前言：中文期刊網精心挑選了笑話經典范文供你參考和學習，希望我們的參考范文能激發你的文章創作靈感，歡迎閱讀。
笑話經典范文1
2、一婦科醫生第一天上班，回家后妻子問：今天成績如何？醫生：不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。
3、父親在電影院門前看到兒子，生氣地說：你也不知道學習，光會看電影，我十回有九回都在這兒看見你！兒子說：我還比您少一次哪！
4、阿呆追求阿花，阿花很不耐煩地對他說：你真煩，簡直就是個蒼蠅。阿呆回應：沒錯，可你要知道，蒼蠅不叮無縫的蛋！
5、給你點陽光你就燦爛，給你個笑容你就放電，給你件棉襖你就出汗，給你筐飼料你就下蛋。
6、我對整形醫生說：“金城武那樣要多少錢？”醫生看了看我的臉，說：“你這樣的尊容是高難度，要兩百萬，付一半定金，一周后進行手術?！蔽液芨纱嗟馗读隋X。第二天看新聞，金城武慘遭黑道毀容。
7、書店主：“這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死?！眿D人：“買一冊，我拿去給我婆婆?！?/p>
8、青蛙和蛤蟆結義為兄弟。蛤蟆說：我做大哥。青蛙說：不行，你看你身上的青春痘還未消，肯定是我做大哥！
9、等我快要死的時候就把QQ開十年的超Q和會員，這樣我的頭像還可以亮十年，并且把QQ簽名改為：我等著你們。
10、據悉，**現已不再留胡子，改穿西服，為了避免嫌疑，請大家從現在開始留胡子，穿旗袍！
11、阿呆：聽說你跟陳先生離婚了？阿花：是的，他實在太心狠。阿呆不解：不是你先提的嗎？阿花大哭：是啊，我沒想到他立即就同意了。
12、“你要哪一個蘋果，孩子？”媽媽問?！白畲蟮??！焙⒆雍敛豢蜌??！昂⒆?，你應該懂禮貌要小的?！薄半y道懂禮貌就得撒謊嗎？”
13、將軍到某征兵站詢問：今天的報名情況如何？站長回答：報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的報名數比昨天和前天稍稍下降一點！
14、我真的好累，讓我不停的換位，做完前位換后位，還讓我不射不得睡，射進去后你陶醉我崩潰，完事還要我談體會，唉！踢球真累！
15、一美女汽車沒油了，路邊某壯男自告奮勇幫她把車推到加油站，經過長途跋涉，他們終于到了一加油站。美女：換一家，他們服務態度特差！
16、兩個傻瓜在一起吃腌鴨蛋，一個驚異地問：為什么這個蛋這么咸？另一個說：幸虧你問到了我，這咸蛋是那腌咸了的鴨產生出來的。
17、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
18、某人坐朋友的高級轎車兜風，傾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又軟又滑，多好的皮呀！鄰座的女孩大喝一聲：住手！你摸的是我的大腿！
19、一個女人氣沖沖地回到家里，對丈夫喊道：“我剛剛買了個大皮箱，我已經和你過夠了我要收拾東西，回我媽媽家！”丈夫眼皮抬都沒抬地說：“晚了，你媽媽已經在這了，她剛和你爸吵完架，拎著大皮箱過來了！”
20、一日，球迷甲遇到球迷乙。甲訴苦說：“我家那只母老虎，自以為她是世界杯裁判。我只不過多看了一會兒球賽，她居然把我罰下了床?！币铱戳丝醇祝痪o不慢地說：“你知足吧！我家母老虎不但把我罰下了床，她還找了一個替補?！?/p>
21、女朋友剛才突然跟我抱怨：“自從跟你在一起，我就沒過一天安穩的日子?！蔽覇枺骸澳悄氵^得是什么日子？”“每天都愛得轟轟烈烈、死去活來的。”
22、去老師辦公室拿東西，聽到老師正教育學生不要早戀。老師說：“你初中耍朋友，只能耍我們這個地方的；高中耍朋友，只能耍我們這個城市的；但你們上了大學，不僅能耍全國各地的，還能耍外國的……所以，你們還是到大學再談戀愛吧！”瞬間覺得老師碉堡了。
23、小明送女友回家，在門口問：我可以親你一下嗎？才認識一個月的女友回答：不要臉！小明說：不要臉？那我親嘴好了！
24、小時候，學習不好，一直很煩惱。老師說我長大了一定沒出息，我當時就暗暗發誓，一定會比那些學習好的走得更快更遠。昨天我終于實現了這個愿望。長安街上，我碰到了小學班長，他被堵的跟孫子似的，我呵呵一笑，蹬著自行車揚長而去。
25、一女子去算命，相面先生說：“小姐，你最近將有倒霉的事情發生，因為你身上有兇兆?！迸右宦犝f道：“那好，我把胸罩脫下來是不是就好啦。”
26、母親女兒一起洗碗，父親兒子在客廳看電視。突然傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。兒子：一定是媽媽！因為她沒有罵人。
27、一個女大學生來公司面試，經理看了看簡歷抬頭問她：你是黨員？那個女生頓時緊張了起來，激動地說：黨……黨員也有好人??！
28、一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在地上，一動不動，女的就問：你躺地上干嘛？男的回答：死了！女的又問：死了怎么還睜著眼？男的回答：死不瞑目！女的又問：那怎么還呼吸？男的說：咽不下這口氣！
