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關于我的中國夢的作文范文1
人類的愛往往太過于短淺，有時只著眼于眼前的一點一滴，而忽略了還有一生的路要走。相形之下，動物的愛就很長遠。下面給大家分享一些描寫飛翔的自由作文500字，希望對大家有幫助。
描寫飛翔的自由作文500字1爬上高高的樓頂，我把一個個寫著字的氣球放飛在空中——好美。
在氣球上，都寫著兩個字——自由。是的，我跟其他孩子一樣，渴望自由，于是就總是想放飛自由，可惜我無法做到，只能在氣球上寫字，只能讓氣球帶著自由飛翔。
我呆呆地看著天空，只想把所有的壓力全部拋開，只想把自己所有的不快樂全部拋開，深深的吸一口氣，忽然感覺在這個世界上就只剩自己一個人，我在微妙間體會到了一種好久沒有嘗過的味道---自由。
在樓頂上，我放開懷，把一切的自由，一切的愉快擁進懷中，此刻，我不再感到孤單，不在感到傷心，仿佛置身與一種說不出，但品的到的意境之中。
看著天上的氣球，我知道從今往后，我擁有了自由;看著天上的氣球，我流下了高興的眼淚;看著天上的氣球，我……
此刻，我突然明白，自由就在你手中，你合上手，你什么也無法得到，但只要你張開手，你就會擁有全世界，擁有了全世界，你就擁有了自由，張開手，自由就會陪伴你一生一世。
自由，那份屬于我的自由，在冥冥之中飛了起來，飛的很高很遠，它帶著我的夢想飛翔著，是我，張開手放飛了自由，換句話說，是我---放飛了自由。
描寫飛翔的自由作文500字2如果我是那天空自由飛翔的小鳥，我一定會飛過祖國的大江南北，吃遍全世界各種各樣的壞蟲。
有一天，我發現自己是一只還沒出殼的小鳥。我非常開心，一激動，就把殼兒給頂破了。當我第一次睜開眼睛的時候，外面的世界真是很美妙!鳥媽媽正開心的望著我，我用細小地聲音說：“媽媽，我肚子餓了，我要吃東西?！眿寢屄犃宋业脑捄?，趕忙去給我找蟲子。不一會兒，媽媽就給我銜來了一只青蟲，我邊吃邊看著媽媽，心想：我一定要像媽媽那樣，在天空中自由的飛翔!第二天，我就要求媽媽帶我去找食吃，可是我怎么也飛不起來，媽媽說讓我在長大點就會飛了?？晌覉詻Q不同意，經過無數次的失敗、無數次的跌倒，終了出去!一個星期過后，我告別了媽媽，決定自己獨自生存。從此以后，我沒吃的，就吃點樹上的野果，口渴了，就喝點泉水。就這樣，我幼小的生命一天天長大。很多年過去了，我飛過了無數座山、無數座城市，終于吃遍了全世界各種各樣的的壞蟲!
“陳凌婧，起床了，再不起來要遲到啦!”，只聽見媽媽的聲音。原來，我只是夢一場，夢想自己變成了一只飛翔的小鳥。
描寫飛翔的自由作文500字3放學了，七彩妹一邊踢著小石子，一邊往家里走。突然從路邊的灌木叢傳來幾聲奇怪的叫聲。七彩妹壯著膽子走過去，小心翼翼地撥開樹枝。天哪!竟然是一只南極企鵝，七彩妹心想：“這只企鵝真是奇怪，企鵝應該在南極，怎么會在這呢?”于是，七彩妹就把它帶回家。
到了家，七彩妹詳細地問這只企鵝，原來這只企鵝是飛到這里來的，由于在這吃的太胖了，飛都飛不回去了。七彩妹知道這件事情的來龍去脈，真替這只企鵝擔心。于是，她就制定了一個計劃：每天早晨讓這只企鵝晨跑半小時。吃飯時，只能讓它吃平時的一半，不讓它吃高熱量的食品。七彩妹希望這企鵝能減肥成功，早日回歸自己的家鄉。功夫不負有心人，經過幾個月的努力，這只企鵝終于可以飛了。七彩妹迫不及待地把企鵝拿到窗臺，向空中一拋。只見企鵝努力扇動著翅膀，慢慢飛了起來。七彩妹喜出望外：“它飛起來了，它飛起來了!”企鵝在天空中自由地飛翔，忽而上升，忽而轉身，忽而旋轉……
企鵝飛回陽臺，感激地對七彩妹說：“謝謝你，讓我又重新飛了起來了?！闭f完后，企鵝就向遠處飛去，七彩妹看著它，心里覺得甜滋滋的。
描寫飛翔的自由作文500字4對于我來說飛翔是快樂的，是自由的。飛翔是可以放飛夢想的!我多么希望我是小鳥，蒲公英……特別是學完《草叢的村落》這一遍課文后，我是日思夜想啊!但是有一天我做了個奇怪的夢……
我是蒲公英，我也是大自然的一員。我來自一片草原。有一天，狂風大作，風雨交加。我頓時感到一陣眩暈，這一場雨我離開了我的大家庭，我要獨立生活了!當醒來時我在一所學校聽見了孩子們的朗朗讀書聲。一陣小小的微風我被吹到了操場，一直生活在草原的我看著情景我便“舞動”起來。
“好痛啊!”我叫了一聲才發現是小朋友在玩弄我!忽然，下雨了!小朋友回到了教室，我被淋成了落湯雞。被風帶到了公園?，F在雨過天晴了，我看到了彩虹。那是多么美麗!我以為我在家族中我是最美麗的，最聰明的可不知人外有人，天外有天。我多么想飛到彩虹上去!
我慢慢的飄看到了人們勤勞的工作，飛過北京長城，天安門……看到了中國的大好山河!我終于我回到了大草原上，回歸了母親的懷抱。
清脆的鈴聲將我喚醒，經過這一場夢。我知道了人外有人，天外有天。這個道理了，我一定會好好學習的!
描寫飛翔的自由作文500字5“事不拖，話不多，人不作?！边@是我最初見于河北衡水中學公眾號的一句話，后來在網上搜索時看到了關于這句話的好幾篇文章。
就在看到這句話的時候，我立刻聯想到1906班教室里的標語：“少說空話，多做實事?！边@則標語，言簡意賅，一看就懂、明確具體。
網上有海量的名言警句，校園里、教室里也有很多名人名言、勵志口號。往往是，看到的很多、引起共鳴的也不少、做到的不多。
人們常說，難能可貴。一點沒錯，如果很容易做到，很多話也就沒有必要刻在石上、寫在紙上、貼在墻上了吧!
人最難管的就是自己，然而自律者自由，不自律必被他律。
管好自己的時間，管好自己的身體，管好自己的事，管好自己的嘴，管好自己的物品，管好自己的情緒……生活會因自律而自信、自由、簡單、健康、快樂，心就能始終自由飛翔。
描寫飛翔的自由作文500字6“看!那天上飛的是什么?”我對著我那肥胖的弟弟說。
“不就是小鳥嗎?老姐我看你的近視不輕呀!”在一旁的弟弟得意的說。
“ 不對，那天上飛的是自由的小鳥?！蔽倚÷曕哉Z道。
誰知弟弟的耳力特別好連我用微小的聲音說的話他都聽到了。
他說：“ 我這么聰明怎么有你這么笨的姐姐呢?以后出去可別說是我這位天才的姐姐呀!嗨!這天下的鳥不都這么飛的嗎?這還分什么自由不自由呀!”
