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小說我的姐姐是美女范文1
我是她們的同學兼故事敘述者。
一
顧小北和顧小南在外貌上幾乎是一模一樣，有時甚至連她們的父母也分不出來，她們穿一樣的衣服，剪一樣的發型，甚至連書包都是一樣的，她們曾在老師眼皮底下互換座位多次卻從沒人發覺，如果不是在聊天時說漏了嘴，估計這個秘密永遠不會有人知道。若說唯一的不同，恐怕就是眉間淡淡的胎記吧，只可惜平時被那齊眉的劉海擋住了這一標記；但她們在性格上可謂是天差地別，初認識她們，我認為小北是個斯斯文文的女孩，而小南則是一個大大咧咧的假小子，可事實上呢，小北確實挺安靜的，她一聲不吭的坐在那里，但沒有人知道她在打什么鬼主意，如果說小南做了惡作劇，八成是小北指使的，而小南雖然像一個假小子，但她的心思縝密是我永遠無法學的。
二
介紹到此結束。我和她們從小學起就是同學，一直到現在，我仍記得小學開學第一天的情景：“哇，有兩個一模一樣的人誒，她們是通過魔法創造出來的嗎？”周圍的同學對她們感到不可思議，這時一些知道點皮毛的孩子開始炫耀：“是雙胞胎啦！”開學幾天，她們一直是本班的焦點話題，我曾偷偷打量她們不下數十次，有時甚至偷偷跟在她們后面，希望看出一些端倪，找到長一樣的原因，可惜都以失敗告終。
“你好，我叫顧小北。”
“我叫顧小南。”
“你們是外星人創造的嗎？”
三
答非所問?，F在回想起來，那時的我真的很。不過，就這樣，她們成為了我的朋友。她們拉著我一起翹課去參加某明星的歌友會，拿到一個簽名并為此大打出手，與他握過一次手便幾天不洗澡；有時我帶著她們一起偷偷地看言情小說，到最后我們仨總湊在一起，對股市的結局侃侃而談，總說女主寫得太裝或男主寫得過于完美不真實，甚至有時給我們班的男女生配對！總而言之，小學生活就這么渾渾噩噩地過了。
四
進入初中了。初中的生活比想象中的更辛苦，老師家長整天在耳邊嘮叨學習，我們不得不收斂了一些，雖然不逃課了，上課言情照看不誤，下課仍幾個人湊在一起聊八卦，但不知為什么，小北小南的成績總是比我好很多，以至于老師天天以她們為榜樣教育我這個“問題少女”：“你就不能像她們多學習學習啊，認真完成作業，做筆記……”如果目光可以殺人，我早被老師那厚厚的眼鏡片所折射出的如利劍般的眼神秒殺數百次乃至數千次，但我仍是滿不在乎，我就是我，何必因他人而改變呢？
五
小北戀愛了?；蛟S作為一名老師眼中的三好學生，早戀這種行為是絕對不允許的，好學生就應沒有七情六欲，認認真真踏踏實實地學習，將自己美好的童年揮灑在一道又一道的習題上，但小北是個例外。我曾見過那個隔壁班的男生幾面，并沒有覺得他有什么特別，也不曾聽說他有什么特長，普通到你上街隨手一抓一大把，但小北卻莫名其妙地看上了他，這就是“情人眼里出西施”吧，緣分就是這么奇妙的吧！小北開始注意每天的穿著打扮，有時下課后總是偷偷地照鏡子，路過鄰班，她總是放慢腳步，邁著優雅的步伐緩緩經過，如同一位富家千金，這樣的舉動沒少遭我和小南的玩笑。某次我對小南開玩笑說：你姐姐的樣子就像一只只會開屏的孔雀，有本事你去表白?。⌒”北晃艺f的臉上一陣紅一陣白，賭氣似地說：表白就表白！就這樣她跑出了教室。說實話此時此刻，我和小南真的有點嫉妒他，因為他，我們可以說是第一次鬧矛盾。我們跟著小北出了教室，見她慢吞吞地踱到鄰班教室門口，但卻又退了回來，這時放學鈴聲響了，她望著蜂擁而出的學生，急切地尋找著那抹身影，只可惜沒有像電影中演得那樣成功，無功而返，我們也就掃興地回家了。第二天中午，小北又鼓起勇氣與他同坐一桌吃飯，我和小南坐隔壁，與其說我們倆是在吃飯，倒不如說我們是在偷窺，可左后什么也沒發生，吃飯時大家一言不發默默低著頭，吃著中飯，只是那男生瞟了小北幾眼，小北也時不時地看向他，到最后也是以失敗告終。
六
經過多次失敗，小北終于放棄了，而我和小南所期待的轟轟烈烈如小說般的愛情自然也沒有展開，現在偶然開玩笑，也總拿他來說事，而小北總是解釋說那個男生眼光太差，神經大條，否則怎么會放著這樣一個美女不管不顧呢？得了吧小北，就你那樣，就連狗見了還要繞著走，更何況人家一個男生呢？結果小北追著我們滿操場跑，跑得氣喘吁吁后，不管三七二十一直接呈大字型躺在操場中間。
小說我的姐姐是美女范文2
這里的條件還是比較好的，在這里，爸媽也花了不少的錢，畢竟哈爾濱工業大學是很著名的學校，如果單看我的成績也不錯，只是還有點兒差距的意思。嘿嘿！
我的上鋪，是一個叫拉啦的上海女孩兒，嘿！老鄉啊。從來是和她形影不離的，我們兩個的性格就有些差距了，她比較活潑的，很可愛的童花頭總覺得像少兒頻道上的小時姐姐（丟人啊，這么大還談到少兒頻道，羞?。?。我就不同了，含蓄內向的從不愛說話，也不愛打電話，上網……總之，帶點的東東我一律不接觸啦！
慣例，坐在宿舍的小沙發上，看著手中的小說?？纯凑谏暇W的拉啦，有點兒吃醋！哼！網絡竟然和我爭拉啦啊！
“嘿！冉冉，你也上網玩兒玩兒啊，sogood！”看著她驚喜的不得了的樣子，我撅撅嘴，拍拍書的封面。
放下書，拿出手提電腦，也開始上網！神啊，這可是破天荒頭一次主動上網！
馬上登陸了已經長了“蜘蛛網”的QQ，“咚咚咚！”呵呵，剛剛上線就有人加我啊。不用說，自己就同意了。
他的名字叫“山藍”。好怪！看看基本資料——姓名：省略，年齡：19（比我大一歲呢?。﹪遥褐袊?，地區：哈爾濱（和我在同一座城市?。。?/p>
“你好！”
“嗨！”自己真是好簡潔的回答啊！
“呵！你也是哈爾濱的MM?。 睂Ψ胶孟窈艹泽@呢！
“不，我是上海人，在哈爾濱上大學?！瘪R上的回答他，自己好像不怎么喜歡別人說我是哈爾濱人，我是上海人！上海，是我唯一的標志，我一定不能丟失，上海才是我的家！
“哦，誤會了呢！那，你現在在哈爾濱咯？”
“嗯！”
“見個面吧！”
“不想，謝謝。！”很直接的拒絕了見面請求。不知怎地，現在很喜歡拒絕人，不管是什么，當然，拉啦除外。拒絕成為我這個人最壞的習慣。也許是因為我不經常和別人說話罷了。
接著，是視頻請求。我剛想拒絕，拉啦卻走過來，一下子開了攝像頭，點了“接受”。
“看看他帥不帥啦！嘿嘿。冉冉大美女人見人喜歡。害怕開攝像頭么！”拉啦又開始嬉皮笑臉了。好好的坐在一邊，看著拉啦和“山藍”視屏聊天。我知道，這時候原本是主角的我已經成了挨不找邊兒的次角。視頻完全照不到我的。
“這是你？”
“不不不，我是她同學?！?/p>
“我說要跟她視屏，哪兒說要跟你了？”“啪！”對方停止了視屏聊天。
“好了，好了，拉啦，別哭了?！本蜑檫@個，拉啦已經哭了好長一會兒了。
“是帥哥有什么了不起??！看見美女就聊，不是美女就說再見，哪兒有這樣的??！”她還是委屈的抽泣。
“哎呀，你可比我漂亮多了啊?！?/p>
“是嗎？”她抬起頭，整整頭發。
“嗯嗯嗯！”我拼命點頭。
“就知道冉冉最好了！”她攬住我的脖子，輕輕的摸摸她的頭。
午夜，我沒有一點兒困意。走下床，來到鏡子前面，看看自己：披肩長發染成了棕色，劉海兒遮住了眉毛，小小的瓜子臉，摸上濃濃的紫色眼影，紫紅色的唇彩讓我的嘴唇變得好亮！
不知怎地，突然想要上網，拿出電腦，登上了QQ，看見“山藍”還沒有下。
“這么晚了，還不休息啊?！蔽覇柫艘痪?。
他沒有回話，不知道是不是生氣了。我提出了視屏請求，真的希望他不要生氣了。
果然，他接受了。
“你不也是么。”終于說話了，我心中高興的很。
“還以為你生氣了呢！”
“那，你覺得我現在沒生氣嗎？”
“對不起，真的對不起，不過，你這樣做太傷我同學的心了。”
“哦，替我說對不起?！蔽铱纯此臉幼樱L的超像吳尊，簡直被我誤認了，我建議“山藍”要掛一個牌子咯！哈哈，怪不得拉啦這么傷心呢?。m然我不怎么喜歡吳尊）。
“你叫什么？”他問我。
“邱冉。”自己就這么簡潔的說出了自己的真實名字。
“你呢？”我反問他。
“藍山?！编?！好名字，和網名是調過來的呵！
“你，長的挺漂亮?！笨匆娺@一句話，我蒙了一下。不過馬上好了。
“謝謝?！?/p>
“見個面，好？”再一次這樣說了，反正都視屏了，視屏和見面能差到哪里呢？
“好吧，明天八點，naturepark見！早睡。88?！?/p>
……
早上，很早就醒了，來到穿衣鏡前，把頭發分成上下兩層扎，上面一層扎成馬尾，并盤起來，下面就披發。梳下劉海兒，卡上紫色的發卡。挑了一身淡紫色的衣服：下面紫的發白的高領毛衣，下面是淡紫的超短裙，穿了一雙單靴，系上絲巾。
慢騰騰的吃著早餐。
“冉冉，今天這是干什么去啊，這么漂亮，我看啊，你先背好急救電話吧！”
“？”
“人家被你迷死了，就趕緊去急救??！”
“去！”我打了拉啦一下。
自己走在去自然公園的路上，腳的中心極不穩定，好像馬上就要傾仰似的。手提著包，不知道應該怎樣放，顯得很不自然。
突然在馬路的對過看見了一個很熟悉的人，非常的熟悉，是……
我沒那脆弱的，不知道自己處身與哪里，使勁的讓眼睛睜開，但是卻睜不開。雙手不能動了……
“冉冉，冉冉，冉冉……”
睜開了眼睛，朦朧中看見了拉啦，她抓著我的手，感覺自己的手真的好涼??！
“哪兒，哪兒！拉啦，你告訴我，我在哪兒！”幾乎失去了理智。
看看身邊的人，好熟悉，好熟悉，是他，是他！
“嗨！”打了聲招呼。
“嗨！”我有氣無力的回應。
“冉冉，你別大叫，好好休息，沒事兒的，馬上就能出院?！?/p>
聽著拉啦平靜的話語，我才相信自己沒事兒了?，F在覺得自己好脆弱??！
“還好嗎？”
大大的病房里，只有我和藍山，拉啦去買飯了。他坐在我的床邊。
“對不起，我失約了。”下意識的道了一個歉。
“沒啊，我還是見到你了，能看見你，我就很滿足了。”
……
沒有了聲音，沒有了動靜，只是可怕的寂靜。
“你會不會跳舞？”
他竟然問了這么一個問題！跳舞，我已經學了十三年了！不管什么舞，我都會，只是，我認識的人很少知道我會的！
“你，怎么知道的？”
“沒！”
……
有是可怕的寂靜，我開始埋怨拉啦怎么還不來！其實拉啦還沒走多久，只是覺得這種寂靜蔓延的時間太長……太長……
“那，你有沒有試著愛過我？”
我愣了！
“我們？只是虛擬中的朋友?。 ?/p>
“可現在不是了！”
的確，見了面，就不能只是單純的虛擬朋友。
“我覺得，不應該考慮這個，看問題不要太片面。”
“那么，只是一點兒，一點點呢？有沒有？”
我沒有說話，真不知道那是種什么的回答，這種沉默式的回答，讓我感到自己好愚蠢。
住院的時間，仿佛過的好慢，好慢……
“邱冉！”同學們都來看我，這是我感到在醫院的最大好處！
而藍山，每天都不嫌累的來，除了夜晚，幾乎沒有離開過我，真不知道，他這樣，值得嗎？
“真的沒有一點點的愛過我？”
這是他最后一次問我的問題，那時候我已經出院了。
“沒有！”我轉頭走了，淚水順著臉頰流下來，笨！我好笨！既然沒有愛過，哭什么?。?/p>
不知道隔了多長時間……
“咳，那小子走了。”誰?。孔尷策@么魂不守舍。
“你不知道？就是那個藍山啊，今天上飛機到美國去！”
我哭了，沖出了悶，一路跑著來到機場。拿著擴音器大聲的喊藍山，卻出乎意料的在飛機起飛后看見了他。
我跑過去，抱住他的腰，淚水，滲透了他的T恤“我的男孩兒，我怎么不愛你？”
“還走嗎？”
他轉過身，抱住我“傻瓜！飛機都起飛了，我怎么走？”
我知道他好不容易有了到美國去的機會的。
“那不可惜么？”
“哦！沒有了你，更可惜?！?/p>
我的淚水仍然不住，不知道那是高興，還是傷心……
“啪！”的一聲，什么東西？我掙脫藍山的懷抱，看著站在機場門口的拉啦。
“拉啦，你怎么在這兒？”我走過去。
“邱冉！你永遠不是我朋友！”
“拉啦！”我扯著嗓子喊。