29、國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯賽、意大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍后干什么？答：關上pS2后上床睡覺！
30、10年以后，我們在北京遇見。她神秘地問我：“生活過得有意思嗎？”我說沒有，她說：“明早7點來賓館找我?！蔽乙灰箾]睡，早起，直沖賓館，敲門，她把我迎進，坐下下后溫情脈脈地問道：“你聽說過安利嗎？”
31、律師面授打字員給另一律師寫信：開頭怎樣寫呢？是尊敬的先生嗎？可他是一個十足滑頭和騙子，不能這么稱呼，就稱親愛的同行吧！
32、小王貸款買了一輛車。后來，因不能及時還貸，銀行開走了他的車。小王懊惱不已，拍著大腿說：“早知道會這樣，當初我應該貸款結婚！”
33、一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。
34、一條高度近視了好幾年的蛇找醫生配了副眼鏡，次日一大早就來感謝醫生：多虧了這副眼鏡，我昨天才發現我跟一條橡皮管子做了2年夫妻。
35、苦不苦，為了炒菜汗飛舞。累不累，為了色香味美心操碎。煩不煩，大量海鮮買不完。順不順，累死累活沒人問。好不好，希望人家吃得飽。天蒼蒼，地茫茫，可憐我們廚師郎。
36、某女仆在應征時表示：離開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
37、跟姑娘相對無言的時候腫么辦？其實只要說一句就能打破僵局：＂你瘦了，怎么做到的？＂，頓時氣氛活潑，話題迭起，春暖花開。
38、領導不在座位上，同事替接電話都會說：您好，我們領導不在。其實每次我都莫名希望同事在這句話的后面多加個“了”字。我是不是該看心理醫生了。
39、初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
40、男女兩個記者下鄉采訪，老農問女記者：你是那個單位的？女記者：報社的。老農轉問男記者：你呢？男記者答：日報社的！老農：直接說是夫妻不就完了嗎！
41、一丑女始終嫁不出去希望被拐，一天終于夢想成真被人綁架。綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車。綁匪咬牙跺腳地對同伙說：走，車不要了！
42、大娃：妖精！我們要消滅你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你們自己個兒也都是葫蘆變的，憑什么叫我妖精？！葫二娃：你也說了，我們是葫蘆變的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫蘆娃們異口同聲：哈哈哈哈哈！我們是植！物！人！
43、男人想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。于是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”女兒想了想，說：“才不呢！你媽那么老，為什么不換你媽！”
44、法官：律師已經為你做了辯護，你還有什么要說的？被告：法官大人，我只想提請您考慮這個事實，他還是一位十分年輕的律師。
45、阿麗是攝影師，某日她在軍事重地遭逮捕。阿麗：我沒拍照！憲兵：你有犯罪工具。阿麗叫：非禮?。∈勘汉?！阿麗：你也有犯罪工具！
46、有個西裝革履的人進了股市，出來時僅僅穿了一條三角褲。旁人問：咋啦，輸得穿三點式啦？這個人回答道“你進去試試，保管你赤條條來去無牽掛。
47、老板問：你相信人死能復生嗎？員工說：當然不信，世界上根本沒有這樣子的事情。于是老板說了：好吧，你聽著，昨天你早退去參加你叔叔的葬禮，你剛剛離開了一會，你叔叔就來找你了。
48、某男大哭好心者問何故，答：想妻。又問：妻呢？答：我將她賣了還了賭債。再問：你還有顏面想她？曰：這不又沒賭本了嘛。
49、某人從來不做家務，妻子生日時他對妻子說：你今天不用洗碗。妻子高興地說：謝謝幫忙。先生回答：不，留著明天洗罷。
50、如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。
51、無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什么呀？都沒下一代了。
52、Windows產品團隊：親愛的Windows用戶：我們剛剛作出了一個非常艱難的決定。在騰訊停止對MSN的惡性競爭之前，我們決定將在裝有QQ軟件的電腦上停止啟動Windows。微軟有幸能陪伴著您成長；未來日子，我們期待與您繼續同行。
53、小紅把男朋友帶回家，向父母介紹，“他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多?！薄澳撬吣膫€位置？”“他是守門員。”