“誰說的 ?” 我以口否定了弟弟的話，“ 我天天一放學回家就被關在房間里，連周末也如此。假如我是小鳥，我也只是天天被關在籠子里，沒有快樂、也沒有自由的小鳥而已。有誰給了我快樂呢?沒有! ’
我渴望自由的飛翔，飛到那遙遠的地方，飛到那屬于我的心中的樂園。
藍天是我的課堂;白云是我的老師;太陽公公叫我早早起床;月亮姐姐叫我早早覺。
假如我是小鳥我有自由的飛翔，我有飛，我有飛的更高，飛得更遠。
假如我是小鳥，我有飛到云彩里，品嘗品嘗藍天白云的美味。
關于我的中國夢的作文范文2
――題記
我時常想著，若人生如一張白紙，那該在上面留下什么才能讓這張白紙熠熠生輝？可有時竟也不想破壞這塊地方的安靜美好，但終究無法如此，我們必須得經歷一場獨特的人生，必須。于是，我只能在人生的紙張上開始小心地行走。這其中，有繚亂的涂鴉，亦有絕倫的畫面。后來的我才突然醒悟，原來，冥中是它的支撐讓我歡愉的向前，是夢的使者。
它，渙散著五彩音符的駁光，跳動在靈魂的根處，畫筆的摧手，使它欣然開出嬌柔的嫩枝，繼而我用彩色的墨汁添花，雋秀的字跡在它的背脊處桀如的彈跳，舞出強邁有力的姿態……人生，因夢而灼燒精彩，因夢而生出不窮的奇跡與鮮活的追求，無論是中國，無論是我，盡管我的夢里有江山的影，有中國的情，我有野心，從小便是如此開頭了。
沾――溫潤的墨
家，可以是四壁徒墻，可以是一席涼席，可以是一個橋洞，甚至是凄涼的黑夜，或許這對于當今現代化社會已經近乎是一個遙遠的概念，但這樣的家，無疑還存在著……
這讓我不由得轉動時光的滑輪。憶起兒時的我，那時的夢，簡單而又奢華――一名房間設計師。小時候對于家的概念，是房子。最先，我們是租的人家的房地，瓦礫磚墻，水泥糊著沙，似是一個弱不禁風的女強人，本該脆弱，卻執著堅強。每每無聊的暇時，我總是埋著頭專注于堂屋的地面，用小鏟挖著一個個灰黑的洼洞，當然，是在父母外出時，萬一被嚴厲的母親知道，是要跪搓衣板的。待到玩的膩歪時，才慢慢撫平它們黝黑的心靈創傷。看著只有一個大房間，一家四口的臥室，一個漏水的堂屋兼吃飯的所兒，擁有兩個鍋的灶頭，大門還是插銷的，我有些失落，有些不甘，卻也無法改變這樣的事實。
多年后，十一歲那年，我的希望終于得以成真，那塊地翻舊重修，潔白如玉的墻令我的心也在此沉淪，我有了自己的房間，一個可以任我顛覆點綴的小世界。以后的以后，我整日折騰著我的“國蕃”，無數次在我狹小的腦細胞里幻想著我的計劃?；蛟S今日我在“城墻”上掛上閃亮的星與月，完于自己的手工；明日我又將“長刺”的光盤粘貼在床頭，在“長劍”上繞著我的奇珍異寶，美妙極了；更有大工程的將家里的壁上撫上裝飾的窗花，自戀時附上一張笑臉，好不溫馨。那時的我，覺得那才是家，于是想著將別人的家也布置得如此，于未來。
繼而我清楚地明白，房間設計師所崇尚的宗旨是時尚溫馨，經典舒適，我想我還遠遠不及這些，于是，這便成了我的夢，觸手可及卻又遙不可及……彼時，我已沾上溫潤的墨，迫不及待著我的墨。
染――張揚的墨
手中一本印著“獎”字的筆記本，翻閱開來，是一派生機，是綠肥紅瘦，此刻的我，仿佛淹沒在輕小的細細芬芳里，默默思想。天空好似出現了玄機，忽地被黑影籠罩，而后，撒下大片的墨，狂妄而張揚，我卻在黑暗中，用我靈動的雙眼，看眼前各形各色的碎影，它們，是由我另一個夢拼湊而來。它是要我穿透過去嗎？罷了，我止步，雖沒有實現那真切的夢，我甘愿偎縮在黑暗，賞我所賞的影，畫筆下的影，盡管崎嶇無光。
孩子依舊是孩子，逞一時興趣，不知是何時，我決然從我夢的小地盤轉身，又毅然踏進另一片領域：畫。雖只一字，但其中的風情，怎一字了得。在我的思想中，畫，始終如墨，它可以潑出灑脫張揚的個性，趨行美跡，亦可將真善美清麗露骨地表達出來，所以年少的我，做夢也依舊握著畫筆，畫什么呢？
不茍求成為一名專業的畫家，只要能讓我的畫在別人的眼中轉念成一個情景，或思考，或遐想。日漸成熟的少女，一本隨意的小冊，一支素描筆，行于小巷，穿越在暗夜的街道，望著鄉間牛羊，喂食于伶仃的流浪貓狗，一個人、一棵樹、一片景、一場戲、一切的一切都將會成為我冊上的主角，然而這一切近如美好，完美愜意的圓夢旅行，都由于我自身的不足轟然破碎。天賦，我本不信服，但經歷千次的涂改輪回，看著陌生的線條，若交錯若清晰，已全然沒有線條美，一個叫業余畫家的夢痕瞬間在我少年里的時光里蕩然無存。我努力過，我不后悔，唯令我嘆息的是，我沒有畫過江山，不知江山是否真的如畫，還有天安門，還有火炬祥云……我的畫筆竟還沒有真正張揚過。
揮――傷感的墨
傷感，傷懷而又感性。青春，是一場無法回看的電影，我們在這演繹豪邁與低谷，迷惘與惆悵，汗水與血淚。看懂人世間的情，單純不再，望透社會的是非，油然傷感。墨，亦有吹不散的一刻，亦有化成黑斑的無力，然而，它若揮手下筆，讓剛勁有力的文字，讓有內涵有感染力的篇章落在白紙上，我相信，傷感的墨會幻化成白色天使，慰藉你與墨心有靈犀的傷痕。
從小學到初中，我參加過數次作文比賽，在一個個黑色方框的格子中，我總是得心應手。當然，我的水平只是比一般人高了些，與作家、編輯仍是存在無法逾越的鴻溝。偏偏，我越來越覺得，一個出色的作家或是報刊的編輯是我此生最大的夢想。曾有一度時間，我仿惶在夢的邊緣，怕一不小心墜下無知的深淵，成為歲月的傀儡。寫過幾集笑話，卻也只是幾集；寫過一部半途而廢的小說，六七千字；在初三忙碌的時間中，擠著課堂上的自修，匆匆的構思幾首小詩，卻全部關于愛情。多么真實而又不切實際，我也想過正經堅定地寫完，可靈感已消失殆盡在過去。如今，我尚未成年，我的青春還沒有逝去，我會在失意時寫傷感的文字，因為有了文字的陪伴，我的孤獨不再孤獨。雖然，這種文字的感情基調不那么激勵人心，甚至玷染到他人美好的情緒，但我想，終有一日，他們會感同身受。
墨，請允許我稱呼你“傷感”的墨，或許你不懂我為何將你的身軀和著藍色的緒色，但請相信，我還會延續關于你的夢，你是傷感的寄身處，載著它，載著我的夢。文字，我來了……
一個有夢的人，必然是愛國的，因為你站在這片固土之上，必須日日夜夜的念想著它，為何？國是你另一個偉大的母親??！它若不安好，你何來追夢之說？因而，久而久之，我們開始承載母親的夢，中國夢，洋灑著屬于我們的夢汁。
洋――夢的面積
中國，一個擁有約960萬平方公里面積的土地，人口數量13億多，它用它寬廣的胸懷擁護著我們。然而，我們的母親仿佛遭到了上天的嫉妒，一次次的地震將大地的心撕碎開來，每一次都是驚心動魄。一場災難，帶走了多少條鮮活的生命，摧毀了多少人的家，破碎了多少人的希望與夢。而彼時的我們，最大的夢，便是災區重建，同胞安好，這是中國的夢，亦是我們的。當你看到滿臉悲愁的他們在帳篷里躺著坐著，你的心是否疼惜？我恍惚著又緩緩地明白，有家人的地方才是家??！回憶起小時候那華麗的夢，想要點綴他人的房子讓人感覺有家的味道。數年后，在鐵錚錚的現實面前，我才懂得家的真諦。我想，即便災難使他們失去了家，但只要家人在，他們仍舊是幸福的，而一旦沒有家人的陪伴，就算有了新家也只是人去樓空，苦情肆溢。