小說我的姐姐是美女范文3
小時候，我最崇拜的他了。他是學校的升旗手，我站在操場上，看他和其它幾個人站在旗桿旁，好羨慕的。呵呵～那時很傻。
初中開始熟的吧。那時他總和睿睿一起欺負我。
我所知的他，很聰明很聰明。成績很好，我都仰望了的。他是星星，很閃亮的星星，好像就初中時被埋沒了一段時間。
其實成績好也沒什么，我最佩服也最喜歡的是他的癡情。我敢保證，認識的那么多人里就他喜歡的最久。我曾問過他值不值得，他好像說沒有什么值不值得的。也是，喜歡一個人，沒必要探討那么多。
我記得他以前不怎么會整理，每次補課，他的位子都亂七八糟的。是因為人聰明過頭，不會整理了嗎？呵呵～現在怎樣不是很清楚了。分科以來，沒以前那么常說話了呢。
婷。很久沒見了…好想她噢，還好嗎？腳好了沒？還有那么疼嗎？
她是個愛幻想的女生，有點點小脾氣，不太愛與人親近。她有很好的嗓音，哼民謠很好聽的。她是十足的苗妹子。我覺得她像沈從文筆下的翠翠。呵呵，我喜歡她噢～
她會和我說她的小秘密，會甜美的對我笑，會帶我在鳳凰城里四處閑逛…
她也是個喜歡浪漫的女孩。我覺得她很小女生，需要人用心呵護。她很容易被傷害，所以她應該有給自己編織一個小小的夢幻世界，在受傷后躲進去。她很多愁善感，好像所有雙魚座的人都有這個特點。
我很喜歡她的父母，他們很開明，很和藹可親。我覺得她是像她媽媽的，以后她也會是家里的中心吧…她也粉粉的，穿著淑女，據說，她媽媽喜歡她淑女的樣子。除去和朋友瘋的時候，她都算淑女的。
二肥。他其實也不肥啦，挺苗條的，身材不錯。也不知道怎么的，我就叫他二肥了。
初中時他給我感覺挺安靜的，就只和幾個人玩，而且多是女生。好像他現在話變多了，是比以前愛說話多了的…
我覺得他挺憨厚老師的。他總是笑著對我五個。他算是唯一一個和我們五人都玩得好的男生了吧。
我是希望他和她在一起的，可能其他三人也這樣希望吧。他倆看起來很般配的。不過到底只是我希望罷了，他們怎樣那是他們自己的事，我這外人，插不上啥嘴。他也是常和我們幾個打鬧的人了吧。他會和我開無傷大雅的玩笑，也會和我鬧鬧。他偶爾也會憂郁。好像高中了，想的也多了，那些朋友同學大都走憂郁路線了呢。
莎子。我也很久沒見她了，從她高一結束轉到二中到現在也差不多兩年了。好像只在高二會考時見過一次。
她是和我同學最久的人了。從小學一年級到初三畢業，這期間分過很多次班，但我們一直沒分開過。在我的印象里，她特別愛笑。開心也笑，不開心也笑。我喜歡見她對我笑。她是個神經質的女生，會特別激動的和我說話，跟我打鬧。她很有勁，我曾和梅姐還有一女生三人聯合想翻倒她也沒有成功。梅姐和那女生反被莎子弄倒，我機靈的反跑開了。呵呵～
她的雙眸又黑又亮，而且會說話。她也喜歡過某人，會小心翼翼征求我的意見，問我對那男孩的看法。她也花癡的和我說帥哥，然后說到激動處便狂搖我的手，有時還會大力地把我的手捏紅。
親愛的莎子，在二中加油噢，以后我會再去你家蹭吃的，還有我家的大門也為你開著，等你再來。
美女。額、他不是女生。我叫他美女因為他以前又白又嫩，好可愛好漂亮。不過他越大越帥了，嗚嗚～真的很帥呢。以前欺負他個矮，叫他矮子，還掐他臉打他頭。現在他高了我好多噢，打不到了。我想他可能記仇，才會反說我矮…
他好嘴饞噢，是初中時養的吧。每次我有糖他都要（不過人多了會不好意思，就不要了，哈哈～）他的吃相我真的不敢恭維，像惠說的，幾輩子沒得吃的了…
他好像怕別人說他重色輕友。我問他要他女朋友送他的東西看，他開始死活不給看，我就說他重色輕友，只是開玩笑，不過他當真了，很乖的把東西給我看…
他容易臉紅，所以常被我們幾個逗得滿臉通紅，好可愛的男生啊…不過現在，他臉皮是越練越厚了。
他挺聰明的，不過都是小聰明。我們老互相挖苦彼此。我好討厭他跟我說他的數學，不認真也比我好，不過語文，他沒得和我比…
豬屁墩墩。超級可愛的白癡蛋。如果只看她臉可能會覺得她肥嘟嘟的，其實也沒有。大家都只是打趣開玩笑說她肥，要她減肥的。其實就我個人看來，她現在的樣子就很好，可愛極了的。
她是最愛說減肥的女生了。可我納悶的是，早餐吃那么多（我記得最高記錄是一個豬蹄子，一包豬腸子，一盒酸奶，外加一盒牛奶。），晚上就一個蘋果。孩子啊，這是減還是增??？雖說要吃飽了才有力氣減肥，可吃撐了力氣過剩啦…她會做高強度長跑，中午和下午共繞學校操場跑八圈。400多米一圈啊，我跑一圈還好，兩圈就虛脫了。這孩子，毅力驚人吧。
她喜歡粉紅色，是蝴蝶結控。可她卻又很奇怪的要走成熟性感路線。額，可以想象一下一只粉可愛的小羅莉性感的樣子吧。
她算個沒感情就會瘋的女孩了吧，她會很用心的喜歡著某人，會寫一些催人淚下的文字，會不忍拒絕任何人的請求，爛好人一個。希望可愛的她會遇到真愛吧，不要再受傷了。
最后對她說一句：“這輩子，你就別想骨感美了，看到好吃的雙眼都發亮了，瘦得下來?。 ?/p>
咸蛋。他和璨璨一樣，我認識沒其它人長，可我真的很謝謝他。謝謝他對我的好，謝謝他會心疼我。
最初的印象：他是很惡搞的一男生。在貼吧里他老和覺主兩人一唱一和的，讓我特激動的以為他們是Gay。（我不是腐女～）不過他不是的，他和覺主應該混很熟了的。
他在百度貼吧里很活躍，說話很搞笑，很容易讓人心生好感。我是喜歡的。他很好，好到讓我又一次愧疚。
我覺得他話不多，一般都是聽我講著，安靜的讓我忘了自己不是在自言自語。很少有男生受得了我喋喋不休的時候吧。有時，我會對別人說著自己的事，好像我說的那些，都是別人。沒有感情，很平靜的念著說著。
他對我說的我都記得，也許是玩笑，也許是真的。不過真也好假也好，我都會用心記著。雖說這塵世，真真假假的太多，沒有過人的洞析能力，是看不穿的，我看不穿，也懶得看了，我愿意相信。所以，我信他。
依我的了解，他算清冷的人了。外表熱鬧內里清冷。他熱鬧，也冷清。算和我同類人了。呵呵～
咸蛋，謝謝。
雷。他是我最最用心喜歡過的人了。所有小女孩的心思，我都有過。
曾經，我會和他打打鬧鬧，會幫他做作業，會為他和老師吵架，會在所有認識的人面前講他的好，會幫他混過背誦抽查，會對把我的糖分給他，會被他的逗得又哭又笑，會聽他講他的女朋友，會因為小事和他鬧脾氣，會安靜的路過他的空間，路過他的快樂悲傷，會……
起初我沒意識到自己是喜歡他的，只是想對他好。越說，這是暗戀。漸漸地，我也意識到了。不過我沒有說出來，依舊和他像往常一樣處著。是田多嘴對他說的，從此，我們關系越來越差呢…我是有些恨田多嘴的，如果他沒說，我和雷就不會越吵越兇，越鬧越僵了。我依舊可以偷偷喜歡著。我喜歡他，那是我的事，他知道不知道，喜不喜歡，都是和我無關的呀。這些，都是后話了的。
他好像覺得我對他不夠好，因為他在我同學錄上留的是：以后對我好點，OK？我真的不知道怎樣才算對他好了。
他是我最卑微的感情。在他的生命中，我連配角也算不上，至少配角有生存的余地，我卻沒有…也許有些人，注定只是經過。
我還會傻傻的看他的空間，我希望他過得很好很好。我不在乎其它的，只要他還把我當成朋友。
那些年少的青澀，已經不在。每個人在年少時都會有那么一個左右自己心緒的人，只是有的人從沒說，有的人說了。我是后者。
他是我最單純的感情。我會一直記著。他會很好的，祝他幸福。
明。我不知道該怎么說。那些，我都忘了。不是因為不重要，是因為重要我才要忘記。
最初，我覺得他特像比我高一級的學長。是莎子拉我去看的，不過由于我近視，沒看清。真正見他是那次下自習的時候。他和他女朋友從我旁邊走過去，我和惠她們鬧著，我不小心撞到他，不過是他先說了句對不起。他沒看我，不過我抬頭看了他一眼，很美的一雙眼睛，很長很密的睫毛。那時，他的眼睛我是記住了的。
后來，就和小說一樣了。
他很好看，很成熟，是我喜歡的類型。他的性格有點怪，當時很多人和我說過。我沒在意，也不需在意。在我看來很好就行。他我也是很用心的喜歡過。我曾想過唯一，不過現在不可能了。呵呵，至于現在嘛～我們還是朋友咯。
我想他好好的。這就夠了。
云。從學前班玩到現在，風風雨雨多少年了呢？有十三年了吧。雖然近三年沒怎么見了。可是，她會一直在我心里。我記著。
我們父母都是認識的，所以我常跑她家玩。她比我大，很像姐姐。不過更多的時候是我照顧她啦。她有點肥肥的，喜歡撒嬌。我的撒嬌技術，應該是跟她學的。她很可愛，小時候挺膽小的。那時路上遇乞丐，她會被嚇到，是我牽著她的手繞開。不過自從那次我和惠走著走著，被一乞丐無緣無故打，嚇到了，至今還怕…
她很小女生，脾氣很好，受了委屈也不說，會躲起來哭。記憶中，她在我面前是哭過很多次了的。她也是愛幻想的吧，又一雙魚座的。
她會很好的，上次見到，她還是那樣可愛。三年沒見，她還是沒變。
我現在叫一聲云姐，從小不肯叫的，要開心噢。
凱勤。從小玩到大的。鄰居家的男孩，比我小九個月。
他那時和我們一群女孩玩，是我們中唯一的一個男生。其實我才是孩子王，六個人中我最大，其它的都小我那么一兩歲。我比較內向，和另一群孩子不怎么玩，在她們中，我是最小的一個，也是大人眼中最聽話的一個。
凱勤是個倔脾氣的孩子。他好像常發脾氣噢…他會帶我去村里的小溪里釣魚，會和我們一起去小溪里洗澡，會帶我打卡片，玩彈珠，會分給我他的糖，會給我送賀卡，會陪我四處游蕩，會…
他現在長大了，不過還是對我一如既往…兒時的朋友，都長大了呢，流光歲月啊。我會記得，我們無憂無慮的童年。
他，會好的，要幸福噢。還有，回來看我要帶吃的…
嘟嘟。她是勇敢的女孩，敢一個人赴外留學。她比我勇敢多了…
她也是在邕高吧認識的，很可愛的女生。最初我納悶為什么璨璨叫她杰杰，而不是姐姐。后來知道她是JAY迷。姐姐。杰杰。諧音噢～
在我印象里，她好可愛噢…說話可愛，做事可愛，長相可愛。她和璨璨的對話，也可愛到極點了。
她會和我說那么點點心情，會回所有的留言。她也經常半夜不睡上網。我想她一個人在國外，會很想家，會很想曾經的同學朋友。姐姐。杰杰。諧音噢～在我印象里，她好可愛噢…說話可愛，做事可愛，長相可愛。她和璨璨的對話，也可愛到極點了。她會和我說那么點點心情，會回所有的留言。她也經常半夜不睡上網。我想她一個人在國外，會很想家，會很想曾經的同學朋友。
她喜歡喝爽歪歪，而且還說的那么高調，這孩子，真可愛～她開朗善談，勇敢執著。她的更多，以后會了解的，呵呵…
加油！嘟嘟，在國外也要想想我啦…
小婷子。我記得最清楚的是她的門牙，笑起來像兔子，長長的。
她是個愛笑的女孩，也會把悲傷藏起來，她很重情。以前，我們瘋瘋癲癲的說著喜歡的明星。我們買很多的雜志，然后把自己喜歡的人剪下來保存著。她很聰明而且很勤奮。她發脾氣時就不怎么說話了，不過很少發脾氣的。她有寫日記的習慣，我沒看過她的日記，不過猜得出一點點。很多是有關某個男孩的吧，她也暗暗的喜歡著他，對他好著。不過她藏得好好，到現在可能那男生還知道呢…
她半途輟學了，那些聯系也沒有了。不過小婷子，我的51密碼因為你一直沒改，我想你還會用到的。那上面你傳的相片，我都留著。那些記憶，還在我的眼前翻飛著。
她會幸福的，可愛的有著兔門牙的女孩。我們坐一起時的那些，不要忘了……
菜婆。好像我是這樣叫的。
高中沒以前那么玩得好了。不過他坐我前面那會的事，我還記著。以前我說龔寶美女，然后他就說自己野獸。兩龔姓，一美女一野獸。
他算個瘋的人了吧，和他們幾個在一起時，鬧得很厲害。他喜歡人也很用心，會對她很好。
小說我的姐姐是美女范文4
全國各大小城市都在抵抗一場前所未有的高溫。我翻箱倒柜找出碎花裙子,晃晃蕩蕩地走在烈日下,怡然自得。小區門口有個廣場,廣場有個大屏幕,大屏幕上激情奔放的明星在撫胸擺臀。
接到沈木的電話,我想起大屏幕上的明星,于是唱:我在過馬路,你人在哪里?
