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溺愛孩子范文1
那天在街上看到張彪反復糾纏著媽媽,蠻不講理地要求媽媽幫他買名牌衣服的樣子,真的讓人差點以為站在眼前的是個只有3歲的小男孩。當時張彪媽媽萬般無奈而又極不愉快地屈從于兒子一個又一個購買要求,直到手中的一張信用卡嚴重透支。而張彪還是意猶未盡地糾纏著,責怪媽媽舍不得為自己花錢,口中反復說著同一句話:“我是你惟一的兒子呀,你的錢不給我花又能給誰花呢?”張彪媽媽無可奈地看看不懂事的兒子直嘆氣:“他每次出門購物都這樣,真拿他沒辦法?！?/p>
當人們詫異于這個生理已經發育成熟的20歲的小伙子,心理發育卻如此的幼稚時,一位朋友說出了其中的隱情。原來張彪生活在離異家庭,父親在兒子2歲時拋家別稚,只留下媽媽與兒子共同生活。在母子相依為命的18年中,母親因為自己的婚姻破裂而對兒子懷有歉疚之心,為了彌補兒子父愛的缺失,也為了不讓旁人輕視自己的單親家庭,媽媽拼命努力工作,賺取高薪來滿足兒子物質上的要求。在媽媽過多的溺愛和無條件滿足中長大的張彪,對名牌服飾的占有欲望也越來越強烈,直至完全超出了媽媽的經濟能力,他仍然不知滿足。
現代客體關系心理學認為,每個人都有一個內在的關系模式,這個關系模式決定了每個人與其他人、與社會、乃至與自己的相處方式。這個內在的關系模式,用簡單而形象的解釋,那就是“內在的父母”和“內在的小孩”的關系。按照客體關系理論,在一個平衡的內在的關系模式中,“內在的父母”愛”內在的小孩”,于是這個人就懂得了自愛?！皟仍诘男『ⅰ睈邸皟仍诘母改浮?于是這個人就懂得了愛別人。而假若關系中一方過分強大,而另一方過分虛弱,那么這個孩子就會出現心理問題。被父母溺愛的孩子,“內在的父母”就會過于虛弱,而“內在的小孩”會過分強大。表現于現實生活中,這個孩子的心中就只有自己,而沒有別人:只知索取,而不知回報。
溺愛孩子范文2
Q 我看過一些教育書籍，知道在孩子性格形成的過程中。應該多給他們一些自由的空間。但我的兒子實在是太調皮了。無論在家還是到了外邊，他總像個破壞機器一樣，把他所在的地方弄得一團糟。我該怎么辦?
A 頑皮，是孩子在努力讓自己變得更聰明。孩子的智力發展，關鍵是神經元之間的連接網絡有多大。當孩子第一次接觸事物，留下印跡，網絡就產生了。比如教孩子用手拿杯子，乖孩子只用家長教的一種方式拿杯子，得到一個網絡；頑皮孩子卻可能發展出10種方式，擁有10種網絡。有些孩子不能安靜下來，因為他必須主動出擊，最快地產生網絡。
那應該怎么辦?可以找一個時間，家長與孩子玩“一起做頑皮孩子”的游戲。和他一起投入地玩一會，孩子一定非常高興，也會更加興奮。比如到一個游樂場里一起瘋狂一把。當孩子玩夠了，就問他：要不要下周再來玩?那我們下周再玩，待會兒在餐廳吃飯時要乖乖地不能亂跑亂動了。這樣可以讓孩子學習到另一種規則和方式，這樣也最有可能讓孩子安靜地坐下來。
溺愛孩子，是因為你怕被“遺棄”
Q 兒子剛上幼兒園，回家后，他總是向我提出各種各樣的要求。我和他爸爸覺得可能是他在幼兒園里受到的約束太多的一種補償心理，所以我們就想方設法地滿足他。結果，我們把自己搞得很累，老師還給我們提意見，說，不要在家里太溺愛孩子。我們這是溺愛嗎?該怎么拒絕孩子的要求呢，
A 家長不能無原則地滿足孩子的一切欲望。你們之所以會這么做，歸根結底是因為你們不知道該如何把自己的想法告訴孩子。在與孩子的互動中，你們變得越來越像孩子的玩伴，想盡一切辦法來取悅“行”與“不行”幾個字。你們必須重新學會對孩子說“不”，給孩子設定界限，清楚地告訴孩子：自己工作了整整一周，已經很累了。偶爾拒絕孩子的要求并不會剝奪你們做父母的權利!相反，事實證明，大人越是能明確地表明自己的愿望，越有利于與孩子之間關系的清晰。你們想想，是不是因為孩子上了幼兒園讓你們有了被“遺棄”的感覺，想努力找回他上幼兒園之前的那種親密的關系?