現如今，我們能做的，就是洋起夢的面積，用愛心重揚中國夢，你可以去做一名雅安志愿者，抑或是一個小雷鋒。愛很簡單，它雖然不易表露，卻唾手可得。奉獻，是一個中國人最正氣偉岸的一面?；蛟S現在的我們還不能不顧一切地奉獻，那，就先學會愛人吧，愛每一個中國的良好子民，但首先，你不能放棄自己的追求，在追夢中積德，洋，夢的面積，大片大片，在世界的每個角落。
灑――夢的甘霖
您總在我們最無助的時候出現，我們沒錢念書，您掏錢供給；我們無家可歸，您建房安；我們被人欺負，您用國法修頓……中國，我們的母親，您用您夢的甘霖，灑向饑渴的百姓，我們無以為報卻又想做點什么，您卻說：你們的幸福，是我一生所追求的夢，所以，幸福就足矣。
一些人，得到了您的天降恩惠后開始卓越和高尚，他們為社會奉獻“綿薄”之力，踏上夢的階梯，與您的夢交相輝映……然而，萬物都有兩面，更有一些之徒渴望更多的甘霖，他們不懂知足反而得寸進尺，將您制定的家規無視。于是，您的甘霖又化作展露鋒芒的刀光劍影，無形中將他們治服，我們欽佩。
關于我的中國夢的作文范文3
我在青少年時期讀的書主要有文學和歷史這兩類，讀書的面并不廣，但卻影響了我的一生。
在文學作品方面，我記得讀了不少當時的所謂禁書，諸如《苦菜花》《林海雪原》《平原槍聲》《呂梁英雄傳》《新兒女英雄傳》《暴風驟雨》等等，戰爭小說中英雄人物的事跡深深的震撼著我，那個時期我總是幻想著成為女英雄，颯爽英姿地走在隊伍的前列，那個時候革命英雄主義是我思想的主流，英氣逼人的女英雄是我心中最美的形象。后來開始接觸一些古典小說，母親沒多少文化，但靠著革命干部學校的那點掃盲水平，書箱里居然有幾套經典作品，《紅樓夢》《水滸傳》《說岳全傳》等等，這讓我異常驚喜。從此，我用書把自己包裹了起來，沉浸在書的海洋，看上去，我是孤獨的，多少年后，關于我，親朋和老師記得最真切的是當年看書時傻傻的模樣?？墒?，只有我知道我并不孤獨，因為書，我的內心是一個異彩紛呈的世界。讀的書有些書名記不得了，這里暫不論內容的政治化，反正少年的我也不懂，但小說詩一般的語言，讓我初步感受到文學作品語言的魅力，于是我開始做一件事，那就是摘抄，我抄書中的精美語段，抄人物的精彩對話，總之抄所有喜歡的內容，一到寫作文的時候，就把我的寶貝拿出來，借鑒、整合、模仿，炮制我的得意之作，那樣的過程，簡直就是一種享受。
在歷史類方面，我讀了《中國近代史》，《世界簡史》及其一些關于歷史人物的逸聞趣事的片段，這些閱讀，更進一步地擴大了我的見識，增長了我的人生智慧。很長一段時間，我沉浸在近代史的風云中，為國家蒙受的羞辱而切齒，為歷史的沉重悲劇而流淚，小小少年的情感第一次與國家興衰民族危亡這些重大的話題有了聯系。這也是責任感的最好培養。
就這樣，我的青少年時代伴隨著苦難中的閱讀緩慢而又匆匆過去，當年讀書的艱難仍然歷歷在目，令人感慨唏噓。那時候家里窮，買不起書，大多數情況下，只能是借書，個中滋味，冷暖自知，經過那個時代的人是自有體會。我慶幸在我還不能明辨是非的年齡，讀到那么多閃爍著真善美光輝的、充滿著溫暖人性的好書，正是這些書，在我的心里播撒著陽光，看到生活的美好，愿意相信未來的希望，這種心靈上的熏陶較之空洞的說教而言更具教育意義。同時，讀書也使我的語文素養得以很大程度的提升。因為喜歡讀書，我的語文成績很快在班里甚至在全年級名列前茅；也是因為喜歡讀書，我收獲了尊嚴和友情，同學喜歡聽我講故事，喜歡聽我高談闊論，平日里的自卑與沉默，因為書而煙消云散。人到中年，同學聚會逐漸頻繁，對于我，大家回憶得最多的就是勞動課休息的時候圍著我聽我講故事的情形，現在回想起來，還真的算是文化生活貧瘠年代的一道風景啊。
這些讀書的經歷對我后來的教育思想也產生了深遠的影響，我始終認為，語文教師的一個重要使命，就是激發學生的讀書興趣，讓他們多讀書，讀好書，通過讀書，積淀深厚的文化功底，培養優美的情操，使他們即便不能成為崇高的人至少也要成為善良的人。而且，我一直固執地認為，沒有讀書支撐的語文教學是蒼白無力的，離開讀書去期盼提高語文成績也應該是一種奢望。所以，多年來，我一直堅持開展課外閱讀，也一直堅持給學生讀書。美在讀書，閱讀是我少年時代最大的快樂；美在讀書，在我成了一名教師以后，閱讀又成了我教學的法寶。過去，我陶醉在我的讀書世界，現在我與我的學生分享著讀書的快樂！我給他們讀名著，讀詩歌，讀精美時文，讓每一個同學去感悟語文學習中最美的真諦。
有人曾經說過，人是有自我反思能力和自我救贖能力的，而這些能力的培養和增強，讀書是主要的途徑之一。我敘述自己青少年時期的讀書經歷，是想證明一點：讀書，讀好的書，在一個人的成長歷程中具有重要的作用。因此，語文教師要關注學生的閱讀，培養他們良好的讀書習慣，讓學生在讀書中獲取培養他們樂觀向上的情感及高尚的情操，促進其個人情感和社會情感的發展，培養堅強的意志力并促進良好性格的形成。
關于我的中國夢的作文范文4
那日偶然翻看相冊，記憶伴隨著堆積許久的舊照片逐一開啟，那時拙劣的技巧，讓鏡頭后的我只有想要保留美景的心，卻仍然覺得那是好的。在路過風景，路過少年，路過花開與藍天的每一個時刻，我總在奢求晴朗與風光。回憶對于我來說多么寶貴，它像樹木一樣在腦海里扎根深駐，開出繁盛的花朵來，卻只有在經過它的香氣時，我才能緩慢記起有關它的點滴――如同沙漏倒轉，流沙反方向流逝，一幕幕都清晰起來。
我很念舊，卻比誰都健忘。
然而旅程中是不會計較太多的，這也是我偏愛上路的原因。
從西安機場起飛的時候，外面在下大雨，因為天氣緣故飛機延誤有半小時，韓國空姐用咬字不清晰的漢語生硬地道歉。那時的我匆匆從學校請假出來，到機場一路上都沒有和其他人聯系，包括司雨，我當時好像和他有矛盾還是怎么的，兩個人之間并不愉快，我也仿佛賭氣似的連走都未告知他。倒是蘇半夏與我關系很好，臨走之前感謝他的囑托?？傊?，我仍記得臨行前的我并不快樂，也無所期待。后來想起這種心情，居然會有些意外。
首爾，第一次來到這座城市，它像一座小型的被壓縮的微觀景象，猶如單反攝影里的移軸，把太多曲折的故事與情緒都在逼仄的巷道里蜿蜒呈現。作為韓國的首都，首爾卻沒有北京那般繁華喧囂。我還記得同年夏天在北京的日子，永遠陰沉的天空與塵土像一張破碎的老人的臉，而路途旁神情冷漠、身影匆促的北京人正是他面龐上一道道歲月留下的褶皺。當夜晚華燈初上，北京的夜色在漫天的燈光下明朗如晝。但它于我，卻是遙遠異常的，無論我身處城市中央，在早晨微雨后的天安門廣場，還是人潮涌動的長城上，或者是擦肩于各個旅行團隊之間的諸多景點，都覺得身無所依。那種深入骨髓的孤寂感是這個城市的標簽，哪怕它曾經貼滿了所有我對北京的向往，最后都在一次次失望中挫骨揚灰。那傳說中書本里所描寫的大北方的曠達與熱烈，北京人的生動與巷道里曾經存在的濃厚的人情味，終于在經濟高速發展、社會天翻地覆的旋轉中被一次次地顛覆。我想是我生不逢時，雖然我踏上這片土地，卻終是錯過了那樣的北京。