沈木的聲音壓得很低,我在上課,你在校門口等我。
穿街過巷,我成功抵達沈木所說的校門口,火熱的太陽染紅了成雙成對的少年的臉龐。我還是不由自主地自卑起來。“沈木,你騙我,你說我并不比那些女孩子老。可是她們都可以撒嬌地讓身邊的男朋友當眾親吻和擁抱,我什么時候敢?”
在越來越沉重的自卑里,我躲進了門口的書店。店內很冷清,只有一屋子的書和孤獨的店老板在玩電腦。也是,這縱情享樂的年紀里,誰不抓緊時間談戀愛?傻子都知道80歲還讀書那叫活到老,學到老,但你見過80歲還手拉手談情說愛的么?
沈木的電話過來了,他說你在哪?我偷偷瞄了一眼店老板說,在書店打發時間。店老板抬頭對我笑,我趕緊掛掉電話走出去。
退回到太陽下,沈木說,我還有半小時才能出去,你耐心等等哦!
我抬頭看看太陽,又看看店內的老板,只好厚著臉皮再走進去。
那兩個女生像天兵天將一樣落在我面前,鄙夷地打量我,然后抱著胳膊冷笑,說,沈木挨了刀子搞到的女人也就一般般嘛!她們揚長而去,我熱得汗流浹背,靠在書柜旁移不開腳。
好心的店老板從冰箱里拿出一罐可樂遞給我,我一仰脖罐子就見底了,謝謝。
2.土豆泥的綠蔥
三年前的夏天,我還是一個名不見經傳的小三。盡管全世界都沒人相信我和那個大我十歲的男人有愛,但這并不妨礙我伏在他胸膛上像一只集萬千寵愛于一身的藏獒。做小三的緣由可以說各有千秋,但結局無非是身敗名裂和修成正果還被詛咒這兩種。雖然都不值得慶祝,但我是更讓人頭疼的前者。那個男人的老婆并沒發現我和她丈夫的關系,當然也沒有前來咒罵或廝打。倒是這個男人,一邊給我夾菜一邊說我們還是分開吧!
嗯。我一邊吃菜一邊點頭。
他離開的時候我用刀割了自己的脈,但這個時候沈木進來了,他馬不停蹄地救了我。那時的沈木剛讀大一,他勤工儉學給一家店送外賣。就這樣,我每次打電話過去,他都會笑嘻嘻地說,豆角和酸菜加一個煎蛋是嗎?
沈木后來說,可以讓我愛你嗎?
有什么不可以的啊。我一邊說一邊抱著他倒下去,半小時后沈木的嘴唇又紅又腫的,他一邊小心翼翼地用舌頭舔著一邊說,這是我的初吻。
如果,你不比我小5歲就好了。我一邊抽煙一邊假裝無意地說。
沈木走過來吻我,別亂想,在我眼里你就是土豆泥里的一根綠蔥。
什么意思呢?
少不得啊,而且還特扎眼。
沈木說情話時的表情認真得像做報告,在愛情里認真的男人最讓人迷戀。
我一次次將他的嘴唇吻得像香腸,他說那是因為我太愛他了,愛得想把他變成一根香腸吃下去。
光彩奪目的沈木吸引了很多女生,因為他的手機日日夜夜響個不停,他對那些人友好而客氣,但始終保持距離。他說,其實愛是有限的,用一點就會少一點,絕不能浪費。
3.誰肯為你挨刀子啊
人是會為所謂的愛情付出一切的,尤其是女人。在喜歡沈木的女孩子里,有那么一位,家世顯赫,囂張跋扈。她指著我的鼻子說,我會讓你活得很慘的。我無意陷入青春男女的戀愛爭執里去,但她挑戰到了我的頭上還值得我寬容慈悲嗎?所以當她帶著一群人在胡同口截住我時,我面帶微笑地走到她身邊狠狠給了她一巴掌,冤家路窄我不先動手可能就沒動手的機會了。于是她舉著刀子沖過來時我紋絲不動,就這樣愛著和被愛著死掉也很讓人嫉妒啊。沈木就那么倒在我面前,我捧著他因疼痛扭曲的臉問,你不是說晚上有課么?他依然對我微笑,是啊,可是你相信么,我在最喜歡的課上睡著了,夢見你喊救命,于是我就沖出來往這跑啊。
沈木,你是個傻孩子。
老男人的車很及時地出現在這里,我說去醫院。然后他在車上一邊掃著沈木一邊對我說,找個這么年輕的會累吧?
我讓你累過么?
不是,我不是這個意思。我是說找個年紀大的靠譜點,你該結婚了。
年紀大的也會說走就走,連余地都沒有,我不是已經驗證了么?
他不再說話,我抱著沈木,像抱著自己的孩子。
沈木,如果你聽得見的話,我現在開始愛你,來得及嗎?
我承認,在此之前我不那么愛沈木。因為沈木太好了,而我太壞了,因為沈木太年輕了,而我太未老先衰了。但現在我不這么想了,這個世界上有幾個人心甘情愿為你挨刀子啊,小說里很多,現實里很少。我就被感動了,感動后我覺得應該考慮我們的現在和未來。
于是我不再懼怕我比沈木老了,我也可以處心積慮地把自己往年輕里收拾,然后出現在他校門口跟他牽著手去吃吃麻辣燙或者肯德基之類便宜的東西。沈木說,我這么愛你,下輩子真不知道你該怎么報答我。
我們倆用一個吸管喝可樂,喝著喝著沈木的臉就越來越白,后來他忽然倒了下去。
4.小廚子的真面目
只是貧血,沈木需要休息和食補。我扮演一個幸福的廚娘,日日圍繞在沈木身邊,嘰嘰喳喳像喜鵲,因為沈木說我每說一句話對他來說都是好消息。
沈木要畢業了,三流大學的普通專業讓沈木屢屢碰壁。但沈木沒有愁眉苦臉,并且聲色俱厲地拒絕了我的任何幫助。他說,一個大男人如果連一份養得起女人的工作都找不到,那幾十年的米飯都進狗肚子了?
他參加學校組織的各種靠譜不靠譜的招聘會,我沒事時就會過去在校門口的書店等。店老板跟我越來越熟,后來我每每進去他都要搬把椅子給我,并且會講一些好玩的笑話給我聽。
那天中午特別悶,我買了西瓜拿進書店吃。吃得滿嘴都是西瓜汁,甜甜的。店老板問,和你的小男友還好么?
還好。
誰都看穿了我和沈木的不匹配?我忽然不喜歡這個店老板,人在某種特定時刻會變得苛刻和尖銳。于是我沒好氣地告別往外走,他在后面喊,你最好去調查調查他,我是好意。
沈木回來時累得精疲力竭的,連話也不想說,他一頭倒在床上,睡了過去。手機響他竟然都沒有醒,于是我接了起來,剛說了一句你好,對方便很熟絡地說,你是沈木的姐姐吧,他呢?
對方是很甜美的女生,我說沈木在睡覺。
甜美女生說,那就不要叫醒他了,麻煩您幫我轉告他,晚上的事不變。
嗯,沒問題。不過你最好再發一條短信說一下,我怕我也忘記了。
掛掉電話一分鐘沒到,短信就過來了。我沒看內容。
直到晚上沈木才醒過來,他看了手機后就直接跑出去,他說,晚上會晚點回來,叫我不要等了。
那天晚上,我一直坐在地板上,看著窗外的天和樹,從亮到黑,由黑到亮。沈木一直沒有回來。
沈木什么都沒說就消失了,留了滿屋子的回憶給我。后來我冷靜下來后想,小男人和老男人一樣,都是靠不住的。
無聊的時候我還是會去校門口的書店看書,店老板說你的男朋友呢?
我說我沒有男朋友。對了,你哪年的?
果然,他與我同年。人一懷著目的做事就會很快接近目標,一周之內我就了解到店老板有房有車,雖然是父母給置辦的,但用著也算不上傷風化。并且喜歡看書,還喜歡有故事的傻女人,比如我。
我很快就在書店里以老板娘自居了,大齡女青年要談婚論嫁了。
在新婚之夜,店老板說,我一直不敢問你,你為什么會喜歡上一個小廚子呢?
在我的莫名其妙中他告訴我,沈木就是小廚子啊,校內食堂的小廚子,你不知道么?
我笑,撲向他,你太討厭了,為什么不給我留點面子呢?有必要這么直接地刺激我這如花似玉的小心靈嗎?
