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走在路上范文1
是在搬家時發現那些未曾開封的信。白色信封，整齊疊放在一個大月餅鐵盒子里，邊角因歲月久了些而帶些黃脆的熟禾氣。稚嫩的字跡，書寫著不同的地址和唯一的名字。他們一定都以為我在萬水千山地尋找某個人，而事實往往最簡單：那唯一的名字是我自己，那不同的地址也只是我在某張報紙，某頁雜志上隨意抄下的。我的信是寄給一個我無法到達的遠方的。我喜歡那一枚枚印在退回的信封背面“查無此人”之下的小小郵戳。它們帶著異鄉的氣息風塵仆仆地歸來，宛若我少年時一個個遠行的夢。我小心地收藏著它們，默默期盼著有一天可以跟著這些郵戳一起上路。
給自己寫信的習慣在初二的春天中斷。并非忘記走在路上的愿望，而是這時校園里流行起了“筆友”。仍是不同地址，收信人卻再也不是自己。天涯海角，郵戳緊緊附著方方正正的細齒郵票到達我的掌心。那是陌生人之間最純粹的心意。幾處吹笳明月夜，低頭處，卻是春曉如畫遮不住。時光穿梭而過，慢慢地，郵戳成了信任，成了掛念。青春所有青澀美麗著的心事，都被密密封在小小的郵戳下，讓另一個遠方的叫筆友的人收留與閱讀。我與那些千里迢迢過山過水而來的郵戳們相依相靠著，成長像后院里的櫻桃樹一春復一春的綠，觸手可及。
終于有機會走出狹窄的小鎮去到遠方時，我已經告別書信，告別郵戳許久。網絡以速食的便利迅速侵占著生活的方寸，我早已忘記了那些收藏郵戳時的滿滿驚喜。那是行走于大理古城的某個春天，小小郵局里，脆生生的白搪瓷盆滾上一圈蒽藍，淡淡晨光里端端正正立在小蔥綠的郵筒邊，竟是一盆清水。手指微微觸及水面，細細的涼是只伏春的蟲子，從皮膚上爬過去，再鉆骨至心。我想象著那涼一咬上郵票就溫熱起來，潑墨般撲撲灑灑就化了郵票與膠水結的薄網。膠化開了，往信封上輕輕一摁，這涼，這薄網，縱是天涯，也難分了。我一下子就被擊中了。那些郵戳陪伴過的日子，呼拉拉就像一陣風一樣又回來了。我匆匆跑到柜臺前，買了一打明信片，挑出最美的幾張，寄給那幾個我生命中最重要的人。郵戳重重摁下去的瞬間，我篤信從這兒開始，我可以與它們一起走在路上了。
走在路上范文2
我想我也是一個擁有雙重性格的人，時而無比渴望平凡，時而無比憧憬轟轟烈烈。 在美好的永恒中，有一場驚天動地的夢。夢中明月當空，青磚碧瓦，霜寒露重。有白衣男子優雅從容，寵辱不驚。攜一束幽蘭，像千年等待的身影，等待某位佳人前來相會。
說不出的親切感。仿佛前世某個回眸，某個擦肩而過留下的遺憾。
有的人外貌不甚如意，內里卻裝有一個強大的靈魂。因為靈魂真正尊貴，外貌不如人意，所以整體看起來就比較猥瑣，所以不被大多數人理解，所以理所應當地孤獨。如果你也是這種不合群孑然一身的人，那么請不要自卑，不要憂郁，或許你就是下一個創造奇跡的人。
有風，有陽光。
我們有足夠的資本可以去拼搏，只求日后不讓自己后悔?？吹揭痪湓捳f的極好，愛是對的，錯的是我們還沒學會愛，就急著去愛。
走在路上范文3
——題記
那是一年級下學期，我剛滿七歲。
