久。而越是性格互補的雙方，產生的內啡呔就越多。這其實正好可以解釋，為什么夫妻雙方對生活的見解差別越大，對彼此的新鮮感就越多。
“異質相吸”才完整
一位愛情心理學家說過：上帝之所以創造男人和女人，就是有意讓男女在相互的牽引、相互的補充之中，求得完整的“人”的概念。
每個人來到世界上都是不完整的，都需要有另一半來充實自己，因此，人們在尋找自己的另一半時，通常會本著“異質相吸”的原則，在潛意識中尋找自己不具備的東西。如果說男人有理性分析、邏輯思維的優勢，那么女人的優勢就是感性綜合、知覺判斷；如果說男人擅長直接進攻，那么女人就可以曲線救國；如果說男人的爆發力強于女人，那么女人就在忍耐力上優于男人。夫妻之間相互依存、相互補充，達到和諧完美，未來的生活才會溫馨美滿。
拓展“影子人格”整合成長
更深層次的分析解釋說，每個人都身具“顯性”與“隱性”人格。換言之，每個人除了眾人所見之“顯性人格”外，還有個正好相反，潛藏心底的“影子人格”。也就是說，一個很活潑的人實際潛藏著很抑郁的一面，而另一個很安靜的人，很可能在另一種陌生環境下，變得躁動不安。心理學理論認為，“分析型”者的影子人格是“感覺型”，因為“分析型”者著重邏輯思考與客觀評斷，但是當他在強調與表現“理性”時，便不知不覺地把自己細膩多情“感性”部分的人格，壓抑到潛意識深處，變成隱性的“影子人格”。
婚姻愛情范文3
愛情與婚姻都是生活的一部分。盡管生活中無愛的婚姻仍然存在，也不是所有的愛情都能最終走進婚姻，但我們大多數人都是懷著愛的理想而步入婚姻的殿堂。幾乎沒有人懷疑婚前愛情的美麗和浪漫，也沒有人會懷疑建立在深愛基礎上婚姻的幸福和美滿，只是，當激情歸于平靜，彼此從花前月下走進柴米油鹽，才發現婚后的日子如此平淡如此瑣碎。自然，“婚姻是愛情的墳墓”之說似乎成為婚姻與愛情關系的最佳詮釋。我倒是覺得這樣的認識未免太悲觀了。其實，我們原本可以做的更好。
愛情不是常青藤，她應該是一朵花，需要我們常常澆灌和施肥才能艷麗芬芳；她應該是一棵樹，需要我們常常修剪和呵護才能枝繁葉茂；她應該是一碗湯，需要我們用時間和心血慢慢熬才能鮮美甘甜；她應該是一杯茶，需要我們用一輩子細細品味才能韻味悠長。一句話，愛情，需要夫妻共同經營才能與我們的婚姻同在。未婚的戀人不妨以此給自己一個警示，已婚的夫妻不妨以此給自己一個檢視。
如何去經營婚姻中的愛情呢？我不想像個哲人，全面深刻的去揭示愛情的真諦和婚姻的本質；我也不想像個詩人，生動詩意的去渲染愛情的神秘和婚姻的美妙。但我堅信愛情可以從一而終，堅信婚姻可以升華愛情，所以我要努力做好婚姻中的愛人角色。
其實，婚姻中的愛很簡單，更多的是我們沒有走出幻想，沒有實現角色的轉換。婚姻中的愛情可以是一個關切的目光，一絲會心的微笑，一個親昵的動作，一抹動人的羞澀；婚姻中的愛情可以是臨出家們前一句溫暖的叮囑，也可以是回家后一個輕輕的擁抱；婚姻中的愛情可以是兩地相思的熱切與苦楚，也可以是心手相牽的溫馨與纏綿；婚姻中的愛情可以是身心疲憊后一個短暫的依靠，也可以是春風得意時一個善意的提醒；婚姻中的愛情可以是電視機前爭看電視頻道的妥協，也可以是家務活中的分工合作……這就是婚姻中的愛情，也許不夠浪漫，也許過于平淡，卻可以在我們的如此精心的經營中地久天長。