小說我的姐姐是美女范文5
1998年開始發表作品
在《十月》《北京文學》《青年文學》《延河》等發表中短篇小說多篇
已出版長篇小說《春發生》《末路荼蘼》《我只有北方和你》《躲在星巴克的貓》
中國作協會員，陜西文學院簽約作家，魯迅文學院第13期高研班學員，魯迅文學院青年作家英語高研班學員
2010年榮獲第二屆柳青文學獎新人獎
黑天鵝
“長得好漂亮！”
“你咋不仔細看呢，明明是個男人好不好！”
“受不了了直接，美女本來就多，現在男人還要出來和我們搶男人了?！?/p>
……
我從來都不是你們看到的那樣。我其實不知道你們眼中的我是什么模樣，我偷偷地看網絡上那些流傳的帖子、小說等，當然，我也不是不能從旁人的目光里讀出一些東西，但這些實在太淺顯了。如果，人和人的相處可以直接些就太好了。
那時候，我正和我的一個朋友坐在星巴克享受我們的下午時光。我的朋友今天用的是一款Féminité du Bois，當他迎面而來的時候，那股味道已經為他今天的裝扮加了分。他的襯衣很白凈，袖口的邊角做得很講究，每一個褶子都打得一絲不茍，大的褶子上面還鑲著一圈小的褶子，還有他從領子開始，圍繞著扣子一直垂到腰際的花褶子，只要輕輕微風或者微微搖擺，它們就會在衣服上面舞動起來，衣服是沒有生命的，我卻相信一切都可以生動起來。
他是我在網絡上認識的，他那時候叫西子，我問過他為什么要給自己一個這樣的名字，他說他羨慕那些“戲子”，他說那時候的戲子都是男人，而他們可以把自己打扮得比一個真正的女人還要女人。在我們相遇在真實的生活里之前，我完全沒有想到西子竟然如此優雅，如此…… 如此迷人。我們每一次見面，他幾乎都帶給我不一樣的驚喜，我說的是他的打扮，他總是穿戴得那么精致，哪怕一個細節也從來沒有馬虎過。我以為我是一個很難滿足的人，我對別人的穿戴、談吐很挑剔，但是西子，這個西子，每一次和他碰面，都是一種視覺上的享受。
西子的工作定性起來應該是小老板吧。
他開了一間新娘化妝工作室。
通常情況下，這樣的化妝店當然不能僅僅局限于給新娘子化妝，應該是有活了就要接才是，可是西子很奇怪，如果不是新娘化妝，給多少錢他也不會去接。以我的經驗來看，雖然新娘跟妝要比一般的活掙錢多得多，但是，因為是西子，大概很多新郎都不會接受他來跟妝了。
我有時候很好奇西子如何可以讓自己每一次都這么可人地坐在我面前，他的工作室確實很大很豪華，但我真的沒有見過他有多少要去做的工作。在當今這個社會上，沒有一些東西在腰間，你的錢包要是不夠飽滿，想要時髦想要時尚，那可真是開了大玩笑了。我從上學到現在，雖然積攢了很多經驗，但是這些經驗想要換來我想要的，那還差得太遠太遠。
剛畢業的時候我曾是一名服裝設計師，可是對一個沒有出過國只是在西安這樣一個保守的城市學習過的設計師來說，想要取得好的成績簡直和炸掉我們的鐘樓一樣困難。于是，為了生計，我就轉而去尋求一些更實際的東西，和西子一樣，我也學習了化妝造型，但是我并沒有自己的店。最開始，我在那種一般的小化妝店里，用廉價的化妝品給一些大學的學生化妝，就是那種十五塊錢或者連同假睫毛二十塊錢一次，如果加上弄頭發一共五十塊錢撐死了。 我還在大的商店做過化妝品的推銷員。在人們各種各樣的臉色里，我學會不去多想，只是努力地奉承和求得她們的滿意，然后拿到更多的提成。
我本來就不比一般的人好過，也許我早就習慣了在別人的目光里生存。
境況隨著時間和努力改變了一些，我去影樓里給前來照相的美女們化妝造型?，F在的我，怎么說呢，已經不用再為一個跟妝用盡心力了。如果不是很難推托的關系，我不會再去做什么跟妝之類的活了。我開始游走于各種五星級的酒店。要知道酒店里的員工，哪怕是服務員都要有很正規的儀容儀表，我給他們做講座，告訴他們可以看起來更加得體的打扮，當然還有一些快速的化妝技巧。面對他們諸如“是不是高級的設計師都有我這樣的傾向”這類問題，我只能一笑而過。
沒有人能告訴我要如何做解釋。
與西子見過幾次后，我覺得我就喜歡上他了。我們當然不可能生活在一起，這真的是一件非?？上У氖虑椤Ｎ以泧L試過，和一個和我一樣的人生活在一起，可是沒有性真的是太糟糕了。
那是我最沮喪的時候，比我最艱辛的時候還要沮喪。
我原本的愛人是一個大商場化妝部的經理。我們的相識是在四年前或者更早以前了，我其實只在那個商場工作過不到一個月，在我離開以后，我們才開始短信聯系，接著他說請我喝咖啡，他工作的地方離鐘樓的星巴克很近，我知道他的工作挺辛苦的，于是我們就在那里見面了。他穿著工服，起初，我并不是很確定他能成為我的男朋友，他在工作的時候并沒有露出任何這方面的跡象。
我先到了，坐在咖啡店外面的椅子上，一邊抽著煙一邊喝著咖啡。
我到得很早，我記得一個常來咖啡店的女孩過來問我要了一根煙，我們還說了些亂七八糟的鬼話，直到他來。他進去又端了兩杯咖啡和兩塊糕點，我們才聊了幾句，他就表明了身份。
他接著去工作，我則一直等在那里。
那晚我們就開了房，他很男人，我只能說我覺得很幸福。
我們就這么開始了，在西安，還比不上很多城市，這是一個很傳統的地方，雖然我從來沒有避諱過自己真實的樣子，但畢竟大部分像我們這樣的人還是需要勇氣的。能夠遇到他對于我來說太幸福了，我并不需要什么承諾也不需要什么禮物鮮花來哄我開心，不是任何人都能找到一個愛人的。我們的圈子本來就很小也很隱蔽。
我們的關系長達這么多年，我們總是在酒店，我曾經想要自己住，有一個屬于我們的地方，但是他拒絕了。他并不像我，他的家庭非常傳統，他很害怕除了我之外的任何人知道我們的關系，因為任何縫隙都可以吹進風來。我也從來不告訴我其他朋友關于我們的事情，一切盡管都是秘密地進行，但我依舊很高興。如果不忙，我就泡在星巴克，很多熟客都以為我只是習慣那里，其實我確實是已經習慣了，如果很久不去就會讓我感覺不自在，但更重要的是，在那里待著我就可以經?？吹剿?。我們已經太默契了，他只要有任何的機會都會在廣場上轉一轉，要是約什么客戶聊天或者和朋友坐坐，就肯定會來這里。
我們不當著其他的人交談，也很少打招呼，但是我們能感覺到彼此的存在。
如果說我從來沒有奢求過，這當然是不可能的。
但是我真的愛他，我也相信他的愛，我們的愛可能比起很多普通人的愛來說更加純粹，因為起碼我珍惜這種來之不易的愛。
他的年齡比我大，美好的時光很快，那么快，快到我記不住究竟過了多久了，我的工作換了很多，我的收入越來越高…… 他的躲躲閃閃我感覺得到，但我卻不問，我相信他會自己告訴我。依舊在酒店，我們卻不像從前那么激情，我們面對面坐著，他抱住我，那種擁抱和哪一次都是不一樣的。
我感覺到他的眼淚，大概是順著我的后腦勺流進我的脖子里。
我的心一下子就疼得不行了，我說了一句：“我理解！”
他哭得更厲害了，他說對不起我，他說他遇到了一個女孩，是家里介紹的，他們要結婚了。我以為我可以很鎮定，但是我真的沒能控制住自己，我非常不理智地推開了他，那一刻那么脆弱的他，而我只是狠狠地推開了他，然后就沖了出去。
我們不再聯系，而我依舊還是習慣去星巴克。
他再次出現的那天，看他朝我走過來，我緊張極了，我沒有想到他會這么裸地走向我，他坐下來，說：“我不結婚了?！?/p>
那一刻，世界為我停住了。
事情不是那么簡單的，或者我現在說起來似乎很簡單了，可是要永遠記住，你的體無完膚、痛不欲生…… 所有的這些永遠無法令其他人感同身受，故事永遠只能是自己的，人們也許會同情會感慨會嗟嘆，但永遠不可能知道你的傷口究竟潰爛到何種程度。
我們努力過。
我們企圖尋找一對女的，也許她們也同樣面對像我們這樣的問題，我們可以假裝組成兩個家庭，我們可以住在隔壁或者樓上樓下，他甚至可以和她靠著藥物和想象發生些什么，生一個孩子出來，這樣對于兩個人的家長都是一個交代。四個人一起撫養一個孩子不是什么困難的事情，起碼我會愿意感謝這兩位可愛的女孩，因為她們的存在，才給了我一個和愛人相依相守的機會。
……
我們失敗了，我們真的失敗了。
最后一次，我們被兩個我們以為會帶給我們希望的女孩騙取了三萬塊錢，三萬塊可以是一筆大錢也可以什么都不是，當你失去了希望，三萬塊錢又算什么呢？
然后我就遇到了另外的某個人。
他走向了最低谷的我。
那時候的我確實很難過，無以言語，我們在網絡上交換著心聲，然后他就從北京來了，他辭了工作來到了我的城市，他愿意拉著我的手走在街上，愿意去見我的每一個朋友甚至是我的家長，他愿意告訴別人他對我的愛……這一切都讓在深淵中的我看到亮起來的清晨，于是為了方便我們，我租了我所能負擔的最貴的屋子，我給他置辦他需要的生活用品，給他很多我覺得他會喜歡的東西，我帶他去那些我認為西安最好的餐館……我們其實并不是合適的，因為我們需要的實際上都是另一個男人，但是我覺得有一個相互理解的人也可以，我就是這么想的。
可是沒有性真的很糟糕，然后他就離開了我。
我花掉了我大部分的積蓄，和他在一起的日子里，我們的快樂更像是做給別人看的，而我其實也知道，在大部分人眼中，我們的愛情也是可笑的，甚至是不道德不知廉恥的。
人財兩空。
我就想要胡來一下。
我在我們圈子的網站上大肆放浪起來。
好在我認識了西子，我其實是想和他胡來一下的，我畢竟也是一個人，在一連串的打擊下我已經放棄了，但是西子出現了。
他優雅、大方、得體地站在我的面前，給我展示出了一個全新的世界。
他從來都不懼怕別人的閑言碎語，更不擔心把自己的特殊愛好展示出來，他告訴我，他就是他，他就是這個樣子，他必須這個樣子，他也只能這樣才能快樂地生活。
比如現在，我們一起坐在星巴克里，他不害怕別人議論他女性化的打扮，他喜歡別人說他漂亮，如果有什么人咒罵他，諸如“人妖”等更加惡毒的話語他也從來不懼怕。
“又有人在觀賞你了?！蔽矣昧诉@個詞語，我的心態已經不如從前了，我覺得他們都把我們看成是妖怪。
“何必那么在意，你看她們不是在嫉妒我比較漂亮？”
“西子，你真的很迷人，可惜我嘗試過和你這類人生活，但是失敗了。”
“我其實也不理解你，你表現出來的并沒有很女性，盡管你也愛打扮，但是你在性格上是獨立的，我聽了你的故事覺得你是個傻子，你明明就是被人騙吃騙喝了嘛?！?/p>
“我自己也不知道?！?/p>
“但是任何事情都是可能發生的，你學會面對了也不是壞事?！?/p>
“誰能說清楚呢！”
“我認真地和你說，我覺得你應該去別的城市發展，去北京、上海等大一些的城市，你的見識也能寬廣一些?！?/p>
“那你自己為什么不去呢？”
“嗯……你應該找個年齡大一些的人，你可以嘗試一下，我覺得這樣適合你?！?/p>
“是吧?！蔽矣X得西子似乎有意回避了我的問題。
“如果你遇到了對的人，我想他肯定會珍惜你的，像你這樣已經算是很無欲無求了?！?/p>
“呵呵！”我笑了一下，無欲無求這個詞語在我的腦中一閃而過。
“咯咯咯……”他聽見了我笑中隱藏著的不屑，他也跟著我笑了。
他總是用左手輕撫在鼻尖上，手心遮住了嘴巴但是并不碰上，他笑起來的時候下巴還會微微地向內收起，還有他永遠輕柔的笑聲，充滿了矜持。
“如果你可以選擇，那么你會想成為現在這樣還是和他們那些人一樣？”