而在同為國家首府的首爾，卻恰有另一番滋味。它的街道并不寬闊，有的甚至僅是兩車道，兩輛公交車并行時還要隱隱擔心是否有擦車的危險。它建立在連綿的小丘陵上，所以在韓國坐車，暈車的人一定會覺得很難受，上上下下來來回回，駛過下坡路時還能體會一次心跳驟停的失重感。首爾亦少有高樓大廈，街道兩側鮮少看見直插天空的冰冷建筑物，更多的是兩三層小樓樣式的民宅或小飯館。偶爾路過一家韓國料理店，還能嗅到清鮮的火鍋味道。至于首爾人，其實我接觸得并不算多（反而是和濟州島的居民接觸得較多），但在夜晚，首爾清溪川兩畔微醺燈光亮起，人們在這條蜿蜒了六百多年的溪流兩側漫步談天，也別有一番愜意。首爾不大，一座橫穿漢江的橋梁連接起了城市的兩岸。它如同隱匿著的風景畫，或許乍看并不出眾，甚至有些許普通，但卻像中國南方的某些小城市，要讓你耐心下來轉上一轉，嘗上一嘗，才能真切地貼近這座城市的脈搏，體會它轉角處點點滴滴的絕美的況味。它是雋永的，是親切的，是值得被保留在心底的溫婉記憶。
在首爾，除了明洞、華克山莊這類購物中心之外，還有很多值得一提的景點可去。我想說的是首爾的景福宮。景福宮像是故宮的縮小版。作為有著600多年歷史的韓國第一宮殿群，其實在月前才到過北京故宮的我的眼里有些小氣。但就是這別具一格的地方，蘊著不同的風情。我到景福宮時正是秋天，踩在落葉上時還能感受到那微細的脆響。一小段漫步之后回望來路，碎成一地的金黃色像是要融入陽光里。在景福宮里，多的是溫婉的情緒與自由，或是在宮殿前柔軟的沙地上漫步，或是在慶會樓坐落的湖畔輕搖半日，或是在景福宮幽深的長廊中走上一走，或是在宮外粗糙卻肌理清晰的石墻上摸上一摸……相比人來人往、喧囂異常、走馬觀花而過的故宮，在這異國他鄉里，或許你也能感觸到最難得的自在時光。
景福宮里還有國立民俗博物館。關于韓國的歷史風俗，進去轉轉隨意了解也十分有意思，運氣好的話還會碰上韓國民俗舞的演出。離景福宮不遠的地方，是韓國王宮后苑昌德宮，它在韓國眾多王宮中算保留相當完整的。
至于韓國與朝鮮的分界線――三八線，如果感興趣，也完全是可以去看一看的。關于歷史與統一的話題，任何時候都會長盛不衰吧。
離開首爾之后，我們在仁川機場乘國內航班直達濟州島。
濟州島，至今回憶起來，腦海里還是完完全全的美麗場景。在城山日出峰看到大海與藍天連成一片，小草原與丘陵遍布綠意，山側則是嬰兒藍般遼遠的海洋，而山頂，雖未看到日出，可那種強烈的日光直射眼眸，刺得我險些落下淚來。這些，在那一方狹小的鏡頭里被記錄下來，卻不足以描繪我內心所有的感動。在快艇和徒步攀登棧道間我選擇了棧道上山，山路陡峭潮濕，階梯縫間生長著葉子窄長的綠色植株，一路下來甚至有些微喘，但還是樂趣頗豐。佇立在山腰俯瞰這座城市，百姓人家花花綠綠的屋頂在藍天白云之下顏色分明，像倒置的海浪一般連綿的云朵在天邊堆砌成雪峰的模樣。不管我用多少連續的比喻去述說這一幅畫卷，仍然覺得那么不足夠。
在濟州島，如此美景實不在少數，能夠與日出峰相媲美的還有眾多韓劇拍攝地，如涉地岬，以及西歸浦、龍頭巖、天帝淵瀑布等等。不管是涉地岬中綠叢影里的白色建筑物；還是因自然的工匠雕塑出的形似龍頭的礁石群龍頭巖；還是綠化程度極高、日頭天里行走仍然像走在濕潤的雨霧中般清新干凈的天帝淵瀑布；還有濟州民俗村博物館，在中文解說員姐姐的敘述下慢慢參觀，也是一件有意思的事……細細想來，難免覺得回憶乏善可陳，我用文字的形式記述下來，也不過是和旅程中心思純凈的自己一再地談心。
仍然記得在挾才海水浴場，我在細膩的沙灘上赤腳戲水，泛著雪白浪花的海浪卷著微涼拍擊著的小腿，陽光在海天一線之間拉成柔軟的弧度。從海灘上拾回來的海貝，至今還被我珍藏著，偶爾拿出來輕輕摩挲，感受那海浪侵蝕間印刻出的自然的紋路與粗糙感，一時悵然。當時我一筆一畫在沙灘上寫下的名字與事，那淺淡的情緒與思念，或許早已被濟州島澄藍的海水攬入懷中，像一個被迎頭的浪花擊碎的夢，卻有我最晴朗的遠方。
在濟州島的最后一晚，正逢我的生日。
在韓國沒有月亮、沒有蛋糕、沒有祝福的寂靜夜晚，我一個人安靜地為著成長而狂歡。于是一個人偷偷走出酒店，上了街，在濟州島的夜市里買了一份冒著熱氣的紫菜包飯，一口一口地細細咀嚼?，F在想來，那份紫菜包飯的滋味早已不記得，我卻仍珍惜著那份長大的平和的竊喜。
還有一件不得不說的事，濟州島的夜市有許多海鮮店，并無太多特殊，唯有一家，紅底白字在店門口掛起了長長的中文條幅――“中國人永遠是我們朋友”。 可惜我當晚未帶相機，也未拿上足夠的錢，只得在小店門口久久地停駐，那遠在異國卻依舊能感受到的關懷，令人感到溫情不已。回來之后，又在酒店樓下的便利店里買東西，遇到一個獨自吃夜宵的大叔，他主動與我交談，才發現這位濟州島的居民――卻是一位說著熟練國語的華僑大叔，只進行了簡短的幾句交談。我說來自南國，在這里只作短暫停留，念初三，壓力很大。他與我說，他在濟州島居住了八年，漸漸已習慣這里自由緩慢的生活節奏，反倒是國內快節拍的發展與更替讓他覺得喘不過氣。他打趣道：“看，一個初三的小孩都懂得什么叫壓力大了?！蔽倚π?，想說什么卻欲言又止。濟州島像是一個被構思出來的夢，它美麗真實甚至有著自己獨有的溫度，總讓人不忍離去。但也殘酷至極，因為我知道，這里只是旅程的目的地，旅行結束，當我收拾行囊準備回到開始的地方時，發現所經歷的一切不過都是身邊之景，并非我所能擁有，現實依然是貧瘠荒涼，甚至無所依靠的。我因此感慨，于是轉開了話題，詢問道：“聽您的口音，您是北京人？”
大叔笑了笑，他說：“我是中國人?！?/p>
這句話讓我記到了現在。當時的我愣了一愣，直到彼此告別，我仍被這句話所觸動著，久不能釋懷。
我居住在濟州島，但我仍是中國人。
我承認，這是我在他鄉里，聽到的最好的一句話。
而現在，南國以北的小城冬日已很少再見陽光。陰冷的夜晚，我一點點回憶，一點點寫字，手指冰涼。反復打開我拍攝的相冊集，突然發現定格的畫面只是畫面而已；若有一日記憶衰退而去，我所擁有的不過是幾張單薄的影像。旅行開始，結束，我一直在路上。
旅行像一部太長太長且永無結局的影視劇，卻永遠不會覺得乏味無趣。
在我的夢里，風日晴好，路途遼闊且兩側樹木蒼盛，清風如語，我正要上路。
后記
旅程結束之后的一個半月，我最好的朋友因病離世，與司雨分手告別，與蘇半夏日益陌生。
所以我說，在韓國的這一切，像夢。而我仍要感謝這樣的夢，因為夢醒之后冰涼刺骨的現實，只讓我愈加清醒。
蘇念菡
關于我的中國夢的作文范文5
我知道自打我出生起就被寄予了厚望。每個人都是這樣,只是我想我的家庭對于我的厚望一定要比其他人巨大和強烈。
為什么?因為我只有一個姐姐啊,而且她的成績是我苦趕了十年也得不到的。她就像太陽似的,一個人就可以遮蓋旁邊所有人的光芒。從小便是這樣。媽媽說:“你看姐姐,哪次不是年級前三?”我總把這句話當作我炫耀的資本,我會說給我周圍的所有人,我以為他們的目光會聚焦于我,只因為我的姐姐“無所不能”。
我永遠記得,姐姐那年參加高考,復旦大學!復旦……我不清楚這個消息對我來說意味著光明還是黑暗。我只知道,那天很多人都來祝賀姐姐,而燈光忽然又打在我身上:“穎穎,你看姐姐給你帶了個好頭啊!再以后看你超過姐姐啊!我們來喝你的喜酒。”我只能癡癡地笑著,點頭附和,旁邊很嘈雜,只是大家都在說:“是啊,是啊,向她學習……”
噢,原來我的使命這么大。噢,你看,聚焦燈終于落在了我身上。
只是,這到底是福還是禍呢?他們明不明白無意中施給了我多少無形的壓力呢?