經營婚姻中的愛情也很簡單，只要我們仍然把伴侶當作戀人，婚后仍然保持戀愛時的心境，再把相濡以沫的愛情升華為難以割舍的親情，就能讓婚姻中的愛情永遠鮮活。像戀愛時那樣把自己最好的一面展示給愛人，再把愛人想象得神一樣的崇高和美好。只要我們對愛人始終寬容、理解、信任、呵護、尊重，把經營婚姻中的愛情當作事業一樣去追求，把婚姻中的愛情當作自己一生不能放棄的責任，那么，婚姻便不會是愛情的墳墓，而會讓婚姻成為愛情的天堂。
婚姻愛情范文4
從十幾歲懂得愛情開始，我就是一個愛情唯心派，始終覺得愛情不該是一種追出來的情感，不是一個人用鮮花禮物、白金黃金等對另一個人狂轟濫炸出來的感情，而應該是兩個人產生的，你對我好的同時我的內心也早已對你樂開了花――這才是最自然的愛情。那些追出來的感情，其實是順從了內心的欲望，渴望被愛，渴望愛情，渴望有個人對自己好，所以就有了依賴，然后才對這個人點頭。
水丁木說，有的人的人生就像參加考試，總要一個一個地去完成任務，按照制定好的時間表來生活。其實，大部分人都是如此，以為到了一個階段就該做這樣的事，我也曾想這樣，以為只要把這些“考試科目”一一通過了，自己的人生才算圓滿。26歲結婚，30歲生寶寶，這是我從前給自己的人生規劃，然而第一“科”我就“掛”了。
隨著年齡的增長，我也步入了相親的行列。同事、同學、親戚、鄰居前前后后給我介紹了不下十個，每次媒人都會把對方夸得天花亂墜――房子多大，車子多好，工作多像樣，家境怎么樣怎么樣，人品如何如何。
其實，這些東西我并不想聽，我只想知道跟這個人在一起時我是否能感到快樂，是否能有一種我愿意與他同生共死的感覺?？赡芎芏嗳藭険粑遥乓姷谝幻娴娜?，怎么可能會有那種感覺？可是我想說，如果是合適的人，真的會有，你會不會愛上這個人真的是一眼就能看出來的。
當然也有很多人，是一開始彼此無感覺，但是慢慢相處下來發現了對方的好，然后有情人終成眷屬?？赡遣皇俏蚁胍母星?，我想要的是：怦然心動。
這大概有些理想化吧，但是這種感覺真的存在。我看過無數人在進入婚姻之后雖然生活平淡幸福，內心卻充滿對愛情的遺憾和渴望，我現在還不想那樣。人生只有一次，我寧愿遺憾自己沒有按時完成婚姻這個課題，也不要將來后悔，沒有給自己機會去實現愛情這個夢想。
也許有人會笑我，二十七八歲的人竟然還對愛情抱有如此天真的想法。我不怪別人會有這樣的想法，因為我知道這個世上一定也有很多與我感同身受的人，和我一樣執著追求自己想要的東西，不肯對這個世界妥協。
如果有一天愛情真的來了，我一定奮不顧身地飛奔過去，摔倒了我也不怕，被荊棘劃得滿身是傷我也不怕，跌進懸崖粉身碎骨我也不怕;我一定放下所有女生的矜持去追。因為那是愛情啊，是我等了半生才終于等到的愛情啊，是我等到人生盡頭等到絕望都不舍得放棄的愛情啊。
若是有一天我等不下去了，從愛情唯心者妥協變成一個婚姻務實者，那么，我會找一個好人，一個品德好、性格好的人，一個正直、堅強、有責任心、值得我欣賞并頂天立地的人，這樣沒有愛情的遺憾至少可以被婚姻的溫暖彌補一些吧。
最后用一首席慕蓉的詩來表達我對愛情的期待和熱愛：
多希望你能看見現在的我
風霜還不曾來侵蝕
秋雨也未滴落
青澀的季節又已離我遠去
婚姻愛情范文5
我和文媚是名花無主的淑女，我們像趕場一樣出現在“單身派對”、“8分鐘約會”、“同城配對”等一切可以告別單身的活動現場。
文媚喜歡有錢又帥的男子，我則喜歡各方面都出眾的優秀男子。挑金揀銀的過程中，我們一次又一次失望。
我被公司派到上海駐點。3個月后回來時，文媚告訴我一個出人意料的喜訊：“恭喜我吧，我要結婚了!”我懷疑自己的耳朵聽錯了。文媚笑著說：“我們都是抱著結婚目的走到一起的，交往時間不長但彼此了解可不少，我們這叫做‘草婚’!”