指責孩子拖拉，會讓他覺得自己很笨
Q 孩子入園一個多月了，我最怕的是早晨上班的時候。這邊我趕時間急得火上墻，他卻總是慢慢吞吞。拖拖拉拉。結果，我每天上班都遲到。我心里非常著急，但跟他講道理也沒用。有時我真恨不得打他一頓。我該怎么辦呢?
A 你兒子剛上幼兒園，現在是一個對故事的敏感期，所以你可以用擬人化的方式有技巧地給他講故事：小熊媽媽早上著急出門，小熊……但不要說得太露骨，讓孩子感覺到你是在影射他，也不要在講完故事后接著追問他故事的意義。關鍵是要在故事里把孩子應該怎么做的方法教給孩子，告訴孩子怎么樣做是對的，說得盡量詳細一些，讓孩子有模仿的對象。
爸爸溫柔，孩子情感發育好
Q 妻子工作忙，我在家里管孩子比較多，比如，要給孩子換紙尿褲，要給他喂奶，夜里還得哄他入睡。我覺得自己既當爹又當媽，我不知道，這會不會給孩子造成父母角色的混亂?
A 我們與其把這種現象稱為“父親的女性化”，不如把這些父親稱做“與媽媽并肩作戰的爸爸”。心理分析學一直提倡男人走進妻子生活中，陪她們進產房、分擔家務事。男性履行女性職責的現象是現代社會的需求，也是一種必然結果。但盡管如此，他們還是要在孩子的生活中履行父親的權威。
因為爸爸是永遠不可能變成媽媽的，即便他肩負起傳統意義上該由母親完成的任務，他也依然是個父親，他只是參與了孩子性格中母親角色參照的構建。這就像再嚴厲的母親也不會變成父親，因為她只是參與了父親角色參照的構建一樣。而所有的研究也表明，父親越是感性、越是溫柔，對孩子在社會性方面、情感方面和認知方面的成長越有益。
不要在孩子面前和老人爭吵
溺愛孩子范文3
父母言教不如身教
科學家維克勒馬在一份報告中說，經常受到父母不良飲食習慣、吸煙和酗酒等不健康行為影響的青少年往往會效仿父母的行為?！拔沂寝r家的孩子，小時候，長輩們為了養家糊口也根本沒有時間來教導我們。其實，打小我們就已經在模仿長輩們堅韌不拔、勤儉持家的好傳統了”。
1、經常對您的孩子說：“你很聰明”，他(她)就真的很聰明。
2、只要父母認為自己的孩子是有出息的，孩子就真的會有，這就是著名的教育家皮格馬利恩效應。
3、任意責罵打罵孩子會使他喪失思考能力。
4、沒有笑聲的家庭養不出腦筋好的孩子。
5、給孩子一個獨處的空間，可養成他們思考的習慣。
6、當孩子解決難題時，不要單單指出他的錯誤，要承認并夸獎他做對的部分。
7、有人說，孩子成長的歷程也是父母們塑造自己的歷程，這是不無道理的，父母要習慣于和孩子一起成長。
8、多讓孩子動手，可以訓練他們的頭腦。
9、禁止孩子自言自語，等于迫使孩子放棄思考。
10、父母對孩子的“新發現”，要率直地表示驚奇。
11、讓孩子自由行走，有益頭腦的發展。
12、“扮演角色”可增進孩子的想象力，同孩子一道游戲吧。
13、如果孩子們跳舞、品嘗、觸摸、聽聞、觀看和感覺信息，他們幾乎能學一切東西。
溺愛孩子范文4
高強（化名），一個十二歲的男孩，小學五年級的學生。