54、語文老師：請在“不知”前后各加一字組成成語。同學大聲說：恬不知恥。老師：很好，還有什么呢？這時后排一個聲音傳來：我不知道。
55、老師：現在請大家造一個句子，這個句子里必須有一個‘糖’字。學生：我在喝茶。老師：‘糖’在哪里？學生：在茶里。
56、一天某推銷員按電鈴：太太，我這邊有一本書叫“丈夫晚歸500種借口”，你一定要買一本！某太太：笑話！我為什么一定要買？推銷員：我剛賣給你先生一本！
57、“爸，這是我的男朋友。”“哎呀，嘖，你媽該多失望啊……你怎么就找了個這樣的呢！”“爸，你怎么可以這么沒禮貌……！太過分了！”“我又沒對你說?！?/p>
58、昨晚老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這……這……我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷?！?/p>
59、睡不著，我們聊點沉重的話題吧，比如你的體重，噢！這也太沉重了，不太好，聊點膚淺的吧，比如你的智商！
60、今天無意間看到二貨同事發給他老婆的信息，內容如下：今天下了班兩件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干凈我要用。
61、我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看到它的主人。
62、唐僧見悟空戴上帽子，便默默地念了一遍緊箍咒。悟空叫道：“頭痛！頭痛！”唐僧大喜，又念了幾遍，把悟空痛得滿地打滾，花帽都抓碎了！唐僧暫停，悟空問道：“這是什么經文？”唐僧幽幽道：痛經。
63、牙刷推銷員向顧客推銷新產品：這把牙刷是自動的，很便宜，而且不用電。刷牙時，你只需把牙刷用手拿著伸進嘴里，不停地擺動頭就行了！
64、老婆花巨資做了整容。數天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？”丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
65、和老婆買衣服，排隊付款時，老婆拿出錢包準備付現金。我看周圍有眾多美女，于是拿出老公的氣魄，摸出自己錢包里一張信用卡：“我來刷卡！”老婆撇了眼周圍幾位姑娘，伸出手攔我：“還是我來吧，讓你老婆知道多不好??！”
66、丈夫幫妻子買保險，簽約完畢后，他問保險業務員：如果我太太今晚死了，我可以得多少？業務員回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
67、兒子領了成績單回家，“爸爸，你說你是和平理事會的成員？”“是的。”“那么我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭！”
68、夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”娘輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
69、結婚叫入網，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉移，情人多了叫移動夢網，離婚叫消號，分居叫停機保號，復婚叫復機，女人再婚叫過戶，男人再婚叫補卡！
70、到底什么叫浪漫？明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。那什么叫浪費呢？明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
71、我說：“你是豬?！蹦阏f：“我是豬才怪！”從此我就叫你豬才怪。終于有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！”
72、醫生問護士：“大半夜急診室為什么會送來這么多搶救的？”護士回答：“聽說都是球迷，都是一邊喊著輸了，一邊從天臺上跳下來的?！贬t生又問：“給他們輸血了嗎？”護士回答：“輸了?！痹捯魟偮洌∪藗兗娂姀拇采媳牧似饋硐虼皯糇呷?。
73、商店布匹柜臺前，女店員按一顧客要求將他買的布撕成小條，然后顧客又要求她把布條打結，店員怒：你神經病！顧客：對啊，我有醫院證明。
74、媽媽試穿真皮大衣，女兒忍不住說：您知不知道為了這件大衣，一只可憐又無法表達的野獸就要遭受痛苦！媽媽怒視女兒道：竟敢這樣說你爸！
75、早上上班要出門的時候，老婆說：我今天要和姐們逛街，沒錢了。我投訴鄙視的目光，掏出錢包，拿出20元問：可以嗎？老婆點點頭，然后，然后她拿著我的錢包就走了。
76、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
77、某公司老板投訴：我的秘書非要跳槽換工作，應聘回來滿臉愁容，我問她何因，她說我把從事過的職業一欄錯填成自己生肖了，我勸慰說這無關緊要，大家都能看懂，她喃喃地說：我是屬雞的。
78、一阿婆持雨傘坐公車，幾站后阿婆怕坐過頭，就拿雨傘尖捅司機：這是哪呀？司機吃痛伸手扶住后背叫道：哎喲，這是我的脊梁骨！