他的笑從來不會持續很久，他很快就收起了他優雅的手，那只手突然伸過來扶在我抓著咖啡杯的手背上，他的整個身子這會兒也向前傾斜起來，他的下巴也向上面揚起來一些，他的聲音像是從他忽閃忽閃的睫毛縫隙中飄出來的。
“快看快看，那邊嘛，那兩個男的……”
“呃……是不是接著要接吻了？”
“哈哈啊哈哈哈！”
根本沒有給我一點點可以陶醉在此刻的機會，這原本是多么美妙的一刻呢，我的手背上還沾染著他鼻息里的氣息，他的眼睛正在和我交流…… 周圍的環境永遠都不可能包容，就連一點點的縫隙都不肯給我們。
我的手急促地從他的手里抽了出來，我像是燒開了水后那些迫不及待的氣泡一樣，站在發出那些聲音的家伙面前的我終于無法忍受地出聲了。
“你們就這么好奇這么想看男人接吻？”
“這么可笑嗎？我們就這么可笑嗎？”
我非常激動，有點想落淚。
“對不起，我們……”
“別理他，神經病?！?/p>
“我們說話還不讓說了真是?！?/p>
……
我一米八六的身高一點點地下沉，蜷縮在地板上，像一只蘑菇，我用手臂把自己的雙腿抱得緊緊的，想象成是一盞保護著我的傘。
我哭了。
我失聲地哭了。
“走吧……”
“倒霉了今天，變態……”
“走啦走啦……”
“你們有沒有聽過‘Black swan event’，翻譯成中文為‘黑天鵝事件’。17 世紀左右，在發現澳大利亞的黑天鵝之前，歐洲人認為天鵝都是白色的。人類有時候過度相信自己的眼睛、自負與經驗，卻不知道，只需要一只黑天鵝的出現，所有所謂的真理就被顛覆了。這和人們最初發現地球是圓的一樣。請問一下，你們又憑什么恥笑我們？”我包裹著自己，坐在地板上，聽見西子的聲音，我聽見西子的聲音遮住了那些說我是變態的人，聽見我頭頂的傘更加堅固。
“兩個變態，趕快走！”
“真惡心，倒霉了?！?/p>
……
我還蹲在地上，那些“變態”“惡心”的字眼特別響亮且刺耳。那時候的我幻想著自己站起來，幻想著我有一把很長很長的刀，那刀就像月牙的形狀，我只需輕輕地在空中揮舞著，身體轉動半個圈，那個咒罵、看不起我的人的腦袋就飛了起來，那張說著不干凈詞語的嘴巴就會永遠永遠地飄向別的星球去了。
我被西子拉了起來，他什么也沒有再提，就如同什么也沒有發生過一樣。
“起來吧，我帶你去沒人的地方待待?！?/p>
西子帶我去他的工作室，給我看他的那些婚紗還有那些漂亮的首飾，最后他打開了一個保險柜，他取出來的東西真的是太驚人了，是一雙鑲嵌著滿滿當當水晶石頭和亮閃閃鉆石的高跟鞋。
“好看嗎？”
“真好看！”
“這是我親手做的！”
“你太厲害了，還沒有什么人穿過吧？”
“只有真的灰姑娘才能穿得上?！?/p>
“這些亮閃閃的東西你是在哪里買的？”
“我要是告訴你它們是真的水晶和鉆石你會相信嗎？”
“不是吧！”說真的，我心里覺得不可能。
“你覺得這些婚紗哪一件最配這雙鞋呢？”
“不知道，如果真的如同你說的，它們是真的?！?/p>
“世界上哪有什么真的假的?！?/p>
我當時隱約地覺察了一些，但我只是覺得西子和我一樣，因為今天發生的事情還心存不愉快。
“有時候真希望自己是一只動物?！蔽髯油蝗焕∥业氖?，一邊說著一邊拉著我坐在地板上，他的頭輕輕地靠在我的肩膀上。我當然不曾想象過，像西子這樣優雅的人會什么都不顧忌地坐在地上，他平時總是那么講究?？墒?，每個人都會有特別脆弱的時候，那個防線一旦到了極限，還有什么可顧忌的呢？
“人們總是覺得天鵝都是白的，所以人們都覺得我們是不該存在的怪物，可是黑天鵝就是存在的，不是嗎？”
……
我不知道如果那天我一直陪在西子身邊，如果我們就一直坐在地板上，事情是不是就不會發生了？
……
隔天，我被叫到警察局。
西子死在他的工作室里，他穿著白色婚紗，當我見到他的時候，我不知道是因為他已經死了還是因為他失血過多，或者只是他想讓自己看起來白皙一些而涂了很多的粉底，他那優雅的臉白得像是馬蹄蓮的花朵。我沒有勇氣去看他的腳上是否還穿著那雙鑲嵌著水晶和鉆石的鞋子，他們告訴我，他砍斷了自己的腳，塞進了那雙鞋子里。
“黑天鵝被人類發現后，除了顛覆了天鵝都是白色的，還告訴人們另一個事實：黑天鵝中四分之一的家庭都是由同性別的黑天鵝來撫養小天鵝的，雄性黑天鵝伴侶獲得天鵝蛋的途徑主要有兩種：一是引誘雌黑天鵝與之，待雌黑天鵝產下蛋后，雄黑天鵝伴侶會把它趕走，然后承擔孵蛋的任務；第二種途徑則要暴力許多，雄黑天鵝夫婦會將其他正在孵蛋的異性黑天鵝夫婦趕走，直接占有它們的蛋。雄性黑天鵝僅僅是為了獲得雌性天鵝的蛋才和它們，之后它們一天也不會和異性天鵝生活在一起?！?/p>
西子死的那個晚上，他不知道從打印機里打印出來多少張印著這段話的紙，它們有的鋪在西子的工作室里，有的隨著窗戶，一直飛呀飛，可能落在了每一個人的手里。
當然，這只是我的想象。
我想象著西安的天空都飛揚著這樣的紙，然后世界都開始下雪。
魚 缸
“哇哦……”
“媽媽，好可愛，我們買一些嘛。”
“這些，十塊錢三條，這些十五塊三條，顏色多一些的這種二十塊三條?！?/p>
“我要這個。”
“這些全部十塊錢三條，我全要?！边@是我的聲音，夾雜在一堆女孩子七嘴八舌中。
“這個，你看，這種多色的很貴的?！?/p>
“要不然我全要，要不就不要了?！?/p>
“這個…… 唉，其實我也是想早點賣完，那就給你吧。”
“不行不行的，先給我三條這種花色的?！?/p>
“我已經說了，要不然我全要，要不然就不要了?！蔽铱戳艘谎郾е鴤€魚缸的女孩，魚缸本來就不是很大，里面還塞著很多水草之類的小玩意，活活一個悶不透氣的人間地獄。
“你這個人怎么這樣，我就只要三條而已！”
“老板，我還有事情，你裝還是不裝？”我才懶得理她，這種動不動就噘嘴巴的女孩，可是從來不會缺貨。
“老板，我只要三條，你看我的魚缸都買好了呢?！闭媸切∨ⅲ吹竭@招對我不管用，就轉而發嗲給別人了。
“你，要不就給她三條吧?！?/p>
“不行?！蔽抑徽f了這兩個字。世界上的事情就是這樣，要不抓住，要不放手，不是什么時候都可以掌握主動權的。
那是星期五的下午，一個小販正在一個小學門口兜售不知道從哪里批發來的小魚，除了他之外還有很多小商販，那天是個好時機，學生們放學比較早，又是周末，很多家長都愿意花幾個小錢讓孩子開心開心。我不是多壞的人，并不想弄得別人不開心，這樣我也不會得到多少好處，我買魚自然有我的用處。
日子已經過去兩天了，我數著日子呢。然后我就推開了面前的這扇玻璃門。我一點兒也不喜歡這里面的味道，無所謂。我點了一杯自己也不怎么喜歡的咖啡，讓服務員加了很多很多的糖，端著它撿了一個座位。
我估計的并不準確，只這樣又過了三天而已。
“我們見過吧？”我并沒有抬起頭，只是稍稍抬了下眼皮。這聲音我不看也知道是哪位。然后我的目光又低下來。
“我經常來這里…… 以前你不是經常來吧。”她一邊說著一邊自作主張地坐在了我對面的椅子上。
“哦?！蔽疫€是沒抬頭。
“你，你是干什么的？”
她一點也不覺得自己無禮，沉溺于自己世界的傻孩子。
“你不知道自己很沒禮貌嗎？”居然是她這么問我。我笑了一下。
“你，我在和你說話呢，難道你媽你爸沒有教過你，別人和你說話的時候要回答嗎？”我剛剛有那么一點點的好感被她瞬間揉碎。
“沒有，噘嘴小姐?！?/p>
“你怎么這么奇怪，你知道你是這幾天我遇到第二奇怪的人！”
我努力地壓抑自己的好奇心，但還是沒成功?！暗谝黄婀值氖钦l？”
“哈哈，原來你也不是不會和別人好好說話。
“那你告訴我你為什么一定要全買下那些魚，這樣的話，我就告訴你第一奇怪的人是誰?！彼拖竦玫搅霜剟畹暮⒆?，眼睛里綻放著興奮不已的神情，絲毫沒有掩飾。
我思考了一下。沒什么大不了，反正到最后都是要告訴她的。早晚而已。但我還是要假裝一下。
“這個和你有什么關系？”
“那這么說來，第一奇怪和你又有什么關系？”
“好吧，姑娘，你先說了我就說?！?/p>
我完全沒有想到，她居然就真的先說了。“你看，第一奇怪的就是那個人，那個坐在那里，”她壓低了聲音，“靠近窗戶的，穿粉紅色衣服，黃色鞋子的，我不好指她了，不過，難道你這幾天就沒有注意到嗎？”
“為什么要注意？”
“因為奇怪呀?！彼耆挥梦覇?，自己就接著說，“她來這里從來都不點喝的，什么都不消費，就只是坐著?！?/p>
“不想喝什么，累了想休息一下。你太大驚小怪了?！?/p>
“不消費坐在人家這里不妥當吧?！蔽已矍暗拇笮〗?，大概她不會理解沒錢是個什么概念吧，“而且，這不是最奇怪的，最奇怪的是她總是來，總是穿這件粉紅色的衣服，手里總是拎著一樣的東西，一個包和兩個塑料袋，一個塑料袋里面塞滿了衣服或者是布料，另一個里是一個蛋糕盒，但我估計里面沒有蛋糕。你看……”她說到這里，聲音又壓得很低，“她總是端端正正地坐著，什么也不做，只是自己一直偷偷地笑。”她壓低了聲音和著幾分認真的表情實在可愛，弄得我不得不又笑了一下。
“你怎么知道人家是偷偷地笑？你明明看見了呀！”
“啊呀，你怎么就不理解，偷偷只是形容而已?！?/p>
“所以你就覺得奇怪了？”
“難道你不覺得嗎？哦，對了，還有還有，她能坐一天，最長一次，我看見的最長一次，我從中午就來了，她那時候已經在這里了，大概快十二點半吧，一直到晚上八點了，我實在坐不下去了，可是她還是那么坐著偷笑。真是太奇怪了，她也不餓，我都吃了兩塊蛋糕了?！?/p>
“她有去拿免費的奶包和糖包，混在一個小瓶子里?！?/p>
“對對，你也看到了，我還真以為你沒注意到呢，她拿了別人的杯子，自己又是偷偷笑著去拿免費的奶包和糖包，我仔細觀察過，她一般會拿六個奶包和六個糖包，混在一起。你說她神經不對吧，可是她還知道喝之前拿衛生紙把別人用過的杯沿擦上一圈。”
我覺得話題有點跑遠了，可她那股陶醉的勁頭……我很想告訴她，這個城市里有很多人沒有錢，很多人要餓肚子，但我什么也沒有說，只是看著眼前這個滿臉放光的女孩。那一刻，有什么東西在心頭拂過，但很快就又逝去了。
“嗯?！钡人f完，我就這么一個字。
“然后就是你，你就是第二奇怪的了，該你說了?！?/p>
“我來星巴克有要喝的，也沒有偷偷一個人笑呀！”我裝糊涂。
“不是這個，你買那些魚干什么？”
“魚？……哦，不是用來吃的啦?！?/p>
“當然，我當然知道，它們那么小，沒人會吃，你這么說也很奇怪耶！我的意思是說，為什么不讓別人買？”
“就為了這個覺得奇怪？”
“是呀！”
“我做了很多壞事情，所以買了魚去放生。
她的瞳孔果然放得更大了，她好奇的樣子讓她好像一個小學生或者還要小，但實際上，她已經有二十幾歲了吧。
“壞事？你開玩笑吧，我認真問你的?！?/p>
“是呀，我是認真回答的，我做了壞事后就去放生?！?/p>
“可是你好像和我同齡吧？”
“我不知道。”
“我今年22歲，大學三年級，學習計算機?！彼又盅a了一句，“西北大學，我在老校區?！?/p>
我以為學習計算機的女孩腦袋都應該稍微好使一些的，可是她也太簡單了一些。
“算是同齡吧。”
“那就對了，那你怎么可能做壞事呢？”
我不知道她以為多大是可以做壞事的年齡，或者她以為什么才算是做壞事。
“你的魚缸呢？”