新學期伊始，高強這個學生頻繁地出現在我的腦海中。每次上課，他的書桌上、桌格里總是那樣零亂，書本都折出了一層又一層的大褶。他性格倔強，常跟老師頂嘴，上課擾亂課堂紀律，對老師有較強抵抗情緒。一次上課，師生互相問好，他竟脫口而出“老師不好”，并怪聲不斷，老師制止，他卻不以為然，表現出一副無所謂的樣子?？迫握n上表現更為明顯，許多老師反映因為他而無法上課。一次下課，他竟將同學們成排的自行車踢倒，問他為什么這樣做，他卻說“我來氣，看什么都別扭”。班主任與科任教師曾多次對他的壞毛病進行說服教育，但時改時犯，多次與其父母聯系，但效果并不明顯。
有人說：“孩子的世界是一張白紙，一旦涂上顏色就不容易改變?！蓖瑯?，高強能有上述行為，這與他的家庭教育有直接的關系。通過家訪了解到，他是獨生子，其父母文化程度一般，收入較高，生活條件較優越，但對孩子期望較高，關注孩子學習。父親工作較忙，孩子多由母親管教。母親對孩子格外溺愛，每次老師找家長談話，母親總護著孩子，替孩子找理由。父親能認識到孩子的錯誤，但教育方法簡單粗暴，對孩子拳打腳踢。在對孩子如何教育的問題上夫妻觀點常出現矛盾。
家庭教育的不一致，使孩子不能充分地認識到自己的錯誤。孩子的每一次錯誤，都能在母親那里得到理由和不同形式的支持。久而久之，孩子形成了“錯誤都在別人”的不合理信念，并覺得自己比別人強。所以，他學習上不虛心，瞧不起別人，不服老師管。遇事從來不檢討自己、反思自我，傲慢、任性，以自我為中心。再加上其父親教育孩子的方法簡單粗暴，以打罵為主，不向孩子解釋和說明為什么要打他，只是簡單地發泄自己對孩子的不滿情緒。所以孩子錯了也不知錯，挨打時只知記恨在心里。此后孩子心中壓抑的仇恨、不滿情緒就發展成對立性和攻擊性，并在學校處處表現出來。
作為他的任課教師，我多次與其父母溝通，闡述正確的、科學的教育方法，指出無原則的過分溺愛和簡單粗暴的教育方法的危害性。孩子對就是對，錯就是錯，不能一味地包庇、遷就。孩子做得對及時鼓勵，錯了指出錯在哪里，應該怎樣做，使孩子有個明確、正確的方向。同時，父母的教育要保持一致，不能當著孩子面一個打孩子，一個護孩子，那樣會使父母的教育力量互相抵消，使孩子學會鉆空子。當父母在教育孩子的意見不統一時，一方先保留意見，當孩子不在跟前時，雙方在進行討論溝通。尤其是孩子的母親，再也不能為孩子的錯誤找理由，使孩子學會推卸責任，逃避責任，只知怨恨別人，不知反思和改正自己的行為。他的父母也接受了我的建議。
愛是教育的源泉。愛那些品學兼優的學生是不難做到的，但是愛那些不守紀律、不愛學習的學生是不那么容易的。我對高強曉之以理，動之以情，不當眾訓斥，不冷嘲熱諷，用愛去激起他心靈的漣漪，發現他的閃光點，及時給予鼓勵和表揚，緩解他的抵觸情緒，讓他感受到老師是愛他的，讓他體驗到成功的喜悅，找回自己的價值感。在以后的日子里，我非常關注他。課前，摸摸他的頭，主動與他談話，他很高興，也很自豪。在課堂上，我不時地提問他，用眼神暗示他不要亂動，不當著大家的面批評他，當回答問題正確時，及時鼓勵并投去贊許的目光，在批改作業時寫上鼓勵的話語。