那一天，我起得特別早，天還沒亮，背上了書包，等待著媽媽像往常一樣送我去上學。意想不到的事情發生了——平時對我溺愛嬌寵的媽媽，卻對我說：“從這個學期起，你必須自己去上學，我不送你去了。你從現在開始要學獨立，不能事事都依賴我?！?/p>
“媽媽，您就送我到學校吧！就這一學期，以后我就自個兒走路去。”但無論我怎樣苦苦哀求，媽媽還是那樣的冷漠，甚至不愿意沒多看我一眼。
開始，我還磨磨蹭蹭的，死皮賴面地纏著。后來一想到這樣下去可能會遲到，于是一個人背著書包無可奈何地走出了家門。
天還沒有真正亮，小路上沒有人影。北風呼呼地吼著，仿佛是握著銳利的刀劍，刺穿了嚴嚴實實的皮襖，更別說那暴露在外面的臉皮，被它劃了一刀又一刀，疼痛難熬。它還刮得地上的白色污染肆虐地奔跑，我忽然想起《西游記》里妖精出沒時的恐怖情景，心里充滿恐懼。
我心驚膽戰地飛奔到學校時，天已亮了。看到校門口擠滿了送孩子上學的小車，有的家長還替孩子背著書包，拉著子女的小手走進教室。我想起了自己狠心的媽媽，想起她剛才冷若冰霜的臉，淚水不住地流，心里想道：媽媽真夠狠心，讓我自己一個人去上學，那么孤獨，那么寂寞。
放學時，我本想回到家里。但是看到校門口又是站滿等待的家長，卻沒有媽媽的身影。是的，當然不會有她的身影，因為她說過不再接送我。
“嗨，你媽還沒來？”好友小君拍拍我的肩膀說。
“我父母……今天出差了……很晚才回來?！?我吱吱唔唔撒著謊。
“要不要先到我家吃飯，然后再回去？”好友就是好友，說話就是熱心。
我毫不猶豫答應了。
晚上八時，班主任的電話打到了小君家：“你放學時有沒有見到梓恩？她家里找得急呀？”
……
很快，爺爺奶奶爸爸，當然還有媽媽，一家人急匆匆地趕到小君家。媽媽把我摟在懷里，什么也不說，轉而又很快地向我屁股狠狠抽了幾下，用沙啞的聲音說：“看你還敢不敢亂跑，也不打聲招呼！”繼而竟嗚嗚地哭起來。
事后我才得知，家人從傍晚一直找到八點，從校園的每個角落、回家路上的每個平方，到班上的每一個同學，直到小君家，在這長達三個小時里，媽媽一直受到家人的責罵——我仿佛看到了在呼呼的北風中，全家人匆匆的腳步、緊張的神色和媽媽滿面的淚水與急切而沙啞的聲聲呼喚……
回到家，媽媽從廚房里捧出兩碟我平時最喜歡的洋蔥豬扒和蜜汁雞翅，香噴噴的，叫人口水直流三千尺。我心里咕嚕著：如果媽媽對我狠心，怎會不辭勞苦地做出這樣的菜呢？
媽媽好像看出我的心思，語重心長地說：“媽媽以前太寵愛你了，什么事情都為你包辦好。后來到莞城聽了一個家教講座，知道那是錯誤的教育方法……人生的路很長，媽媽總有老的一天，不可能照顧你一輩子，你必須學會獨立，所以今天才硬起心腸讓你自己上學，想不到你卻太任性了，到同學家也不打聲招呼，叫人擔心呀！”
“媽媽，我知錯了，對不起！”我低聲說。
走在路上范文4
這部電影講的是一個叫瓦娃的男孩不能去上學，好幾次，他偷偷去溜索，可媽媽不準他溜索。這時，城里來的聶老師給瓦娃的姐姐娜香送來一雙鞋子，瓦娃答應姐姐如果把鞋子送給自己就不再去溜索。第二天，聶老師給瓦娃買了一雙白色的鞋，讓娜香帶回去，娜香在溜索的途中看見一只鞋懸掛在書包外，娜香伸手去拿，不慎掉入江中。娜香被水淹死后，瓦娃從此沒有說過一句話......