“還好意思問我，都是你，它現在還很寂寞地空在那里?！?/p>
“姑娘，你以為它很寂寞嗎？有魚在里面它才寂寞，它看見困在自己身體里的魚，感覺到它們的不自由，寂寞就是這么生出來的?！?/p>
日子又這么過了幾天，我說這句話時她的那個表情…… 那個單純的困惑的落寞的表情還是經常出現在眼前。很多事情都是在一瞬間改變的，還好，我并沒有被這樣的瞬間弄昏了頭。
不過，她其實是個不錯的姑娘。
“你別這么說自己，我覺得你其實挺好的呢?！?/p>
“沒有人喜歡你嗎？你沒有男朋友？沒有家人？你這么漂亮，又是騙我的吧？你好討厭耶！”
“以后我們一起去放生好不好，帶上我嘛?！?/p>
“我真的很喜歡你，我們算是很好的朋友了吧。”
“如果你就要死了，你會想吃什么東西？你會最后對你愛的人說什么呢？”
“你長得像你爸爸還是媽媽？我長得像爸爸，他們說女孩長得像媽媽命不好。”
“什么時候你來我家里吃飯吧，我媽媽做的飯可好吃了。”
“有時候我會看著月亮發呆，有時候也喜歡站在天橋上，有風的時候我覺得自己就要被風吹散了?！?/p>
“你養過寵物嗎？我養過小兔子，可是它們死了，什么時候我帶你去看它們的墳墓，就在我家的院子里?！?/p>
“我很喜歡來星巴克，但是只喜歡金花廣場的這一家，這里的人總是很多，我從小都是自己一個人，你也是吧。你來這里也是喜歡看在鐘樓來來往往的人嗎？”
“你真的很奇怪，為什么總是騙我，都不能認真地和我說話？”
……
噘嘴姑娘是個善良和開朗并且又內心十足寂寞的姑娘，她總是喜歡說很多奇怪的話問很多奇怪的問題想很多無厘頭的事情…… 可惜，我常常會在心里叨念著這句話：世界上的事情就是這樣，要不抓住，要不放手，不是什么時候都可以掌握主動權的。我很早就知道這個道理，所以，一旦抓住我就不會放手。
我不可能像她那么善良。
上天沒有給我那樣的機會。
何況，我總是提醒她，我說過是在騙她的。
我知道她家里很有錢，我也曾經很希望住在那個院子里，要是我有那么一個院子，我才不會花錢去什么狗屁咖啡店，可是姑娘卻說過她一個人在院子里的時候很是寂寞，她還說總是讓她想起她已經死去的兔子。
哼，兔子，死去的兔子。
她興奮地拉著我的手，對著那個圍著圍裙的媽媽說：“你看，這就是我說的那個好朋友?！?/p>
“果然是個漂亮的小姑娘?！彼龐寢岆m然并不算美麗，但養尊處優的生活令她看上去要年輕好幾歲。我想對著她笑笑，但我笑不出來。
“你先帶著她隨便轉轉，一會兒飯好了就去叫你們?！?/p>
“走吧，我帶你去我房間看看?！彼恢崩业氖?，不知道為什么，我突然覺得很不習慣。
她邊走邊說，她就是這個樣子，會很多話，興奮起來就能樂到天上去。
“你看，這個魚缸還在呢?！?/p>
“你一直沒再買魚？”
“因為你說魚在里面魚缸才會寂寞呀！”
她的手還拉著我的手，這會兒，我覺得手里黏黏濕濕的，這一刻的她有點好像什么人，對，好像從前的我，從前我也是這么聽姐姐的話，她說的隨便什么屁話都是真理。我把手從她的手心里掙脫出來，呼吸了一口空氣。
“你喜歡我的房間嗎？以后能帶我去看看你的房間嗎？
“其實留著這個魚缸是因為看見它就能想起你了，不是它我又怎么認識你呢?！彼齻戎^對我微笑，我又深呼吸了一次。
“你覺得我媽媽怎么樣？”她根本不給我回答的時間，“我再打電話提醒一下我爸，他總是忙得什么都忘記了?！?/p>
“老爸……”我望著魚缸發起呆，她的聲音很近但顯得模糊，我不知道該怎么做才好，我是說，唉，可惜呀！
“我爸說他已經在路上了，很快就開飯?！蔽也荒茉侏q豫了。
于是我說：“我們去幫幫你媽媽吧?！?/p>
她還是拉著我的手，我猶豫了一下沒有掙脫?！澳愫燃t酒嗎？我媽媽每天都喝一小杯，說美容，但是我不喝，因為我還是學生，我早上起來喝一杯溫的蜂蜜水，也美容。”
“你爸爸喝紅酒嗎？”我打斷她。
“嗯，要是他回來吃飯也喝上一杯?！?/p>
“哦……”我隨便應了一句。一只手情不自禁地碰了一下褲兜。
噘嘴姑娘的爸爸看見我的時候愣了一下，我很自然地叫了一聲“叔叔好”！這時候姑娘就松開我的手去拽男人的胳膊了。她的媽媽開始往桌子上端菜，我很自然地去幫忙。
我剛做完就后悔了，我想還不如按照之前的計劃。如果剛才我剩下一些就好了，反正她沒有防范…… 只不過我剛才的心有點狠了。我這么一想就有點跑神，杯子被我碰了一下，差點打碎了。
“你喝紅酒嗎？要是你喝我也喝。”
“那我也喝一點吧?！北緛磉€在琢磨的事情，這會兒就解決了。
我一直在心里嘟囔，這么做不是為了她不是為了她，但我確實為了她兩次改變了計劃。我吃著菜，內心告誡自己要堅定要堅定。
“還是學生，喝什么喝！”他爸爸說。
“沒關系啦，都是大學生了，讓她們喝一點，來，阿姨給你們倒上?！?/p>
“爸爸，沒關系啦，媽媽，燭臺在那里，我們既然都喝酒就要點蠟燭?！?/p>
“呵呵，我這個女兒就是這樣，一骨子的浪漫?！?/p>
又過了幾天吧，或者只有幾小時，我不知道，但我睜開眼睛的時候一點也不驚異，不過我還是裝出了驚詫的神情。
“我怎么了？這里是哪？”電視上，人們昏倒后醒來都是這么說的。
……
事情再簡單不過了，我這樣對著他們說：“我不知道，是她請我去的……”我還說了很多，我說沒聽她說過他們家里人之間有矛盾，看起來也是很和睦的一家三口，我還驚叫著說不可能，不可能是為了毒死我。我告訴他們，我們是一起買魚的時候認識的，當時我把所有的魚都買了，她抱著個新魚缸，對我有點生氣。我說自己是信佛的，買那么多的魚是為了放生的，但我說她不至于為了沒有給她幾條魚就生氣，而且她后來自己說覺得魚在魚缸里也不自由。對，我說：“她說過，她說自己很寂寞，好像說就和被困在魚缸里的魚一樣寂寞什么的，對了，她特別喜歡去那個鐘樓的星巴克，她說她喜歡人多，她不喜歡家里的院子，讓她覺得空寂，她還說自己想起死去的兔子就特別的傷心……
你們可以去看看，她桌子上擺著空的魚缸，當時我就覺得有點奇怪的，還有，她家院子里還有兔子的墓地呢。太可怕了，要不是我只顧著吃東西說話…… 我差一點就被毒死了嗎？”
這會兒，隨便我怎么說了，反正該死的都已經死了。
可惜。
還是這兩個字，噘嘴姑娘是無辜的，她要是也多喝一點就好了，或者我要是下在食物里就好了，都怪我自己當時心軟。讓她現在這樣傻傻癲癲地留在世界上，倒不如干干凈凈地死了。我可憐的姐姐就是這樣，要是量再多一些，她死了倒也干凈。
我問警察，問我可不可以見見她。
噘嘴姑娘，她見了任何人都纏著要聽關于魚的故事。我拉過她的手，說：“你知道嗎？從前有一個漂亮的姑娘，她的心和你一樣善良，她帶著妹妹從后母的家里逃出來，開始的時候她們就靠著乞討過日子，有時候什么都沒有了，她哪怕撿了一小塊食物也會留著給妹妹吃…… 她多苦多臟的活都做，但從來不抱怨，一直供養妹妹，甚至還讓她上了大學。有一天，她遇到了一個王子，她以為那是個王子，但其實不是的……她總是提著那個蛋糕盒和她自己織的送給王子的圍巾，她以為王子回來，會一起過生日……”
“然后呢？”
“沒有然后了……”我甩開她的手，踩著她嬰兒般的哭聲走了，我還要接我姐姐，她應該又喝了太多的糖精。
小說我的姐姐是美女范文6
――題記
一
作為死前的海子，知道他的人確實不多，一個人只活到25歲，寫詩也只有幾年，知道他的人不多，這也很正常。但詩壇有一種觀念，說海子是因為自殺而成名的。我覺得這話聽著像有道理，其實是根本沒有道理的。就好像有人認為海子是為詩歌自殺的一樣。如果你去讀他的短詩，尤其是他1989年寫的短詩，你就會知道他死于失戀。死于一個生命對另一個生命的疊加和渴望。
他詩歌中出現的飛機場、太平洋這些字眼，一些研究者在為他寫的傳記中說他確實有一位戀人且是他的學生，因女方家庭反對，他們分手，而后，他的那位使他詩情勃發的戀人出國而去。作為一個25歲的青年，正是對愛情瘋狂的年齡，更何況是一個寫詩的詩人。丟開傳聞，讀讀海子的短詩，你就會隱隱約約感到他是為愛而死去的、為失去的愛而自殺的，甚至為愛丟棄了自己未完成的要與天空宇宙比美的長詩而提前結束了自己年輕的生命。
姐姐，今夜我在德令哈，夜色籠罩
姐姐，我今夜只有戈壁
草原盡頭我兩手空空
悲痛時握不住一顆淚滴
姐姐，今夜我在德令哈
這是雨水中一座荒涼的城
除了那些路過的和居住的
德令哈……今夜
這是惟一的，最后的，抒情
這是惟一的，最后的，草原
我把石頭還給石頭
讓勝利的勝利
今夜青稞只屬于她自己
一切都在生長
今夜我只有美麗的戈壁空空
姐姐，今夜我不關心人類，我只想你。
――海子《德令哈一夜》
讀著這樣的詩，誰能不感慨流淚！
雖然他的生命已逝，但詩歌的光芒仍燭照著我們。他的詩更是我們愛讀的。哪怕你否定他多次，說他幼稚，說他偏執。但我們又在年復一年地談他。人民文學出版社出版的海子詩集，從出版之日起到如今仍是不下架的暢銷書。每年一到海子自殺的那個3月26日，人們就會自發組織起紀念他的活動。紀念他的詩文到現在可以說難以計數。他雖然死了，但他仍然活著。甚至那墓地，也被愛他詩的人們自發捐資修葺一新，并源源不斷地去拜祭。如今那墓地已成為一處詩歌愛好者心靈圣地和一片旅游的熱土。這一切使海子的故鄉也始料未及，沒有誰去提倡，不得不順應民心，也開始有點作為。
有時深夜，讀罷海子的詩句，遙望安徽，我常想是一種什么的能量使海子具有如此大的吸引力？他死的日子怎么又好像一個節日？轉來轉去，還是海子的詩歌的魅力。不說別的，就是海子自殺后又自殺的詩人不知有多少。他們雖然有詩人的稱謂，但只不過有詩人的稱謂而已。說實在的沒見過他們有幾句能讓我們記住的寫得像樣的詩句，所以自殺就自殺了。如果海子沒有留下震撼的詩歌，讓我們念來念去滿口生香，誰還會淚流滿面，死去活來。
這更是我突然明白，作為一個創造文化的人，并不是自己的身份要有多高，官有多大，要多么地富有，多么地想方設法去炒作，而是你筆下寫出的東西要經得起時間、歷史、讀者的檢驗。有些書商、出版人總是把讀者看得多么傻，其實讀者一點也不傻，傻的反而是那些自以為聰明的所謂文化人。讀者知道他要選擇什么，也知道跟你怎么打哈哈。糟粕的東西總會被歷史的長河、時間的長河淘洗一空。真正的金子總會留在時空的隧道中閃光。盡管你怎么想用沙土掩埋它，用臟水污染它，但總有一批又一批淘金者把它們淘出來、挖出來，用清水洗出來，一路奔走相告，告訴路旁的人這是金子。
如今，海子也成為了我們的常識。當海子的詩進入學生的課本時，有人說，海子的成名是因為進入了學生的課本。我想問一下，像海子一樣進入課本寫新詩的詩人恐怕不只海子一個吧，你看到他們后面跟著像海子后面那樣長長的隊伍嗎？如今許多人老嘆息詩歌沒讀者，說是讀者拋棄了詩歌。其實他們不反省一下，其實誰也沒有拋棄你，是你自己沒有寫出像樣的詩歌，是自己在作踐自己。為了發表那些根本就不是詩的詩歌，去求爹告奶的拉關系、自費出詩集、入圈子、搞民刊官刊互發這些折騰詩歌之外的東西，甚至還聽說有些寫詩的女子為發表詩還奉體獻身。但愿這只是傳聞，要不聽起來叫人噴血惡心。