聽很多人說,初中就可以隱約看出一個人以后發展如何。我只得急著趕呀!可是每次都失敗,我從沒拿到過年級前三,更何況是全縣第三。媽媽不語,爸爸不言,只是偶爾說:“穎穎不要緊,考到年級十三也不錯了嘛,你們學校1200多人呢!不過我相信下次你一定可以的!”這就是“厚望”啊!他們不明白,這樣的一句話,前半句可以讓我飛到天上去,后半句卻使我墜入深淵。即使是我,也從沒想過有一天放棄考進前三的機會,即使摔得頭破血流。因為,很多人期盼著,很多人相信著,很多人在看著,更多的人在想著有朝一日,盛韻穎幫他們圓了“北大清華”夢。
可是,每次只要退步一點點,他們就恨不得讓你把心掏出來看看里面裝的什么。那一日,我對媽媽說:“媽,假如我是倒數第13名,我進到了300名,你會高興死,要敲鑼打鼓放鞭炮;可現實是我是正數第13名,若我退到了第300名,你會活不下去的!”媽媽很淡然,她說她相信我不會,她說:“那當然,要么不做,要么就做得最好?！?/p>
直到后來,我的作文開始嶄露頭角,他們很高興。用他們的話說就是:“穎穎將來吃飯肯定沒問題了!”我就站在13歲的尾巴上,做起我的“天才夢”。我甚至想:每個人都想不勞而獲,所以我一點也不感到罪惡或羞恥。
說實話,我一點也不嫉妒姐姐,我甚至感激她,她幫了我那么多又對我那么好,只不過她和我母親一樣,讓我漠視我的“天才夢”。其實不然,我一點也不贊成,我贊成了也會繼續做著我的“天才夢”,一如既往……
關于某種假設
我是個奇怪的女生,你是知道的。很多種假設正在我的大腦中變為事實。事實就是,它們依然是假設。
假設,某天我的眼睛將不能替我好好看清這個世界。
我知道在大年初六這個喜慶的日子實在不該說出這么“不吉利”的話,我當然害怕它變成現實?？扇绻也贿@么想,我怎么會懂得珍惜我的眼睛,我又如何去理解海倫當初寫下《假如我有三天光明》時的心情?
失明前我想記得的事有很多。我越發感到內心那股清晰的渴望。我眷戀這個世界,我憤怒,老天在還未讓我認清這個世界時就讓我墮入黑暗。
我異常害怕。
我想記得,親愛的老師說,讓我們做閱讀并不是幫她完成任務,也不僅是為了應對中考。然后叫我們按照她的方法一步一步完成好多好多的文章。
我想記得,2010年1月6日突然間的鵝毛大雪,我們穿著浸濕的帆布鞋,凍得發抖還是捧著雪蹦進了教室。老師們一遍遍地告誡我們不要玩雪,班主任強調著“某某某的生活費欠了兩年”。
我想記得,澧水河好不容易的一次“清澈見底”,細浪拍打著石頭,我光著腳丫想要踩下去,爸爸卻呵斥我說:“三江口會放閘,不能下水!”
我想記得,被教科書壓得平平整整的糖紙。我每吃一顆糖就會把一張糖紙放進《化學奧賽訓練冊》內,然后把它壓在所有書的下面。媽媽偶然抖落了一地糖紙,說我“不務正業”。
我想記得,我們家鍵盤上所有符號的位置?；蛟S我早已熟透,但我想某一天我會用這個與別人交流,即所謂的“盲打”。我想我不會那么悲慘,我的視力絕對不會影響我的聽力。某天,我也學著別人安靜地聽我“嘰嘰喳喳”,安靜地聽別人“談天說地”。
我想記得,停電的那個晚自習,我們丟掉了準備“奮斗”的練習書,整棟教學樓一片歡呼,我們把蠟燭擺成一排,玩著平日總覺得“幼稚”的吹蠟燭游戲。只是后來,校長說為了我們的安全,學校引進了兩臺發電機,大家臉上明顯的“大失所望”讓班主任很無奈。
我想記得,我狂奔進學校食堂狂啃肉包子的時候聽到旁桌的“謬論”,大概是肉包子不干凈之類的話,嚇得我趕忙棄了手中的包子,吐著嘴中已慢慢融化的包子皮,大呼“悲痛”。踱進去又買了一碗米粉,結果吃出了一根頭發,只是不清楚那是誰的。
……
我希望記得所有我想記得的和不想記得的,我努力記著我記得和不記得的。
因為我害怕有一天,我什么也看不見了,我什么也記不起來了。
所以,“回憶”就是我的一株稻草。如果此時就讓我“上天堂”,那么我什么也不想帶,什么都不要記得。但如果是要我“永不見天日”,那么我什么都要帶,無論那些有多痛苦。
無所謂,這就是假設與現實的矛盾,我不想讓它那樣,但我的確想過……
關于路人“甲乙丙”的行色匆匆
在過2009年春節的時候,我就知道下一年春節是2月14日,我那時便想著要蹲在街上看路人“甲乙丙”的行色匆匆抑或滿面春風。
不明白為何我有這種嗜好,我不告訴任何人,他們不懂。他們只知道,分數是前途的指向,終年不變,沒有為什么,沒有惋惜。
我安靜地看著大街上的人,長發的,短發的。他們的臉在陽光下分外光亮,像電影,真的像電影,在光里縈繞眼前。2月14日,情人節,真不適合我的一個節日,縱然被大人們打趣了好多次也無法令我有一絲絲的激動或羞澀。只是街上來來往往的情侶,發酵出一陣濃而不膩的氣味,“羅曼蒂克”的氣味,叫人浮想聯翩。一切就是眼前的這般透明,不加修飾。有抱著一大捧玫瑰行走的,有獨自一人在陽光中等待的,我甚至還看到了一對新婚夫婦,他們眼中都閃爍著一種名叫“愛情”的光芒。
也就是那個時候,我堅定了自己的信仰――別人需要考清華北大,可我僅需一片溫暖的天或是一張床,一個浪漫的家。這是我最大的滿足。我不會奢求別人的東西了。在浮動不安的世界里,裹著被子,安于自己的世界。篤定,神閑。
我甚至有些想嘲笑那路人“甲乙丙”,我并未發現自己有多可笑,或者終有一日我也是那樣。
看著街上的車水馬龍,覺得他們是一群冒失鬼,忙碌一生,停下來便老得快要離開這個世界,我害怕自己變成他們,我恐懼匆忙向往安寧。我只想看清這個世界然后愛它。
我看他們,每個人都用高高的衣領掩蓋自己的表情。我只能看著他們的步伐,然后猜測他們各自具有的表情。
我上了公共汽車。我在好奇地張望著,看有沒有準備“下手”的小偷。嘿,我居然親眼看到了那些被稱為“小偷”的人如何“偷”別人的東西,然而旁邊沒有一個人愿意站出來阻止。我嘲笑著看著周圍的人群那焦急的神情,我猜他們心里都在呼喊那個被偷的男人,叫他小心。人們還有半分警惕在心,可沒有一個愿意幫忙。盡管他們內心多么希望小偷被制止,可當看到那一把明晃晃的刀子時又把話咽了回去。