79、一女人：“我真不放心丈夫，他準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉?！编従樱骸澳怯惺裁床环判牡模俊迸耍骸柏堃鸦丶乙荤婎^了！”
笑話經典范文2
1、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
2、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！
3、阿瓜和女友鬧分手，阿瓜問女友：你說咱們的關系還有的救嗎？女友回答：就是電話上的一個鍵！阿瓜：是重撥嗎？女友：不，是免提！
4、一個小孩很向往大海，終于有機會去海邊玩，他高興的站在海灘上喊：“大海啊，母親”突然一個海浪將他撲倒，小孩爬起來罵道：“呸，后媽”
5、胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎么叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”
6、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
7、心里想一個數字，用它加上52、8，再乘以5，然后減區3、9343，再除以0、5，最后再減去心里想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！
8、思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！
9、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！
10、大象踩著螞蟻窩，憤怒的螞蟻全部爬到象背上，象輕輕一抖身體，螞蟻紛紛被抖落在地，剩下一只螞蟻死死抱住象脖子，地上的螞蟻齊聲吶喊：“掐死它，掐死它”
11、神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我聯系，不給我打電話，不發短信給我，不想念我，不惦記我的人的手機都掉進馬桶里吧，啊門！順便放水沖一下。
12、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！
13、太監最討厭的歌：把根留住；太監最討厭的劇本：一剪梅；太監最討厭的廣告詞：我有我可以；太監最討厭的成語：空前絕后；太監最喜歡做的事：邊看短信邊笑。
14、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你?！毙∨⒄f：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！”
15、你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房里接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
16、一天晚上，猴子撿到一張卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到樹頂借著月光看，這是一道閃電擊中了它，猴子驚呼，原來是張挨劈卡！
17、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本、沙勒巴基！
18、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
19、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
20、男友幾時有,把酒問群友，不知群里帥哥，可有女朋友，我欲離群而去，又恐群外孤寂，戀愛更加難，枕邊空，夢猶在，夜難眠，不應有醉，何時才能把夢圓，女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此事古難全，但愿群長久，光棍不再有，祝大家快樂！
21、跳樓須知：想痛快九樓，想喘氣八樓，想掙扎七樓，想留言六樓，想殘疾五樓，想住院四樓，純粹嚇人三樓，有興趣二樓，有熱鬧一樓。
22、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
23、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
24、嫁到俺們村吧，俺村條件不賴：穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通訊基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！
25、一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：操，裝雞毛外星人。