隨后，文媚對“草婚”給了我一個聞所未聞的解釋――
在我國，超過70％的大齡青年處于單身狀態，他們學歷高、事業有成、有一定的經濟基礎，因為受父母的干涉，或遭遇情感的傷害，或擇偶標準過高，導致遲遲未婚。外界的壓力、身心的疲憊，使他們迫切想找個依靠，于是，他們和有著同樣需求的異性走到了一起。對于這類婚姻，人們稱之為“稻草婚姻”。
我有些擔心，如果兩個人純粹為結婚而走到一起，免不了會帶著有色眼鏡看待對方，缺乏清醒的審視和理性的分析，這樣的婚姻同樣很危險啊。文媚似乎看出了我的心思，滿不在乎地說：“只要我們緊緊抓住這根稻草，我們就能慢慢地互相愛上?！?/p>
文媚很快結婚了。也許，我也該像她那樣，在失落的愛情海洋里，借一根稻草上岸？我對草婚的向往蠢蠢欲動起來。
稻草婚姻，溺水的愛情
在文媚的指導下，我在一家專為“草婚一族”建立的網站上留了自己的個人資料。
文媚的丈夫賀斌，32歲，有一家小小的廣告公司。我曾好奇地問過他，什么原因導致他晚婚?又是什么原因讓他果斷地選擇和文媚結婚?他的第一個答案具有普遍性：“先是一門心思地念書，然后找工作、不斷跳槽、升職、自己開公司……等到事業小有成就的時候，才發現自己仍孤身一人?！笨伤牡诙€答案讓我瞠目結舌：“文媚在我想要結婚的時候出現了，所以我就選擇了她。而她也迫切地想要找個人嫁了，正好我又出現了，所以我們的結合――不早不晚?！?/p>
賀斌的坦白讓我很難受，原來他娶文媚僅僅是因為文媚符合他理想中的老婆模式。女人得不到男人真正的愛，就像玫瑰得不到雨露的滋潤一樣，會迅速地干枯、老化。我只有暗暗地祈禱他們像文媚期待的那樣，能慢慢地愛上對方。
我想我不會接受像賀斌這樣的男人。雷杰的出現，給了我不一樣的感覺。他在我的個人網頁上留言說：“也許你就是那根挽救我生命的稻草吧，我決定借著你這根稻草游上岸?！边@句話讓我相信他是個溫和而長情的男子。
我仔細查看了雷杰的個人資料：30歲，高校教師，有住房。他是比較合適的丈夫人選，而我也非常符合他的擇偶要求。我們迅速建立了友誼。他果然是個長情的男人，3年前，他深愛多年的女友去了英國再也沒有回來。從那以后，雷杰再沒遇到過使他心動的女孩。
我和雷杰進展神速。交往一個月的時候，我們見了彼此的家長；交往3個月，我們已經商量著什么時候結婚了；交往4個月，我們開始裝修新房、購買家電、聯系酒店，準備結婚了……第六個月，我們挑了一個日子結婚了。
我不知道用什么樣的詞語來形容我們婚后的生活。有時，雷杰對我很好，他用5種不同的水果和素菜給我壓榨營養豐富的果蔬汁，給我買淡紫或淡綠的衣服，讓我和他一起觀賞浪漫的法國愛情片……盡管我并不喜歡這些，但我還是從心里感到幸福。這些都表露出雷杰是愛我的，既然如此，我又何必去計較愛的方式對不對路呢。可有時候，雷杰又顯得很冷淡：他從來不告訴我他的事情；他工作不順心的時候，就死命抽煙，絕不和我多說話；他的手機、筆記本電腦都設有密碼；他和朋友聚會從來不帶上我。
雷杰到底是愛我還是不愛我呢?這種時好時壞的狀態，使我非常迷惘。沒多久，我意外地從雷杰的電腦日記里發現，原來他精心為我準備的果蔬汁、淺色衣服、法國愛情片等，都是他初戀女友的喜好。他選擇我，只是因為他想結婚了，然后在婚姻里把我當做別人的替身，填補他的人生空白。
我在稻草婚姻里溺水了。
誰見過稻草真能救人的?
糾結之時，文媚給我打來電話，虛弱地說生病了。我打的直奔她家。文媚額頭滾燙、眼睛通紅、聲音嘶啞，我趕緊將她送到了醫院。醫生說，怎么病了這么多天才送來?我掏出手機要給賀斌打電話，文媚阻止說他出差了，有你來照顧我就好。文媚足足住了一個禮拜醫院，賀斌只是象征性地來看過一次，一副漠不關心的表情。我心疼地問文媚賀斌是不是從來就沒有照顧過你?文媚哇的一聲哭了。
原來，結婚沒多久，賀斌就很少回家了。賀斌的單身生活其實并不寂寞，他不斷戲弄感情，只是那些像花瓶一樣的女孩子不適合當老婆，而文媚既有“花瓶”的賞心悅目，又有老婆的放心實用，所以他毫不猶豫地選擇文媚做了他的妻子。婚后，他更加放肆地游離于圍城之外。如果文媚鬧意見，他就大言不慚地拿出那套草婚理論反擊她：“我們是因為結婚而走到一起的。你的責任就是待在家里做個賢惠的妻子，我的責任就是在外面打拼賺錢。所以，我們要寬容、理解對方，不能讓稻草婚姻沉淪……”此時的文媚有苦無法說，因為這確實也是她選擇的婚姻。
文媚2860說不想放棄這段婚姻，她說我們早已不再年輕了，結婚不就是我們當初最大的夢想嗎?