我這樣去理解海子的沖動來自于一天我想起我的母親，寫下了：媽媽，您每次要我放棄夢想，我不知道怎么對您說；我感謝您帶著我在那么艱難的歲月，吃盡了野外能充饑的一切食物。媽媽，我不能放棄，您看，我死亡了，我還不能結束我的夢想。媽媽，您不要牽掛，我每天能吃上熱飯，在八平方米的房子里，能睡能夢能看書。媽媽，所有的人勸我不要把夢想當事業，而我一直當事業在做。媽媽，我從出生一開始就夢想遠方，夢想天涯，夢想天下。媽媽，兒子在夢想這條路上走得有點遠有點長，有點久有點寂寞。媽媽，夢想不會害了我，有夢想的我，才會快樂……這樣的句子，使我突然想起海子，想起愛海子的那個堅強的母親。寫作的過程是在覺得該放棄還是該寫下去的矛盾心態中完成的。從2008年一直斷斷續續折騰到現在，堅持了寫作，也堅持了寫下這篇文字。
海子沒有什么故事，他的故事就是寫詩。所以我個人認為，既然一個沒有多少故事的人，筆下的那些意象就是他人生的一個靈魂的軌跡故事。我寫這篇文字，里面的文字基本上取自于海子的全部詩文。我寫這篇文字的目的，一是為突現海子的詩歌才華，二是為自己也為愛海子詩文的人按自己的思維集中排列了一下海子短短25年生命中最優秀的詩文段落與句子。海子除了留給我們對詩歌追求的精神外，還留給了我們這些我用如此行文方式集中的、我們難以超越的詩句與用詩歌拓展的遠方意象?？梢哉f海子的偉大，就是給我們樹立了詩歌語言的榜樣，告訴了我們詩歌的句子應該是一種怎樣的句子，同時他也用詩歌的句子開拓了我們想象不到的前人沒有達到的意象領域。
二
我將死在這里，這里是惟一的一塊埋人的地方。
我把天空和大地打掃干干凈凈，歸還一個陌不相識的人。我寂寞地等，我陰沉地等?；臎龃蟮爻惺苤臎鎏炜盏睦做?，圣書上卷是我的翅膀，無比明亮，有時像一個陰沉沉的今天。我空空蕩蕩的大地和天空，是上卷和下卷合成的圣書，是我重又劈開的肢體。
天空在海水上。太陽！在我的詩中。
我要做遠方忠誠的兒子和物質的短暫情人。我不得不和烈士和小丑走在同一道路上。萬人都要將火熄滅，我一人獨將此火高高舉起，我借此火得度一生的茫茫黑夜。我甘愿一切從頭開始。我也愿將牢底坐穿。只有糧食是我珍愛，我將她緊緊抱住，抱住她在故鄉生兒育女。我也愿將自己埋葬在四周高高的山上，守望平靜的家園。面對大河我無限慚愧，我年華虛度空有一身疲倦。千年后如若我再生于祖國的河岸，千年后我再次擁有中國的稻田，周天子的雪山，天馬踢踏。我選擇永恒的事業。我的事業就是要成為太陽的一生，渴望最后我被黃昏的眾神抬入不朽的太陽譜系。
太陽是我的名字，太陽是我的一生，我必將失敗。
你從遠方來，我到遠方去。天空一無所有，為何給我安慰。
你的夜晚全歸你，你的黑暗全歸你，黎明就給我吧。讓原始黑夜的頭蓋骨掀開，讓神從我頭蓋骨中站立。黑夜比我更早睡去，黑夜是神的傷口，你是我的傷口。今夜九十九座雪山高出天堂，使我徹夜難眠。
我的琴聲嗚咽淚水全無，我把這遠方的遠歸還草原。我的琴聲嗚咽淚水全無，只身打馬過草原。
太陽，我是你場院上發瘋的鋼鐵。答應我，忍住你的痛苦，不發一言。
今天的太平洋不同以往，今天的太平洋為我閃閃發亮。我的太陽高懸上空照耀這廣闊太平洋。
我的雙手觸到草原。我為我自己鋪下干草。沒有任何夜晚能使我沉睡，沒有任何黎明能使我醒來。我只熱愛我自己。沒有任何淚水使我變成花朵，沒有任何國王使我變成王座。當眾人齊集河畔高聲歌唱生活，我定會孤獨返回空無一人的山巒。那時我在遠方，那時我自由而貧窮。
在黑暗的盡頭，太陽，扶著我站起來。我的身體像一個親愛的祖國。我是一個完全幸福的人。我再也不會否認。我是一個完全的人我是一個無比幸福的人。我全身的黑暗因太陽升起而解除。我再也不會否認天堂和家園的壯麗景象。
我要歌頌月亮?？贷溩訒r我睡在地里，月亮照我如照一口井。月亮知道我，有時比泥土還要累。讓我這樣說，月亮并不憂傷。月亮下，一共有兩個人，窮人和富人！我把石頭還給石頭，讓勝利還給勝利。一切都在生長。今夜我只有美麗的戈壁空空。
我生下來時哭幾聲，我死去時別人哭。我以痛苦為生。為什么我用斧頭飲水，飲血如水。想起你我今夜跑盡這空無一人的街道。明天，明天起來后我要重新做人，揮霍我自己的青春。我很難夢見什么。我凝視，凝視每個人的眼睛。我知道我是河流。我不是沒有遺失，我遺失的是空曠。
我身在這荒蕪的山崗，懷念我空空的產房。我戴上帽子，穿上泳裝，安靜地死亡。我從荒野里回來，我比時間還長久。就讓我就這樣寂寞地升上天空，水草和幽藍魚骨的天空，雪水的天空……我仿佛就這樣痛苦地升上了天空。
到此為止，故鄉在我身上開始了生長。
就是那塊土地，那塊包孕萬物的災難如歌的土地，使我的頭頂出現光芒，使我的掌心埋藏火花。面前只有大海。我是在我自己的故鄉，在我自己的遠方。天空向我滾來，高原懸在天空。荒野無盡的孕育使我驚慌。我的燈和酒壇上落滿灰塵。我站在這里，落滿了灰塵。大雪今日為我而下，映照我的骯臟。我就是一把空空的鐵鍬，鐵鍬空得連灰塵也沒有。大雪一直紛紛揚揚。遠方就是這樣的，就是我站立的地方。
秋風陣陣吹在我暮色蒼茫的嘴唇上。我的頭顱就埋在這里，摟抱著夜色中的山岡。我的外套骯臟，扔在河岸上，我的心情開始平靜而開朗。這不是別人的街頭，也不是我夢中的景色。我看見一個鐵匠的火屑飛濺，我看到一條骯臟的河流奔向大海。你的黑發披散著蓋住了我的胸脯，我將我那隨身攜帶的弓箭掛到墻上。我的河流這時平靜而廣闊。我自己被塞進像框，掛在故鄉。我站在月亮中把頭顱輕輕搖晃。我站在你痛苦質問的中心，被你灼傷。我站在太陽痛苦的芒上。當我痛苦地站在你的面前，你不能說我一無所有，你不能說我兩手空空。
世界和我，在這本書里，是一個人。我的腸子像水磨坊主的水磨一樣不停地扭轉不息。我的肚子像一個空蕩蕩又破又爛的山間鄉村教室發出小學生背書或僧侶念經一樣不絕于耳的“咕咕”。我斷送了自己的一生。我永遠是這樣絕望，永遠是這樣。我沒有一扇門通向石頭的外面。我就是石頭，我就是我自己的孤獨。
我走到了人類的盡頭。
黃昏我夢見我的死亡，好像羊羔滾向西方，那是太陽落下的地方。那是秋風吹涼的地方，那是片我曾經吻過的地方。那些是在過去死去的馬匹，在明天死去的馬匹，因為我的存在，它們在今天不死。這是我的馬匹，它們只在今天的湖泊里飲水食鹽。
當我睜開雙眼，你頭發散亂，像黎明的月亮。我所在的地方空無一人，那里水土全失，寸草不生。天空像倒塌的殿堂，支撐天空的是我彎曲的脊梁。我看到過那么多死人，手持天堂的門票。從門洞里流進來，又從門洞里流出去。我是誰？儼然以預言家的身份滔滔獨白。我是浪子，我戴著水浪的帽子，我戴著漂泊的屋頂。燈火吹滅我，家鄉趕走我。我要還家，我要轉回故鄉，頭上插滿鮮花。我要在故鄉的天空下，沉默寡言或大聲談吐。
我孤獨一人。
上帝你雙手捧著我像捧著灰燼。無邊的黑夜騎著黑夜般的烏鴉飛進我的眼睛。在黃金和允諾的地上，陪伴花朵和詩歌，靜靜地開放，安詳地死亡。
我扶著自己，像清風扶著空空的杯子。我的名字躺在我的身邊，像我重逢的朋友。在黑暗的盡頭，燈啊是我內心的春天向外生活?；鸱N蔓延的燈??！是我內心的春天一人放火。我有夜難眠，有花難戴，滿腹話兒無處訴說，只有碰破頭顱。
想想我是多么疲倦，想想我是多么衰老，習慣于孕育的火焰今日要習慣熄滅。我從原始存在中涌起，涌現。我從原始的王中涌起涌現。我像一個詩歌皇帝披掛著饑餓，披掛著上帝的羊毛。我無限的道路充滿暮色和水。我的舌頭完全像寂靜之子。永恒于我，那是我睡在大地上的感覺。我夢見自己的青春，躺在河岸。月光下，我頸項上，開滿了花朵。如果我死亡，我將明亮，我將鮮花怒放。想想我是多么疲倦，想想我是多么衰老。
太陽就是我，一個宇宙的勞作者，注定失敗的戰士。在一個實利的時代，我要為英雄作證。我接受我自己……我虛心接受我自己。在窄小的路上，我遇見歷史和你。我是太陽，你就是白天。我是星星，你就是夜晚。我還要寫下去，寫下正午的太陽。我的心，情感的心，已被歷史行動的血泊浸潤。我的史詩形體正在血腥的荒野上向我走來。
風像無窮的淚水滾動的故鄉。火從我身上一點一點流走。我就是死亡和永生的果園少女。我永遠擺脫了世俗，我將大踏步前進。我將永遠珍惜生命――保護她，強化她，使她放出美麗光華。我被多次撕裂。目前我堅強地行進，像一個年輕而美麗的神在行進。我現在可以對著自己的痛苦放聲大笑！我只是我。我豎立在我之上，我豎立在我頭頂。風向我吹來。這是天堂的風，這是天空上的風，這是天堂的合唱聲。我參加在合唱隊中，歌唱一個新的自我。
我實在是全身心沉浸在我的創造。我一往直前地擁抱生活，充分地生活。我摯烈地活著，親吻，毀滅和重造，猶如一團大火，我就在大火中心?！叭紵毕裎业拿?，我自己向著我自己瘋狂的微笑。我和群龍一起在曠荒的大野閃動著亮如白晝的明亮眼睛，在飛翔，在黑暗中舞蹈、扭動和廝殺，進入更高的生命形式。我和黑夜，同母。黑暗總是永恒，它比日子本身更加美麗。我困在烈焰的牢中，我放聲大笑。我揮霍死亡也揮霍生命。
我將離去：我已領受神恩，也已歷盡恥辱。
我處于狂亂與風暴中心，我旋轉猶如瘋狂的日。每一天都等著我去愛上一個新的異常美麗的面孔。每一個日子我早早起床，我迷戀于清晨，投身于一個又一個日子。由于喪失了土地，我成了漂泊無依的靈魂。太陽雙手捧給太陽和我。我怕過，愛過，恨過，苦過，活過，死過。我從原始的王中涌現，涌現。我寫的是狂喜的詩歌天空。我抓住自己的頭顱步行在江河之上。我用我的全身尋找一條河。尋找那一個干凈的靈魂。
悲痛，世界本來輝煌的面目，命定般地站立于我面前?？傆幸惶?，由我心中的詩神或女神陪伴升上詩歌的天堂。這是我的夢想和愿望。
大海突然停頓在上空，突然停頓在我的頭頂。
太陽！暫時停住你的腳步。讓我用回憶和歌聲撒上你金光閃閃的車輪，讓我用生命鋪在你的腳下，為一切陽光開路。讓我再回到昨天，詩神降臨的夜晚。我來到這里，來到這個世界的夜晚和中心。我原是一個喝醉了酒的農奴，被接上了天空，我原是混沌的父親。自我逃避，自我沉醉，自我辯護。我不應該抱著，整夜抱著槍和豎琴，成為詩人和首領。我接受我自己，我虛心接受我自己。這是新的世界和我。
我站在天梯上，我看見這天空即將合上。
我從天空中站起來呼喊，又有誰在？大地在耕種，一語不發。是誰住在家鄉，像水滴、豐收或失敗。是誰住在我心上。是誰活在我的命上，是誰活在我的星辰上，誰在我的故鄉？是誰活在我的周圍、附近和我的身上？我不知道自己還要向前走得多遠。我就居住在，冬天和春天之間，那幾層黑土里。雖然不開花，我比時間還長久。
到家了，我緩緩摘下帽子，靠著愛我的人，合上眼睛。埋下我吧，不要驚醒眾多的人，請埋下我吧?，F在我要睡了，睡了。那些喂養我的粘土，在我的臉上開滿了花朵。
除了死亡，還能收獲什么。我像奇跡一樣，每天每天，住在她身上。山坡上伏著安靜的兒子，就像山腰安靜的水，看著像流向天空。
你輕輕的創造就像你輕輕的痛苦。我的言語也已干涸，只可以感受自己的內心。在火光中，我跟不上自己快如閃電的思想。在火光中，我跟不上自己的景象。我像火焰一樣升騰進入太陽。我為什么，為什么要飛呢？我為什么突然厭棄這全部北方全部文明的生存？！我多么期望我的內部有人呼應。我不聲不響地帶來自己這個包袱。誰在美麗的早晨，誰在這一首詩中。誰在美麗的火中飛行，并對我有無限的贈予。我是一些詩歌草稿，讓我永遠在這幸福的門中。我為什么喝下自己的影子，揪著頭發作為翅膀離開。我踩在青草上，感到自己是徹底干凈的黑土塊。