并不失時機地幫助他正視自己，當與人發生矛盾時，要學會自我檢查和自我批評，從自身找毛病，不要總看到別人的錯誤。學會正確對待別人的批評，人無完人，誰都有做錯的時候，只要敢于承認并及時糾正，相信他會成為全班受歡迎的好學生。另外，幫助他樹立良好的形象，根據他在班級有一定的影響力，安排他負責課堂紀律，一來可讓他體會到老師對他的信任和重視，二來可以約束他上課打鬧的不良行為。高強果然有了變化，課上坐穩了，也能和同學相處了。
總之，一個學生身上的不良行為，不是一日養成的，同樣，對他的轉化也不是一朝一夕就能做到的。這是一項復雜的心理培育工程，但教師只要具備深厚的專業知識和高尚的人格魅力，在實際工作中釋放愛，持之以恒，一定會收到累累的碩果。
溺愛孩子范文5
寵愛預備時
——重新了解他
他害怕什么？
1.他害怕自己的收入不能養家糊口，自己的職業得不到社會的尊重和你的認可。
2.生病的時候，他會害怕失去身體健康，在不能成為家中頂梁柱。
3.在中年以后，他會害怕子女不成才；害怕被妻子、孩子輕視或離棄；害怕自己體力衰退、減弱。
他希望你做什么？
1.體諒他對工作的投入，不要埋怨他冷落自己。
2.不要阻止他跟婚前的好朋友繼續交往。
3.不要介意他愛看漂亮女人，因為這純粹是心理上的一種本能反應。
不是每個男人都能永遠保持甜言蜜語，溫柔細膩。當他對你兇巴巴喊叫的時候，其實也是一種關心。所以你不必太計較他如何說，應該多留意他怎么做。
TIPS—男性健康的國際標準
1. 精力充沛，能從容不迫地擔負日常生活和繁重工作，而且不感到過分緊張與疲勞。
2.處事樂觀，態度積極，樂于承擔責任，事無大小，不挑剔。
3.善于休息，睡眠好。
4.應變能力強，能適應外界環境的各種變化。
5.能夠抵抗一般性感冒和傳染病。
6.體重適當，身體勻稱，站立時，頭、肩、臂位置協調。
7.眼睛明亮，反應敏捷，眼瞼不易發炎。
8.牙齒清潔，無齲齒，不疼痛；牙齦顏色正常，無出血現象
9.頭發有光澤，無頭屑。
10.肌肉豐滿，皮膚有彈性。
寵愛進行時
——照顧好他的衣食住行衣物篇 貼身衣物她選擇
俗話說病從口入，但是如果一些貼身衣物也會讓他很受傷。
襯衫是男性服裝中的必需品，但不是所有襯衫都合格。當他的襯衫甲醛含量超標時，從襯衫里釋放出的游離甲醛，會導致他的汗液分泌減少，皮膚起皺。
她經驗：
1.首先根據他的身高、領圍，挑選合身的襯衫。
2.質量好的襯衫是單線縫制的，一般質量的襯衫是雙線縫制的。
3.挑選時要將襯衫對稱合攏，檢查各對稱部位是否一致。
4.注意襯衫領子部位有無起泡現象。
5.新的免燙襯衫要打開包裝晾曬1～2天，或下水浸泡洗滌，使其殘留的甲醛得以釋放后再穿。
男士內褲是男人自己最不注意選擇的衣服之一，也是粗心女人們不關注的對象。其實選擇男性內褲的學問大著呢！
她經驗：
1.在購買內褲時要多向店員咨詢，他們通常是最能指導你買到舒適內褲的專家；注意內褲的做工是否精細，重點部位的車線是否柔順。