我當然也成了這沉默的人群中的一個。我其實張了嘴,可是被姨媽瞪得大了兩倍的雙眼給逼了回去。那只是個陌生人,我的安危對于她來說肯定最重要。所以我就這么眼睜睜地看著那令人恐懼的刀子劃破了褲袋。我暗自祈禱,同時很無情地鄙視我自己,我不怪姨媽,此乃人之常情,我只是厭惡包括自己在內的“漠視一切”的眼光。
他們只是路人“甲乙丙”,匆匆過客而已。
一路走來像聽了一支鋼琴曲,模糊的節律,掙扎的曲調,壓抑與激憤暗暗沖撞。一曲終了,收歸平靜。
車如流水馬如龍,他們玩得很累很開心,我和他們不一樣,只是別人還看不出……
關于“2012世界末日”
某日,我最親愛的朋友在我耳邊不停嘰嘰喳喳,她蹦著跳著給我說:“啊!親愛的,你知不知道好多人都說2012年是世界末日?嗚……我還只活十幾歲呀!不過你放心,我會陪你到世界終結,這樣也不錯,哈哈哈……”她一個人說了所有的話,我是無話可說,一臉茫然。
到放假那天,我去修剪那亂七八糟的頭發,理發師告訴我關于“2012”只是一部電影,我看了就明白了,我才察覺――原來我真的“OUT”了,不過那丫頭也只是一知半解。
我沒有耐心慢慢在電腦上欣賞一部電影,這幾天偶然在電視上看到了預告片,我終于弄明白了。我終于明白物理老師說的什么太陽爆炸地球偏離軌道,大江大河由于慣性會怎樣怎樣。我終于明白,她急著說又說不清的“2012”是什么。
只是我很喜歡那一句“陪你到世界終結”。我像迷上了這句話似的,說給很多人聽,寫給很多人看。我想即使我的末日就在幾十年以后,即使我的記憶將只有短暫的60年,我也會努力讓我們的故事綻放得燦爛。
“要陪你到世界的終結,就算倒了也要在你的身邊,就陪你到世界的終結,我們擁抱著相信的死穴?！蔽乙槐橛忠槐榈芈犞咧@首歌。我想,到了世界終結,就再也不能看他們,不能再裝深沉和裝無辜,不能再執迷不悟,要學會面臨永無止境的黑暗,要學會看那么雄偉的建筑倒在自己面前卻不能惋惜驚嘆,要學會不讓自己在恐懼面前昏然入睡。
我把這些告訴爸爸,他好像怕我因這些而分心,費力解釋他也解釋不清的“太陽至少不會在2012年爆炸,不會在這些年爆炸”。其實他不知道,我一點也不擔心,我明白科幻故事與現實的區別。爸爸坦然說他不喜歡這部電影,可是我很喜歡,只因為最后用來救人的居然是“諾亞方舟”。中國那么有名的喜馬拉雅山也被寫在了故事里,“諾亞方舟”在中國的。
我有想過世界末日來臨的那天我會是什么樣。我想過最多的是自己成為一堆白骨。這可以理解為一種自我安慰,我是真的不想有朝一日見證地球的毀滅。即使它毀滅得如何“冠冕堂皇”。
我說她們幼稚,2012年怎么可能是世界末日,居然還窮擔心,其實,我又何嘗未曾想過,我20還沒活出頭就遭遇毀滅,我的一切理想還沒實現,我還沒有聽夠音樂看夠小說,只是那些念頭一閃而過,我總認為我比她們理智。
2012年,12月21日,這個日子真夠特別。要不怎么都用這個日子作為“世界末日”呢?我在想2012年12月22日,人們會不會有一種“重見天日”的感覺,那年的平安夜一定十分熱鬧。
可是,我不能預測未來,或許這其中會有什么變故,即使“2012世界末日”的概率為零。
所以,我把握現在就夠了。只是我知道,那些“陪你到世界終結”的誓言不會煙消云散。
縱然我們活不到世界終結的那一天。
縱然那一日我們天各一方。
縱然,即使,盡管,卻……
關于我的理想
書包太滿,夢想裝不下?？晌椰F在要說的是理想。我把不可能實現的理想歸為“夢想”。正如:環游世界,獨自漂泊遠游,穿越時空……我是奢望著它們變為現實的,可我并不指望它們有朝一日能實現。我說,幸好他們問的都同樣是我的夢想。因為我的理想,用了14年“糾結”出的理想很簡單。我卻唯獨害怕把它說出來,它現在還只是個芽兒,我不想它被別人扼殺,在它還未見到世界之時。
一杯香茗一卷書,偷得半日閑散。
一抹斜陽一壺酒,愿求半世逍遙。
我怎么會不知道這個理想多平淡,可是它卻是我向往的。盡管我知道有很多人期盼著我活得轟轟烈烈。我只有這樣的一個理想,僅此而已。
無論會有多少人多少事的紛擾,他們、它們終不能阻止我義無反顧地奔向我的理想。
無論要到何時,只偷得半日閑散也好,只求得半世逍遙也罷,足矣,足矣。
要有最遠大的理想和最樸素的生活,即使明日天寒地凍,路遙馬亡。
那么,我的理想和我追求的生活,也稱得上偉大了。
一杯香茗一卷書,一抹斜陽一壺酒,半日閑散,半世逍遙。
寫作感言:
年少的心,稚嫩柔軟。所以在14歲的這一年,介于成熟與稚嫩之間的這一年,我就想留下很多“稚嫩”的回憶,或者早已斑駁,但是我知道過了這年頭,生活會變得越發地快。因而寫了這樣冗長的一段文字。只是思緒很亂,我想把什么都寫進去,只是到最后都不忍心改動自己的稿子了,散就散吧,亂就亂吧,我的心情亦如我的文字一樣。
這個年頭,總是夢想得轟轟烈烈,就像什么都規劃好了,可是在長大的過程中卻稍有偏差就完全脫離軌道。我也不想到最后連回憶都沒有,所以我把這些夢裝在我的文字里,想著或許有一天還能繼續我的夢想。
這篇文章的來由很簡單,僅是因為人生過了十四年,青春才過一點點。我想以此警戒自己追逐夢想而已。我的生活不平靜,因而我渴望平靜的生活;我總是在喧鬧,所以偶然的安靜會讓我理清許多思緒;我要面對中考還有以后的好多考試,繼而我做著“天才夢”。
其實,寫它的感受只有一個:“要有最遠大的理想和最樸素的生活,即使明日天寒地凍,路遙馬亡?！?/p>
“書包與夢想”三人談
家長談:書包里盛放的未來
米可
有一天,我問背著書包的兒子:你的身上,最貴重的是什么?我原以為他會說是價值400多元的眼鏡,或者價值幾百元的衣服,但他卻說:“當然是書包啦!”我怔了片刻,既而感嘆孩子確實比我聰明。是啊,書包對于孩子來說,真是太貴重了。不可想象一個學生如果丟了書包,那會是怎樣一種巨大的損失。