是?。〗愕苤g的親情是多么強烈！
我不禁想到我的姐姐，每次放假，我都會去找她玩。每次跟她分別時，心里是那么難過，那么傷心，多么希望時間可以過得慢點！每次我受傷，姐姐會為我擦藥，；每次我成績下降，姐姐會耐心開導我；每次我有不會做的習題，姐姐會一點一點教我；每次我生病，是姐姐照顧我，關心我；每次降溫，姐姐會叮囑我添加衣物；每次我......我覺得姐姐就像我的媽媽，隨時都在我身邊?？墒怯袝r候，我卻不聽姐姐的話，嫌她啰啰嗦嗦，還和她頂嘴，還跟她對著干！想到這些，我好后悔！
走在路上范文5
街道上黑色的風，無休止地灌進我單薄的衣衫，在昏暗的街道上我打了寒噤，雙腿由不得的在瑟瑟發抖。我想起一年前中秋的自己，那還是在家里度過的，一家人圍著一桌熱氣騰騰的飯菜其樂融融，我吃的很飽很飽。而如今，在飯館里還沒吃下一碗簡單的炒面，便覺得已經很撐。一年的時間，我怎么就離開了家呢？
一年前，有朋友在中秋的夜晚給我打來電話，說他那里的月亮很美很美，并且極力地夸大然后又貶低我所看到的月亮。我說我不信，他便照了一張相片發過來，雖然我是真的看不出有他所說的那樣美好，但心里卻是那樣那樣快樂，因為我看到了我們純真的友誼。那時我認為我們這樣的友誼可以一直持續下去，一生都不會不變。
一年后，我一個人行走在昏暗冗長的街道上，時不時抬頭望一望天空，沒有圓圓的月亮，沒有一絲的幸福，更沒有一毫的快樂和欣慰。曾經我還信誓旦旦扳著指頭數著永遠不會離去的朋友，可如今現實并不是我那時所想的樣子，有太多的朋友離去了，連一聲道別都沒有說便走開了，只留下一個無法企及的背影，以及我們之間那些曾經美好的零散的記憶。
一年的時間不長，不至于讓我們變得陌生吧，可是我們的關系卻令我感到害怕！我一直無法理解的是，為什么時間可以改變一切，為什么世間根本沒有永垂不朽，為什么?？菔癄€根本用不上億萬年？我讀著納蘭性德的詞“點滴芭蕉心欲碎，聲聲催憶當初”，我似乎感覺到我的淚水在不住的滑落，心碎了一地，再也拼湊不出曾經。
曾經我滿懷著信心，說什么日久天長，說什么地老天荒，如今想想全是笑談，要變的遲早要變，要走的遲早要走，最終還是會留下我們一個人來面對這個世界，即使害怕，即使孤單。
2014的中秋，早晨我趁著晨霧蒙蒙來到教室，看著《左手倒影，右手年華》與《你的孤獨，雖敗猶榮》這兩本書，前者我看到了郭敬明那清澈的憂傷的文字，以及他不放棄希望努力攀爬的身影，后者我則讀到了劉同那堅定的信念，燃燒的斗志，以及他對人生大徹大悟的理解。有時候，我就在想我要的生活究竟是什么樣子的？我思索了無數遍卻終究得不到答案。曾經我最怕一個人吃飯，如今卻早已習慣了；曾經我最怕一個人走夜路，如今我卻能坦然面對了；曾經我最怕一個人面對是是非非，如今我卻每天面對這一切的是是非非。我一個人走過了無數條街道，我一個人抬頭望過了無數次星空，我一個人懂得了孤獨的必要：孤獨是我生命中的一部分，不可或缺的一部分。
教室里只我一個人，本想我會很安靜的來思考一番我的人生，但窗外遠方工地上挖掘機的轟鳴，窗外樹葉在風中拼命的吼聲，還有是哪位老師忘記關多媒體音響的電磁波的噪音，這一切都在打擾著我，讓我哪里可以一個人安安靜靜？讓我哪里可以一個人痛痛快快？
中午到了，我看到了鐘表時針、分針、秒針一同定格在12的那一刻，我的肚子又開始不爭氣地叫喚，非拉扯著我帶他去吃飯。于是我再次走在那條熟悉的街道，樹上的葉子一天比一天黃了，樹上飄下的葉子一天比一天多了，然而，我卻沒變，我帶著我饑餓的肚子在這條街上走過了無數回。我眼睜睜看著樹葉抽青了，我眼睜睜看著樹葉長大了，我眼睜睜看著樹葉變黃了，我眼睜睜看著樹葉掉落了。這樣的場景，我是已經看過了多上回？多少回在記憶里早已壓縮成一堆，根本無法去理清。
2014的中秋，我聽了很多很多的歌兒，一首一首那樣的感動，一首一首那樣的真切，最后我的眼淚止不住地往下流，我不知道自己是真的堅強，還是真的軟弱，腦海里那些曾經美好的花面像一部電影兒，唰唰地就過去了，最后只留下了我一個人，站在一片荒蕪的只有雜草叢生的地方哭泣，然后抬頭時，發現天空變成了血一樣鮮紅的顏色。