2.如果他愛出汗，又是開車上下班，那么最好別給他選擇純棉內褲。純棉制品雖然吸汗功能好，但不容易干，有損健康?，F在很多品牌內褲在關鍵部位都是以純棉墊底，一樣很舒服?？梢詾樗x擇一些其他面料的內褲。比如：跟純棉類似的木代爾面料。它吸收和釋放水分的速度比一般純棉面料要高50%左右。但是千萬不能選擇化纖面料的內褲，也不要讓他長期穿容易引起不育的聚酯內褲。
3.如果他身體勻稱，不妨給他選擇平角褲，平角褲比三角褲更能減少束縛和摩擦。盡量選擇合身的平角褲，這樣套在西裝褲內則不會顯得臃腫。
4.如果他大腿粗壯，那么建議你為他選擇高衩或半高衩內褲。
5.如果他是個“大塊頭兒”，一般尺寸的男式內褲會覺得太緊，你可以為他選擇在關鍵部位“有所作為”的內褲。
飲食篇 飲食營養她提供
現在單純的低脂肪、低膽固醇和高蛋白食物的攝入，已經不是最佳的營養科學。
男性更年期之前（18～50歲）的飲食注意：
1.補鋅：鋅是酶的活性成分，雖然含量不多，但對調整免疫系統、促進生長十分重要。多為他準備海產品、瘦肉和粗糧，滿足他對鋅的需求。
2.補鐵：大多數男性不會真正缺鐵，如果他出現缺鐵性貧血，則說明他可能隱藏著內臟慢性失血或造血障礙的隱患。
3.適當補充維生素：有助于對抗冠心病，預防中風等疾病。
男性更年期之后（50歲以后）的飲食：
1.多吃一些蝦、羊肉、核桃等，有助于減輕男性更年期的各種癥狀。
2.多吃核桃仁粥、摻棗飯等，以助安神養心。
3.要多吃新鮮的蔬菜水果和粗糧，保證日常飲食中的膳食平衡。
居住篇 睡眠習慣她培養
1.養成按時入睡和起床的好習慣。
2.拒絕他上身睡覺：上身睡覺容易因受涼而發生腹痛、腹瀉；夏天時上身睡覺，皮膚吸收的熱量會增加，排出的汗水則會迅速流失掉，達不到通過汗液蒸發散熱的作用。
3.拒絕他睡前看場面激烈的影視劇和球賽，或談論懷舊傷感及令人恐懼的事情。
4.拒絕他晚餐吃太飽或睡覺前吃東西，以免加重胃腸負擔。
5.拒絕他睡前喝濃茶與咖啡，以免因尿頻與精神興奮影響睡眠。
行為篇 生活細節她關注
1.提醒他重視“小浴”
他的“小浴”直接關系到你的健康，輸卵管炎、盆腔炎等很多婦科病除了本身的原因外，大多與丈夫在性生活時性器官不潔有關。
“小浴”方法：用溫水先洗及大腿兩側，再洗及周圍。特別是包皮過長者應將包皮翻起，將包皮垢徹底清洗干凈。
溺愛孩子范文6
成了我生活中最大的挑戰。 意外懷孕
手上的驗孕棒讓我頓時慌了神，在馬桶上呆坐了十多分鐘，我才迫使自己冷靜下來，去面對眼前事實：我懷孕了。
我一直都不太喜愛小孩子，就算結了婚也從沒有生育的打算。婚前就跟丈夫討論過，他說：“這些到時候再說吧，就順其自然?！彼摹绊樒渥匀弧币馑济髁耍航Y了婚誰會不生孩子呢？但于我而言，婚姻從來不等同于生育。
晚上吃完飯，我將懷孕的事情告訴了丈夫。他瞧著驗孕棒，驚喜之情難以掩飾，可隨后他又抬眼瞧了瞧我，面色就有些不對了，果然開口便是：“你，不會想把孩子打掉吧？”
這沒來由的一句話讓我一下愣在了那兒，隨后便是委屈，“什么叫打掉？你憑什么認為我會殺掉一個生命？”