26、一只大象問駱駝:‘你的怎么長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和長在臉上的東西講話！
27、看哪個銀行縮寫最牛：中國建設cbc（存不存），中國銀行bc（不存），中國農業銀行abc（啊不存），中國工商銀行icbc(愛存不存)，民生銀行cmsb(存嗎傻b)。
28、小酒喝道六親不認，香煙抽到同歸于盡，麻將搓到晝夜不分，跳舞跳到筋疲力盡，吹牛吹到自己不信！
29、拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
30、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
31、男士給美女讓座，美女拿紙將座位擦了才坐下，不料剛坐下就放了個響屁，男士笑：小姐真講衛生，擦了嫌不干凈還吹一下。
32、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
33、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，麻子說：看我的面子算了。瘋子說：就是，人要有理智。
34、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！
35、有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
36、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
37、錢可以買房買不到家，買到婚姻買不到愛，買到鐘表買不到時間，錢不是萬能的反而是痛苦的根源，快，快把你的錢匯到我的賬戶，讓我以個人承擔所有的痛苦吧。
38、有一個山里人，沒見過世面，一天到城市的公園里看見一個人在做俯臥撐，不知道干什么的，圍著轉了好幾圈都不明白：為什么底下沒人，光使勁？
39、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是！
40、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
41、你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”
42、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！
43、深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋里一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
44、阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂住！
45、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
46、搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！代糟蹋了我也不說！搶匪上下打量她后說：你想得美！
47、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
48、我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美齡，自殺了；我喜歡梅艷芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看著辦吧。
49、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
50、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
笑話經典范文3
2、我找遍了全世界才找到了你。出自《風舞》；
3、安寧你轉身的一瞬，我蕭條的一生。我一直很清醒，清醒地看著自己的沉淪。出自《何以笙蕭默》；
4、炸死了我，你的故事還可以在繼續。但炸死了你，我的故事就完了。出自《傾城之戀》；
笑話經典范文4
電信營銷策劃競聘演講
今年以來，****的發展面臨嚴峻的挑戰，“群雄逐鹿、硝煙彌漫”是當前電信市場的形象比喻。為了適應日益加劇的電信市場競爭態勢，積極應對加入WTO所面臨的新挑戰，我們必須樹立“以市場為導向”、“以顧客為中心”的現代營銷觀念，進一步加強上海電信的營銷策劃和推廣工作。
營銷策劃和推廣工作是為了配合營銷戰略的實施，因而作為營銷策劃人員要時刻明確公司的工作目標和工作重心，并緊緊圍繞這一工作重心開展工作。我認為的營銷策劃和推廣工作首先要以創新的電信營銷理念為指導，抓住商業客戶群體的特性來開展各類市場營銷活動，同時要加強對電信產品和目標商業客戶進行充分調查和分析，并在此基礎上進行目標市場細分、組合電信產品和服務。最終為客戶提供更多、更新和更好的產品和服務，最大限度的滿足客戶需求，推動各項新業務的發展，促進公司業務收入的增加，進一步提升客戶的滿足度和忠誠度。在具體工作中要在明確工作目的性的前提下，提高工作效率，達到事半功倍的效果。