兒子“貴重”的書包,也許可以用一個字表達:重。鉛一樣沉重?鐵一樣沉重?或者像我的電動車的電瓶那樣沉重?說不上來,只是覺得手臂很沉。心疼兒子,想替他拎著走一段路,可剛走了幾十米遠,就感覺手發麻臂發酸,氣喘吁吁。兒子倒是懂事,說:“還是我來背吧。我都習慣了?！庇谑怯行┎桓实€是聽從了兒子的勸告,讓他的“習慣”來承受這樣一份重量,自己則百倍心疼地跟在后面。
書包里到底裝著什么?問兒子:“都有用嗎?沒用的不能放在家里一些嗎?”兒子的回答是:“不能?！痹蚝芏?雖然說有課程表安排了每天的課程,但老師們之間調課的情況時有發生,所以必須把所有的課本都帶上。還有各科的練習冊,一號本二號本三號本,這都是必帶的。老師還讓孩子自己帶一本課外書,自習課的時候看。后來發現不光是老師要求帶的,孩子們自己也會帶一些,和其他同學互換著看。這就更增加了書包的重量。當然,書包里最不缺的,還有一個文具盒,那里有他需要和喜愛的所有文具。
兒子還試圖讓我明白:自己背自己的書包是一種責任。他不讓我替他背書包,除了“習慣了”還有一個更重要的原因,那就是怕同學笑話。他經常會嘲笑那些讓爸爸媽媽或爺爺奶奶背著書包的學生,說他們不夠自立?，F在也有許多書包是帶拉桿的,常見一些學生像拉著一只旅行箱一樣拉著自己的書包。但我想我不會給孩子買一個這樣的書包,因為我以為,作為一個學生,沒有讓書包緊貼著自己的后背,沒有讓書包吸收自己的體溫,是無法感受那種與知識的貼心的親近的。所以,看著兒子背著重重的書包,身體前傾,卻依然能談笑風生,給我講述每天的各種見聞,以及從書里讀來的知識,我感覺,他是真的幸福的。
兒子的書包里,有他成長中所有的夢想,盛放著他對知識和未來的所有期待。
老師談:直面壓力,追逐夢想
錢之俊
多年前,當自己還是個牙牙學語的孩子時,背起哥哥姐姐身上那樣的土布書包,就成了幼時莫大的希望。沒有抱負,沒有宏圖大志,只是想嘗一嘗長大的滋味。那時,除了羨慕,也只是羨慕。
生活依舊,成長依舊,長大也不再成為夢想。背起書包,重量在一天天增加,欣喜早已云散煙消。我知道,自己背起的不再是幾本書的重量,而是父母與老師的希望與期待。于是,我不再留戀它對我的如影隨形。丟下它,短暫地拋棄它,也會獲得暫時的精神自由。
沉重的書包成了“負擔”一詞最生動直觀的反映,書包越來越重,壓力亦越來越大。繼續拒絕或不能直面壓力,是弱者的表現。我想,為了以后能夠有尊嚴地活著,沒有理由不背起理想的行囊前進……
多年以后,當有形的書包不再在你的肩頭時,你可能已開始直面人生。那時你會發覺,曾經讓你厭倦的書包,還有很多值得你去回味與留戀。青春一去不回了,那時的理想,那時的激情,還在嗎?
左雯
書包里裝著的是書、是文具;是知識、是學問;是通向知識殿堂的通行證。夢想里承載的是一個人的興趣,是一個人的熱情,是一個人對未來的想象。書包給人以壓力。夢想讓人飛翔,書包與夢想,是共通的還是相對的?
這個時代,注定了人們只有通過學校的學習獲得最初的知識,所以,上學是每一個孩子都要面對的事情。但是,由于競爭,學習的壓力也成為了一個非常大的問題。語文、數學、物理、化學、生物、地理……那么多學科在追趕著;鋼琴、繪畫、舞蹈、體操……那么多的拓展訓練在等待著;補習、考試、分數、成績、名次……那么多的名次在壓抑著……學生被這些必需或可選擇的事情占據了大量的成長時光,他們的夢想呢?他們的興趣呢?有時間去了解、去完成嗎?
時代是浮躁的,但每個家庭都在為孩子的發展而努力,要想在完成好學習任務的同時去促成自己的理想和夢想,是需要費很大功夫的。然而正是由于夢想來之不易,才更應該努力。中學的學習有時候雖然枯燥,但也是成長路上的必需,因為走得更遠,才能看到更加廣闊更加豐富的風景。當然,夢想也必須時時銘記在心――在不放棄學習成績的前提下,去追逐自己夢想的風箏,那才是真正的強者和勇者。
所以,書包和夢想也是相輔相成的:有壓力,有挫折,夢想的實現才顯得更加可貴。■
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名人談夢想/理想
蘇格拉底:世界上最快樂的事,莫過于為理想而奮斗。
雨果:人類的心靈需要理想甚于需要物質。
伏爾泰:在理想的最美好世界中,一切都是為最美好的目的而設。
伏尼契:一個人的理想越崇高,生活越純潔。
車爾尼雪夫斯基:人的活動如果沒有夢想的鼓舞,就會變得空虛而渺小。
紀伯倫:我寧可做人類中有夢想和有完成夢想的愿望的最渺小的人,而不愿做一個最偉大的、無夢想、無愿望的人。
雪萊:過去屬于死神,未來屬于自己。
奇雷特:我們的理想,不管怎么樣,都屬于未來。
愛因斯坦:每個人都有一定的理想,這種理想決定著他的努力和判斷的方向。在這個意義上,我從來不把安逸和快樂看作是生活目的本身――這種倫理基礎,我叫它豬欄式的理想。照亮我的道路,并且不斷地給我新的勇氣去愉快地正視生活的理想,是善、美和真。
培根:毫無理想而又優柔寡斷是一種可悲的心理。
加里寧:無論哪個時代,青年的特點總是懷抱著各種夢想和幻想。這并不是什么毛病,而是一種寶貴的品質。
主打觀點:
每個人都是從作者這個年齡走來,每個人都有著自己的夢想、幻想和理想,還有一些不被人理解的怪異想法。這個年齡是一個不安分的年齡,在成熟與幼稚邊緣,被父母期望著,被學習壓力逼迫著,但作者沒有消極看待這一切,她能夠坦然地做自己,她有自己的奇思妙想,可以像個大人似的看其他人行色匆匆,可以有和別人不一樣的審美眼光。而最讓我驚嘆的是她的“一杯香茗一卷書,偷得半日閑散。一抹斜陽一壺酒,愿求半日逍遙。”的理想,我也有如作者這樣的理想,那只是在我大學畢業之后才有的想法,所以我感嘆著作者的這種超然脫俗的理想,這應該不是每個這樣年齡的孩子才有的想法吧?雖然,夢想是一個讓人魂牽夢縈的美夢。為了夢想,人們可以付出一切。然而,夢想與現實卻總是有著矛盾,總是有著難以逾越的距離。但我們又都深切地知道,生活若剝去理想、夢想、幻想,那豈不只是一堆空架子?