下午天氣開始變得陰沉，風停了，沉重的濕氣開始騰起在半空中，似乎濕的能擰出水來，悶的讓我都有些透不過氣，看來是要下雨。但我等了整整一個下午雨都沒有來。我覺得我是被耍弄了，氣憤的向著天空狠狠地瞥了好幾眼，眼睛都疼了，然而天氣該怎樣著依然怎樣著。
我透過教室的窗戶，看到了校園里那只筆直明晃晃的旗桿，上面頂著一面早已被陽光褪去鮮亮顏色的國旗，沉沉的耷拉著。我不知道這面國旗是多會兒升起來的，但好像從去年我來到這所學校時就是這樣，并且從此以后根本沒有卸下再升過。
2014中秋的暮色很快就降臨了，我自己都不知道我這一下午是怎樣打發過去的，杯子里的水我記得那會兒還是滿滿的，可如今早已盡了。我一直聽著多媒體發出的電磁波的噪音，我感到很煩很煩，試圖來切掉電源，但我怎樣切呢？所有的插頭開關都被鎖進多媒體柜里，就像我的記憶被我全都鎖起，又沒有鑰匙來打開！
起風了，風輕輕拂過我所站立的窗臺，我的嘆息便被遺失在這一陣陣風里，然而濃濃的霧氣仍舊遲遲不散，像早已被凝固在空氣里一般，無聲無息地漸漸彌漫。
天黑了，路燈亮了，我開始害怕一個人度過的這個夜晚。我去了一趟網吧，想看2014中秋的晚會，但我并沒有看，因為我怕我會哭出來。曾經多少次守著月餅，守著家人看中秋晚會，但如今我卻什么也沒有，于是我認為我現在是不適合看的：熒屏中太幸福了，而我的現實太孤單了！
昏暗的路燈光，
夾雜著一絲一絲的孤單，
在路口久久地張望，
張望著誰的背影？
潮濕的氣息，
從地下浮起來，
在空氣里慢慢騰升，
又將時光拉扯，
拉扯成一縷一縷的思念。
有人徘徊在路口，
有人失落在街道，
更有人迷茫，
迷茫成為潮水，
一次次沒上岸邊的礁石，
淡淡的，
瘦了孤影！
在回來的路上，2014的中秋沒有月亮，我看著這條昏暗冗長的街道，胸口竟然一下子感覺釋懷了。一個人，便是一個世界，一個只有自己才懂的世界，在這個世界里，并且自己永遠是主角。
校園里是那樣那樣的黑，又那樣那樣的安靜，從草坪里浮起的潮濕的氣息彌漫開來，讓我感覺真的不舒服。樹葉有的已經掉落了，我腳下分明感覺到了柔軟與腐敗，草坪叢中我聽不見蛐蛐的叫聲，但在夏天的時候這里卻夜夜彈奏，熱鬧非凡……
走在路上范文6
人生是時間給我們鋪的路。而我，就走在路上。
人生是歲月用艱辛給我鋪的路。在這條路上，我們不斷行走著，路上沒有捷徑，更沒有便車而這條路有去無返。
當我卑微地如同一顆塵埃的時候，我灰暗地低沉著頭。絕望，深深地絕望，血紅色的成績劃傷了我的心口，那張被我揉捏發燙的試卷沾滿了我的淚水，成績這個名詞沖擊著我的腦門，又如同硫酸腐蝕著我的體膚。我恨我當時的驕傲，為何要那么自豪？因為一點成果而沾沾自喜，誰會以己為傲？我后悔當初的懶惰，為何不去努力創造？因為一點作為就洋洋得意，誰會以己為豪？若是當初我開始勤奮，若是當時我開始努力，或許不會得到如此般羞辱的成績。可是現實并沒有改變什么，我開始低沉、消極、甚至沉浸在過去中回首。
可是，我們在一度的回首過去，卻忘了路還要走。
人生是時空用絆腳石為我鋪的路。我已經被它絆倒過一次了，為何不站起來勇敢地正視它呢？這條路注定是坎坷的，但也是人走出來的，我前面的路還很長，我要用勇敢繼續走下去。
人生是夢想用“遙遠”為我鋪的路。在路上，我用一支筆書寫了路邊的風景，用文學為我匯聚了一條河流，我在路上留下了自己走過的腳印，因為我不想我的人生一片空白。
我們在憎恨從前、悔恨當初時，我們在消極低落、傷心絕望時，甚至忘了這就是人生。魯迅是位活在黑暗社會里的作家，他用筆墨燒起了他的救國之夢；托爾斯泰一生與貴族斗爭，最終逝世于一個鄉間小站。難道我就不能面對困難嗎？不，我能，因為我是一個勇敢的人；我能，因為我需要成長；我能，因為路還要走。
路還沒斷，為什么我要停滯不前呢？向前跑！不是做給誰看，而是向自己證明依舊活得很好，我為何還要消極？我還有時間，我為何還要低沉？我還有夢想。