他倒是松了口氣，連忙安慰道：“你一直都說不喜歡小孩，我這不是怕嗎。既然懷上了就生下來，家里現在各方面條件都可以，養個孩子完全沒后顧之憂?！?/p>
“不喜歡是一碼事，但我不可能做傷害生命的事兒。在一起這么久，你對我連這點了解都沒有？”那晚，我賭氣沒怎么和丈夫說話，他以為我是在生氣，但其實我更多的是恐慌、害怕。
對懷孕生子這件事，我不知曉絲毫，難免手足無措。首先便是這懷胎十月的過程，孕吐、浮腫，我被折磨得心力交瘁。
常聽人說，懷孕、生產所承受的痛苦在見到孩子的那一刻，即會煙消云散，我并沒有這種體會。女兒出生后，我看著這個小小的人兒，卻只覺得她其實只是個陌生人。從靈魂角度上說，她其實和我并沒有什么太大關系。
我曾經歷的痛苦，就像肚皮上那些妊娠紋，并不會因為女兒的到來就消失了。 離婚之后
我當然是愛這個孩子的，只是不知道怎么愛。并且這種愛，也沒有強烈到我可以為她犧牲一切。
我知道自己有責任好好照顧她，但當下卻力不從心。生產完出院，婆婆便來家里照顧孩子，老人家很擅長這些事，我一插手反倒是添了麻煩。婆婆便叫我歇著就好，說實話，我也落個輕松。產假一滿，我便回了公司上班。
可是我一直堅持母乳，一來是母乳更有益于孩子的成長；二來，其實在于我自己。平時實在沒有太多時間與女兒共處，實際上有的時候，我甚至有些本能的抵觸去接近她。換尿布、起夜哄睡覺都是丈夫的事兒。只有在喂她喝奶時，看著那張小臉埋在我胸前，那股子溫暖柔情便不知覺涌上來。
在女兒一歲零兩個月的時候，我向丈夫提出了離婚。沒有什么小三鬧門、在床的狗血橋段，我只是清楚這段婚姻里已經沒了感情。而且意外懷孕像枚深水炸彈，將我和丈夫間的許多深層次問題炸開了，我們對很多事情的看法南轅北轍，根本不是一類人。
而正是這場離婚，叫我第一次深刻感受到對女兒灰灰的情感依托。
丈夫提出可以平分財產，但孩子要歸他。揣著他的條件，我整晚整晚地睡不著覺，一閉眼就是女兒那張稚嫩的小臉。那時才意識到自己確實低估了血緣帶來的羈絆，想到以后她的成長之路，我將無法伴其左右，心痛與焦慮便重重地向心臟砸去。
所以我做了一個讓親友、丈夫都訝異的決定：凈身出戶，唯一的條件是女兒要隨我。
父母和朋友都覺得我這是在犯傻，可實際上，錢沒了能再賺，但我知道如果放棄了女兒，那下半輩子我都得在悔恨里度過了。
獨自養孩子比我預料中的還要糟許多。第一次她鬧覺，我抬眼一看鬧鐘，凌晨四點，幾乎瞇著眼爬了起來。搖籃床里的小人，張大著嘴哭得撕心裂肺，我趕忙去抱她?？蓻]想到我的碰觸不僅沒安撫她，反而讓她哭得更大聲了。
我手忙腳亂完全不知如何是好，真想也跟著放聲大哭一場。后來才明白，灰灰之前一直都是婆婆和丈夫在照料，嬰兒憑著氣味和觸感認人，于她來說我根本等同于陌生人，又怎么會不害怕不哭鬧。這件事，讓我心里既難過又愧疚。
好在慢慢地，我已能基本掌握灰灰的脾性了，而女兒也終于熟悉了她的媽媽。當她再半夜鬧覺，只要幾下輕哄，她便又會乖乖再次沉入睡眠中。我瞧著那熟睡的小臉，心里的暖意、滿足與自豪是滿溢的。 教育該有松有弛
灰灰在一天天成長，我不得不去面對一個問題：如何教育孩子。