我的婚禮染紅太平洋，連亞洲也是我悲傷而平靜的新娘，一段不眠的鋼軌，像兩條巨大的時光之索，穿過我的身體。黃昏的幕布慢慢垂下，一個背影，被風包裹著獨自向遠。
我的孤獨如天堂的馬匹。只有五月生命的鳥群早已飛去。
我親吻每一座墳頭，讓它們吐出桑葉。
所羅門的詩歌，一卷卷滾下山腰如同泉水打在我脊背上。你這女子中極美麗的，你是我的棺材，我是你的棺材。青天都是用心寫的。我的肉體只像樹一樣在土上叉著，在抖動無邊的宇宙顱骨里。
我竟然那么寧靜過，我為著那些平庸的人們歌唱。
我的家園。果實累累。我在天空下說話。我的足跡延伸。
我來自南方貧窮的屋子。在我的瞳孔上出現了整個天空。一條彎彎曲曲的河流。前進、后退、迂回，總能到達要去的地方。
在一個起霧的清晨，我在去遠方的路上遇見一位在路邊哭的老人，我問老人：你在哭什么？老人說他好多年沒見他兒子了，他在尋他兒子。接著他就一邊擦著淚，一邊跟我說了起來。我沒有心思聽他的故事，我是一個詩人。而詩人不會留下精彩的故事，只會留下精彩的文字。我行走在路上，一路上似乎跟著生前的海子一邊走向天堂，一邊像海子一樣向大地的眾生吟唱。
三
每一次打開文學史，想起那些自殺而死的文學家與詩人，他們有的還未完成自己的理想就過早地自殺了；有的圓滿了，也自殺了。對于圓滿的典型者，一個是美國作家海明威，一個是日本作家川端康成。他們都獲得了諾貝爾文學獎一個西方比較高的榮譽，都寫下了能流傳于世而不會被時間淘洗丟掉的《老人與海》與《雪國》。他們為什么會自殺呢？是因為他們都是完美主義者，不但要求自己的文學理想要足夠完美，而且要求自己的人生也應該完美，死的時候不愿意躺在病床上給別人帶來麻煩；明知死亡離自己不遠了，自己的價值也充分貢獻給了人類，再無作為，何不在自己快臨近死期又健朗的時候快樂地結束生命呢？如果從這個視線去看，我們更加值得敬畏這兩位在已進入老年自殺的老人。他們是死于自己的理想，讓自己理想完美地死亡，他們是文學的英雄。
至于過早自殺的，這個名單也許排的太長，我不想說遠的，就說說離我們很近的海子吧！對于海子的文學成就，仍是一個正在討論定位的話題。以我個人的見識，海子無疑是中國新詩開始成熟的標志，又是后來者應該以他為起點的象征。遺憾的是他留下了幾十首成熟的短詩與一些剛開始陳之于草稿還未完成的長詩片段就匆匆走了。如果他活下來，活得久一點，至于是一個什么樣子，他會給我們奉獻出什么偉大的作品，我們是無可預料的。至少他會比留給我們現時的詩歌更加輝煌的詩歌。紀念他的人，為他聚會的人，說實在的，都是民間自發行為，而很少有官方的。從這些就足見他詩歌的魅力。這一切都是他的詩歌奉獻給他的。海子在詩歌上是及其清醒的，他曾經在他一些隨筆里說過，短詩誰都能寫，偉大的史詩式的長詩只有天才的詩人才能問及。他短短的一生幾乎都在寫長詩，那些短詩幾乎是在他寫長詩之余寫下的。我們從海子留下的那些一堆未完成的長詩及長詩提綱中就可看出他內心的焦慮與野心。但我想他應該明白，一部偉大的長詩幾乎是需要一個民族的長期積累，再通過一個天才詩人的綜合整理與修飾才能完成的。比如偉大的荷馬史詩。而《浮士德》卻是歌德在前人的基礎上花了60年才算勉強完成的。對于《浮士德》，我個人認為他是一個戲劇之作，只有呈現舞臺，才能更充分體現它的魅力。就是索福克勒斯的《俄狄浦斯王》與莎士比亞的《哈姆雷特》，即使其中的語句很詩意很雄渾，但也不過是一個史詩劇本，魅力也該在舞臺上。而《神曲》說實在的，那種僵硬的結構，不管從哪個方面都超不出偉大的荷馬史詩?？梢妼懸徊總ゴ蟮氖吩娭魇呛纹淦D難的。
海子是一個急于求成的詩魂。
想想海子的思考方向，他明白未來的詩歌方向就是面對迎面而來的科技文明，我們必須要以長詩的形式去表達。但用長詩既要能去表述豐富的生活社會內容與復雜的人性，還要突現出一個時代偉大的哲學思想、宗教及民族精神，這對作為一個詩人的文化內涵與素質及一個民族文化的積累無疑是一個偉大的挑戰。每翻看海子那些殘缺的長詩，讓我隱隱約約感到了一個具有創造力宏大史詩的詩人已經成形?？伤趺匆呀涢_始又忽然丟下了自殺而去？很多人說他死于什么精神分裂癥，死于詩歌理想，我覺得這些不是主要原因，主要原因只要去讀讀他死前寫長詩之余的短詩就知道了。從那些短詩中你會讀到一個因為戀人而要離去已經離去，痛苦萬分痛不欲生的靈魂。也可以猜測式的得知，因為一個女人因詩而愛上他，所以他想用實現詩歌的理想留住自己的愛人，而恰恰在他正向詩歌理想挺進的時候，他的戀人離他而去，他覺得絕望了，既然是為一個自己心中的美麗戀人而去打詩歌江山，美人已去，那打下的江山又有何用，做個詩歌英雄的意義又何在？佳人已去，作為詩歌英雄的他只有丟棄這個他明白難以用一生完成的詩歌工程，如此痛苦地活著，不如明白地臥軌而去?！拔业乃琅c任何人無關?！睕Q絕而明白。
海子的死使詩壇的后來者對史詩式的長詩望而卻步，大部分轉向了寫短的詩。我記得有一次我與一個詩壇的朋友聊到我有些想寫史詩的理想。他迎頭就給我一句，海子寫長詩都寫死了，難道你去找死？我當時聽他這話，我沒有被他的話嚇住，我在不斷地閱讀與寫中也在不斷地思考。其實我感到對于文學我們又將面臨著巨大的挑戰。在面對各種展示種種的媒體面前，文學該如何能保持自己的地位前行下去？文學各種體裁都面臨著新的挑戰與變的趨勢。至于何處何從，我想純粹的詩、小說、散文這些體裁將越來越模糊，只是有些偏重某種體裁的因素而已，不管一首審美信息量大的詩還是小說散文，都包容了各種文學體裁的因素，趨向于大詩、大小說、大散文。大散文我們已經看到了。而大詩，我也做過探索，有幾篇在一些刊物上發表了，我還在摸索。因為長詩式的東西既要吸引讀者讀下去，又要通過各種形式在一種詩意氛圍中表達出高集中的審美信息量，這無疑是對一個寫作者的功底與素質的考驗。因為我們走到了一個快速前進的時代，人在爭分奪秒，所以對于文學，讀者需求的也是高集中高品位的審美要求，要讓讀者們感覺到沒有一處多余，這是時代的要求也是讀者的要求。打一個比方說，讀者要求你的文學就如同一個小小的儲存盤，精而信息儲存量大。有些人說有些唐詩是達到了這些要求的。既然有些唐詩達到了這些要求我們再也不要去復制，我們應該在詩歌方面的作為就應向荷馬史詩、尤其是向荷馬史詩的《伊利亞特》看齊。
我每一讀到荷馬史詩《伊利亞特》就使我想到當今的西方國家，他們每要顛覆一個國家的政權或對一個國家發生戰爭，往往以一國為首以多國聯合的形式。這樣的戰爭形態仍是《伊利亞特》的模式。這也許是《伊利亞特》這部史詩偉大的原因之一?！兑晾麃喬亍犯鼈ゴ蟮氖呛髞淼拇嬖谥髁x哲學成為了它的注釋。存在主義哲學從起始到輝煌，無疑走過了它漫長的過程。但得到當今公認的偉大存在主義哲學家，一個是德國人海德格爾，一個是法國人薩特。一個寫出了《存在與時間》，一個寫出了《存在與虛無》。一個提出了存在的本質，一個指出了存在的意義。海德格爾指出：一個人到世界上來，不但應該詩意地棲居在大地之上，同時帶著畏懼與煩惱，言說著操心著向死而在；而薩特的存在主義指的是一個人存在的本質與意義是一種選擇的責任與承擔。人一旦出生，他就選擇了為自己活到死亡的責任，就擔當了自己職責所在的一切。而《伊利亞特》中兩位主要人物，一位是希臘聯軍中的英雄阿基琉斯，一位是特洛伊盟軍中的英雄赫克托耳。好像這兩位英雄都是為海德格爾與薩特的存在主義哲學的誕生而來到世界的。在這兩位英雄中，阿基琉斯一邊是因聯軍統帥阿伽門農的不公而憤怒，一邊是為自己回到故鄉默默無聞老而到死、還是戰死沙場留名千古的抉擇在徘徊。而赫克托耳卻要為承擔敬奉自己的神明、熱愛自己的女人、保衛自己的祖國的責任在畏與無畏中操心。他明白自己是為這次戰爭而生的，也是為這次戰爭而死的。這是他不能逃脫的命運。他想得更多的是城堡被攻破那天的慘烈狀態。他好像天生就有一種責任，自己必須為保衛這座城邦而滴盡最后一滴血。而作為一位王者的阿基琉斯，他跟隨希臘聯軍不遠萬里來到特洛伊打仗，不是一種什么責任，而是為了多得些財富與能成為他奴隸的美女孩童，甚至是冒著以死去的危險來成就自己千古留名的理想。他開始以聯軍統帥霸占自己的戰利品：一個女人而憤怒罷戰，致使聯軍一次又一次的進攻失敗。不管誰去勸他，他都無動于衷，只想坐上船回到大海那邊的故鄉。就在他準備回鄉的前一天，沒想到命運讓極為像他的表弟，偷偷披上他的披掛沖向不斷朝海邊挺進的特洛伊士兵，與赫克托耳遭遇，而被赫克托耳斬殺。赫克托耳看到自己殺死的是阿基琉斯最愛的親人時，他明白自己的死期已經不遠。阿基琉斯得知自己的表弟死后，悲痛欲絕，于是重上戰場尋找赫克托耳決戰。他不為聯軍，只為自己死去的親人復仇。就這樣身負敬奉自己的神明、熱愛自己的女人、保衛自己的祖國責任的赫克托耳卻死在了阿基琉斯的復仇之劍下。
《伊利亞特》史詩的吟唱就這樣結束在赫克托耳被特洛伊人安土下葬的悲痛之中。這偉大的史詩就該如此結束吟唱，它吟唱的就是兩個英雄的故事，吟唱了人在戰爭中面對生與死的抉擇與取舍。也使我們從兩個英雄中明白了人是為什么而存在。這種存在的形態直抵海德格爾與薩特的存在主義。而海德格爾與薩特把存在主義推向輝煌的時期都是在20世紀第一次與第二次世界大戰的背景下。我想在20世紀的世界大戰中也曾應誕生過無數如阿基琉斯與赫克托耳這樣的英雄。但是阿基琉斯與赫克托耳一直被我們所銘記，是因為他們的人性直抵我們每一個普通人的血液。像《伊利亞特》這樣形態的戰爭在后來的西方甚至東方的土地上不斷重演，像阿基琉斯與赫克托耳這樣的人性悲劇也不斷在后來的生活與戰爭中產生。也許因為這些，就足夠使《伊利亞特》這部史詩著作永遠成為西方甚至世界文學的高峰。
把《伊利亞特》譽為西方甚至世界文學的高峰，是當之無愧的。更無愧的是它是一部百科全書式的作品。而我們，作為面對圓明園廢墟遺址的我們，當時西方的八國聯軍從天津的海灘上一路打到北京，在這段戰爭中，我不知道其中有沒有過阿基琉斯式與赫克托耳式的英雄。但是當時我們人心軍心的鋼鐵長城已經在大清皇朝中倒塌，在這種情形下，聚集天下精華的圓明園被八國聯軍搶掉了，燒掉了。我想當時圓明園的悲慘程度是不會亞于被木馬屠城的特洛伊。如今我們祖國又一次開始富足于世界，而《伊利亞特》中“希臘式聯軍”的隊伍似乎也已開到了離我們陸地不遠的海洋之上。有著“圓明園浩劫”之痛，有著“”之恥的我們再也不能將自己的國家成為圓明園或特洛伊，也不能讓那些懷著搶劫野心的國家得逞。我們在持續發展經濟的同時，也應舉國家之力不斷發展太空、海上的國防實力，在不斷進擊破壞國際和平敵手的同時來保衛我們十幾億人民創造的偉大財富與持續發展的活力。對于今天的我們重讀《伊利亞特》這樣的經典著作已十分必要。
一個只沉迷浪費大量資金與精力制造垃圾，把青少年引向垃圾文化閱讀以圖掙錢的民族是危險的；把教育打造成一個不顧育人只顧掙錢的民族是一個無知的民族，也是一個滑向衰竭和走向死亡的民族。