結婚曾經是我們最大的夢想，可為什么我們擁有了婚姻，卻反而失去了從前的輕松快樂呢?我沒有辦法回答文媚，就像我再怎么努力，也沒有辦法改變雷杰對愛情的感覺一樣。我們的生活，早已在無形中形成了固定的模式：他坐在書房的電腦前一夜夜奮戰，而我則坐在電視機前看著各種電視劇。有時候，我們冷淡到可以連續一周不說一句話。
有一次，雷杰的工作受挫，我關心地詢問他，他卻給了我一個無情的背影。我不知道自己哪兒做得不對，就連雷杰也時常對別人說，他的命真好，找了一個這么愛他的女人。可是這又有什么用，關鍵是他不愛我。
文媚最終還是離了婚。她說稻草是不能救命的，對于一個落水的人來說，唯一能挽救自己的只有自己。
是啊，有誰見過稻草真能救人的?
我也很快向雷杰提出了離婚。雷杰驚訝地問：“你覺得這樣的婚姻有什么不妥嗎?即便是再相愛的人，也免不了走到平淡的那一天，我們只不過是提前了?！蔽倚χ卮穑骸盎橐鼍拖褚蛔髲B，牢固的根基是婚姻穩固的重要保障。以稻草當做基石，這樣的婚姻顯然是不牢固的，是低質量的，缺乏保證的。一旦風吹草動，大廈坍塌，婚姻毀滅是必然的?！?/p>
婚姻愛情范文6
那一年，兒子腸胃頻繁出問題，我連續幾個月抱著他奔波于家、醫院、推拿診所之間，心力交瘁。
那段時間老公經常出差，一走半個月，每每孤軍奮戰，我的怨氣特別大。積壓了許久的問題，終于在那個冬天，火山一般爆發。我們大吵一架，然后就是滿懷恨意的冷戰。
我對婚姻很失望，一意孤行地辦了港澳通行證，打算春節放假獨自去香港散心。而且決定，從香港回來，就離婚。
出發前幾天，我思忖再三，有父母有孩子，我總不能不辭而別。我在QQ上給他留言，告知了我的遠行計劃。他快速回復：我陪你！
那一刻，我又心軟了，聽見自己心里的聲音：再給婚姻一次機會。
于是在臨近年關的最后幾天，他火速辦好手續、買好機票。父母將孩子帶回老家，任由我們自己計劃。
飛機在香港一落地，舒適的氣溫讓人渾身輕松。從北到南3個半小時的航程，仿佛把我帶入時空隧道。我們變回初戀少年，容顏干凈，笑容溫暖，手牽手走在浮華都市車水馬龍的街道上。
除夕夜在太平山頂看維多利亞港萬家燈火，攜手去香港大學散步，去電影資料館，看夏夢、林黛、汪明荃、馮寶寶、薛家燕那些風華絕代的海報……那幾天，沒有孩子的哭鬧，沒有指責慪氣，我們彼此竭盡體貼包容依賴，感情如結婚前那樣熱烈。
自由行結束回來后，仿佛做了一場夢，一切又恢復了原來的樣子：孩子照舊半夜哭鬧，臟衣服臭襪子存了一盆要洗，工作上的事一大堆……
這就是生活。熟路無風景，愛情在別處。
這一場短期出行讓我明白，旅行本身，并不能解決任何婚姻問題。若沒有愛，一切都無力回天。最終治愈我們的不是旅行，而是從瑣碎疲憊的日子里跳出來，看清那份牽手走下去的決心與深情。
我們回來后共同起草了一份家庭公約，約定了在孩子的健康、教育等一系列問題上的處理原則。我們約定再出現任何分歧，都應求大同存小異，以我倆的一致意見為最終決定。如若再起爭執，只要一提“香港”就必須無條件停戰。
生活永遠有解不完的小疙瘩。只要串起這些疙瘩的，仍是那條愛的主線。