如果我應聘成功，我將認真履行崗位職責，努力要求自己在今后的工作中從更高的角度去思考問題和解決問題，更宏觀更全面地研究市場策略，并從以下幾個方面開展工作：
一、搞好電信市場調查與分析
隨著電信市場環境不斷變化、信息通信技術發展突飛猛進、市場需求瞬息萬變，必須通過開展形式多樣的電信市場調查，廣泛收集社會經濟、消費者需求、市場變化、競爭對手、企業發展及國內外電信發展狀況等各方面信息和數據，逐步建立和完善電信市場調查與分析信息系統，使電信市場調查與分析制度化、規范化、連續化。在科學的理論指導下，運用各種定性和定量分析方法，對電信發展的歷史、現狀和趨勢進行深入細致的分析，參與市場營銷的策劃和評估，提示電信發展的內在規律，及時地發現問題和找出問題的癥結，并提出切實可行的對策和措施，為企業更好地搞好市場經營工作，占領市場、實現集約化經營服務。二、制定正確、有效的市場營銷策略
營銷策略要靈活多變，不斷創新；堅持整合營銷，走出過分依賴價格杠桿的誤區，樹立大營銷的觀念；建立健全企業市場營銷機制，充分調動廣大市場營銷人員的積極性和創造性；切實轉變營銷觀念，真正樹立“以市場為導向”、“以顧客為中心”的現代營銷觀念；實施品牌經營戰略，不斷提高企業形象；根據市場環境的變化和信息技術發展的狀況，不斷開發新業務，尋找新的業務經濟增長點。
三、強化產品創新與完善
在產品策劃中注重業務模式、交費、包裝、宣傳、促銷、渠道、市場推廣活動、業務流程等一系列方面，各項策劃做到周密、嚴謹、具有可操作性，進行過程控制，進行量化和檢查成效，并及時總結提出改進意見，將各項策劃做實。
四、提升服務理念與服務水平
未來的市場競爭將是產品和服務的雙重比拼，只有良好的服務才能留住客戶，在今后的工作中首先要多從客戶的角度來看待電信服務及電信產品，制定電信產品的服務提升策劃方案，通過有計劃、有步驟的工作來完善電信自身服務水平，提高企業核心競爭力。
同時在工作中應發揮靈活性、主動性、客觀性，在大營銷的形勢下做到解釋的一致性和服務的一致性。通過提升服務理念與服務水平更好的服務于客戶，不斷增強企業競爭力，并促進公司新產品、新業務的推廣，實現業務收入的增加，真正達到共贏的目標。
笑話經典范文5
一、 甲方責任及義務
1．甲方保證網電的性能以及質量，達到網電說明書上提供的技術標準及要求。
2．甲方有義務按時、按量提供網電給乙方，甲方在網電短缺的情況下優先保證乙方的供貨。
二、乙方的責任與義務
1．乙方網上經銷所在地為___________，加盟等級___________，購入價為___________，長途時段首次購買額為___________。
2．乙方首次必須購買___________分鐘，以后每月購買___________分鐘。如果某一個月不購買或未達到標準購買量，本合同自動失效。
3．乙方有義務進行網電咨詢、介紹等服務，為用戶提供一定的售后服務。
4．乙方不得銷售其他品牌的網絡電話。
5．乙方若違反以上任何一項，甲方有權撤消其網上經銷資格。
三、公司給予總經銷的權利
1．公司免費為經銷商提供技術等問題的咨詢。
2．強勢的網絡廣告支持。
3．免費提供三套群發軟件（郵件群發、qq群發、ip群發），按級別配送測試卡（開戶卡）。
四、違約責任
1．雙方發生經濟糾紛，甲方、乙方必須在甲方所在地法院提起訴訟。
2．因不可抗力因素造成合同不能履行的，不屬違約，雙方均不承擔責任。
五、合同期限：本合同期限的有效期為______年，本合同自雙方簽字之日起______日內匯款生效。
六、未盡事宜，雙方友好協商解決。
七、本合同一式兩份，具有同等效力，甲、乙雙方各執壹份。
八、公司不收現金，請按公司指定賬號匯款，否則出現問題公司概不負責。
戶名：______________________________
帳號：______________________________
開戶行：____________________________
甲方（蓋章）：__________________
簽字：__________________________
簽約日期：______________________
乙方（蓋章）：__________________
笑話經典范文6
1、《仙逆》，一部已完結的玄幻修真小說，小說講述的是一個資質平庸的少年王林，機緣巧合下踏入修真仙途，歷經坎坷，一步一步走向巔峰，憑一己之力，揚名修真界的故事；
2、《天逆》，一部都市異能小說，《天逆》與《仙逆》在同一時間開始連載，《天逆》講述的是一個監獄島眾多實驗體中的失敗品，名叫王林，他的肌肉、骨骼、經脈、大腦只有一項符合正常標準，被所有人都認為是廢物的他，踏入凡塵，開始了不平凡的一生；
3、《求魔》，2013年湖北少兒出版社出版的圖書，該書主要講述了主角蘇銘不甘命運被掌控
（來源：文章屋網 ）