我嘗試事事都與她通過“講道理”的方式解決，像大人般與她溝通。不過她到底還只是個小孩子，最開始時著實是困難重重。我們去逛超市，她指著柜架上的棒棒糖支支吾吾地說要買。
“灰灰，你剛剛才吃過蛋糕。記不記得媽媽說過不能吃太多甜食？”女兒立馬嘟起嘴，把頭搖得像個小撥浪鼓似的，“不，不……要，要糖糖！”“灰灰，”我收起了笑容，卻沒有表現任何怒氣，“我們可以去結賬了嗎？”
她看出我是真不打算買，立馬將嘟起的嘴一撇，開始哇哇哭了起來。我也頗欽佩孩子這股說來就來的神演技，不過心里清楚不可以放任她為之?；一业目摁[聲叫路人都紛紛側目，她見有人在看反倒更來勁了，使勁眨巴眨巴大眼睛要干擠出幾滴淚珠來。
我也不發惱，索性將購物車往邊上一推，雙手一捂臉，也嗚嗚“哭”了起來?；一绎@然沒預料到這一出，在她的思維觀里，大人怎么也能這樣呢？她先是惱羞成怒地哭得又大聲了些，我便跟著她也提高了音調，慢慢地，她停下了哭鬧，我也隨著她一起停下。
“可以去結賬了嗎現在？”她瞪著大眼睛，終于還是點了點頭。類似這樣的情況反復發生過多次，她畢竟只是個孩子，撒嬌耍賴是本能反應，我要給她時間去磨合、適應這種相處模式。
跟一般的媽媽比起來，我的確是有些另類。比如我從來不強迫自己去做不喜歡的事，來迎合自己的孩子。
那晚睡覺前，灰灰突然問：“媽媽，你能不能給我講個故事?！薄翱蓩寢尣粫v故事啊。”她好像有些難過地說：“可是幼兒園的其他小朋友每晚都聽故事，別人媽媽都會說，為什么你不會呢？”
“寶貝，你記得上次幼兒園辦的舞蹈演出嗎？全部小朋友都參加了，可你告訴我你真的不會，也不喜歡，媽媽是不是說‘你可以選擇不去’？每個人都有不擅長的事情對不對？”她聽完，大眼睛咕嚕嚕地上下轉了轉，似乎想通了便很認真地點了點頭。然后在我臉上輕輕地吻了下，便乖乖睡覺了。
我不講故事，是因為我確實不會說。就像我帶她出去玩，但是不會陪她玩，畢竟玩不到一起嘛，那為何強求？對孩子的照顧不意味著無底線地奉獻，我首先得尊重自己的生活，然后才有資格教女兒，該如何尊重別人與她自己。 幸福全是經營
灰灰有許多小伙伴，小區里哪個圈子的小孩她都認識，一到放假家里門鈴不斷，都是找她出去玩的。每年她生日我就很痛苦，因為多少蛋糕都不夠吃！
在學校也是一樣，她從上幼兒園到現在六年級，每天問她今天在學校咋樣，她就一個字：棒。因為學校環境讓她如魚得水，所以學習和學校里的一切事情都不需要心。
我注意到她很善于與人溝通，同時也善于表達自己的需求和感受，這樣一來別人和她相處起來也感覺輕松，自然大家都愿意與她相處。做為母親，說不驕傲那是假的。
如今我已建立了新的家庭，新爸爸是個很有閱歷的人，他處理事情比我智慧得多。他會用特別逗逼的方式和孩子溝通，也會編很多游戲和孩子玩，過程中傳授思辨的方法，終于彌補了我不會和她玩的弱點。
現在我父母負責溺愛，我負責生活照顧及小原則把控，我丈夫則負責大方向，未來預防和孩子瘋玩。大家分工明確，合作教育，互不干涉，互相彌補。都做自己擅長的事情，信任彼此，每個人都很輕松，孩子也覺得自由。