關于我的中國夢的作文范文6
在現代社會的優越條件下，我們的棱角被磨得圓滑，甚至自甘于淪入平凡，做一個實實在在的平庸之人。試問，這樣的人生有何意義?平凡的世界更應該去創造不凡，即使最平凡的人，也要為他那個世界的存在而奮斗。這里給大家分享一些關于小學生四年級作文平凡的美麗600字,供大家學習。
小學生四年級作文平凡的美麗600字1涓涓溪流千回百轉，一往無前，淡隱于沉沉暮靄;河蚌朝沐清霞，暮染煙嵐，用生命守護那精誠之淚……諸如平凡，隱沒天地之間，精誠之心，日月為之黯然。
總有那么一個人，在生活中扮演著或喜或悲的角色。他們的容貌并非卓然不群，他們的崗位也許普普通通，他們的資產或許并不豐厚，然而，正是這樣一群人，在某個場合，某個時間，在無意之中完成了偉大的逆轉，在平凡之中做出了不平凡的事情。
新疆漢子阿里木，一生都在炭火繚繞中度過，平凡的不能再平凡，他的攤位毫不起眼，他的羊肉串也并非人間。但他的心卻如茫茫大漠一般寬廣，他的心像戈壁的太陽那般火熱。他用平時積攢下來的錢資助了上百名貧困生，或許他捐助的錢無法和有名的慈善家相比，但是在剛能維持生計的情況下，誰又能為了那些孩子而傾其所有、毫無怨言?或許他的舉動不能被人理解，但這也正是他超越常人的地方，他生命的絕倫之處!
或許，更應該談談楊善洲老人，他用二十年的心血澆灌了百畝綠林，他憑著造福一方的信念把荒山染成綠地。雖然他年事已高，但他的心卻永不會變老;雖然他已氣力衰微，但在堅持的路上他信心百倍!每天他日出而作，日落而息，在自然的土地上揮灑著汗水。大多數人漠然置之，認為僅憑一人之力就要將荒山徹底改變完全是癡人說夢，而他卻用行動給以答案，滿山蔥蘢訝異了世人的心。但是令任何人都想不到的是，他竟然將價值三億的青山捐獻給國家。在他的眼里，名利已經毫無意義，作為一名黨的書記，為人民服務，才是他的追求，他的目的。
阿里木，其貌不揚，但是他卻有一顆比炭火還熾熱的心，在別人的心被冷漠冰封的時候，他溫暖了幾百個孩子的心，在他們的生命旅程中注入了一泓善的清泉;楊善洲，低調平淡，但他卻有一股比鋼筋還堅韌的意志，在別人追名逐利的時候，他用雙手扮綠了青山，又把這天價的寶貴財富無償地奉獻。
蕓蕓眾生，大多平凡，有這么一群人，卻成就了平凡中的偉大，他們仿佛天邊的一朵朵白云，淡然無華，然而在他們的身下，卻籠罩著一片彩霞。
小學生四年級作文平凡的美麗600字2每當火車飛馳伴隨著汽笛聲從他身邊而過時，我想，那就是他的幸福。但他卻用生命去守望著，他每天勞作在這山谷巨石中，享受這大自然的安撫;他揮手，向飛馳而過的列車致意，等待他的是那悠遠的長鳴。
這就是他想要的幸福與滿足，一種簡單而平凡的心靈慰藉。
其實，幸福只是一種心態。你感受到幸福，生活便幸福無比，你感受到痛苦，生活便痛苦不堪。一個人不論高尚還是低俗，只要順應自己的天性，找到自己真正喜歡做的事，并且一心把自己喜歡做的事做得盡善盡美，那他在這世界上就是無比幸福的，這樣的一個人必將獲得生活的充實和心靈的寧靜。
我們的生命到底要如何去經營，每個人有每個人的不同生活方式。你所羨慕的人，并不一定有你快樂和幸福?？赡芩€在羨慕你在紛繁忙碌的塵世中，能得到那份充實和寧靜。其實，平淡的生活有她特有的舒暢和美，她需要用心去品味，需要你發現在這平淡的生活中的滿足，你才能聽到那“汽笛長鳴”下的喜悅。
無獨有偶，在北京有一位修鋼筆的老人，在寸土寸金的王府井，有一間產權屬于自己的鋪面，但生意慘淡，每月收入僅2000多元。有人勸他：“你把鋪面租出去，每月租金就有5000多元，自己省心省力，為什么非要自己經營呢?”老人說：“我也不是傻子，這一點明白賬我能不知道嗎?可我如今干的事，不僅是經營生意，也是在經營我自己。每月我少了3000元收入，并不影響我的生活質量，我若閑下來沒事干或干我不喜歡的事，我就受不了。我這兒是全北京專修鋼筆的鋪面了，喜歡鋼筆的北京人差不多都知道我，我能為那么多的人服務。這不比我一個月多掙幾千元更重要嗎?我活了70多歲，知道我最需要啥?！?/p>
由此可見，幸福真的不需要太多的什么，幸福是一種感覺，當你能了解你生命中想要的是什么，幸福即會隨之而來。能活出生活的真正滋味，能享受人生的真正樂趣，能領悟生活的真正意義，能實現人生的真正價值，進而才能夠苦得其所，樂在其中。
守望，屬于我們的幸福離我們很近，盡管我們的門外就是繁華，盡管我們身邊就是喧囂，但我們還是會固守心中那片寧靜，去滿足自己最真實的愿望，享受最簡單的幸福。在滿足自己的同時，也奉獻給別人快樂，這是一種堅定的平凡中的守望。
小學生四年級作文平凡的美麗600字3愛就是時刻縈繞在你身邊的縷縷陽光，那樣真實，那樣溫暖。
——題記
細細品味母親對我的好，不是轟轟烈烈，不似萬馬奔騰，卻在平淡的生活中孕育出一點一點的感動。
又到了該上學的時候，可是天空中卻飄起了絲絲細雨。心中不免黯淡了些許，不知如何是好。
望著鐘表上的表針在不停地轉動，到上課的時間也被一點一點的消蝕。您看看時間，對我說趕緊收拾東西，準備上學。
您穿著雨衣坐在前面，我也穿著雨衣，依偎在您的背上。雨愈下愈大，坐在車子上，能夠清楚地感覺到雨滴在我的腿上。忽然間，您動了一下，您的背挺得更直了。打在臉上的雨滴小了許多，您這樣做，是為了給我擋住那冰冷的雨滴。您還不是地叮囑我，把腿往里面放，別淋濕了。一股暖流涌上心頭，臉上感覺雨滴更大了，但是抬頭發現雨仍是那樣，那或許是感動的淚水。
到學校時，我清楚地看見您的頭發和衣服都濕了，臉上也多了些許的皺紋，您的眼睛里透出焦急的眼神，您的樣子就這樣呈現在我眼前，那樣真實而又清晰。
您怕我耽誤上課，催我趕緊回去，我不舍地離去，您見我進了校門才走，我不時地回頭張望，看著您逐漸遠去的身影，流下了兩行暖暖的淚。
那場雨，讓我明白了您深深的愛。那場雨，讓我一下子成長了許多。
細細回味母親對我的好，在平凡的生活中孕育出一點一點的感動。
小學生四年級作文平凡的美麗600字4翻開記憶的畫夾，童年的經歷是豐富多彩的。
我是家中的第二個男孩子，父母的愛對我來說是微乎其微的，早年就在姥姥家度過，初來乍到盡是新奇。高高的山，綠綠的林，無不牽引著我。但時間久了就覺得不新鮮了。
記憶最深的是姥姥莊上那賣豆腐的老奶奶，那隨風搖曳的身影曾不畏嚴寒酷暑、高山坡陡。
你聽，山坡間又傳來了鈴鈴的聲響。那老奶奶又騎著她那三輪車來賣豆腐了。那熟悉的純樸味又跳進了我的鼻中，多么透人的香味啊!我曾去過老奶奶的家，坐落在山腳下，破舊而有序的兩間草屋，四周彌漫著孤獨的氣息，我落淚了，為眼前的這一切我的心在顫抖著，而奶奶的笑容掩蓋了這一切，她讓我依偎到她身旁，講述著……
那是一個嫵媚的傍晚，夕陽欲頹，映紅了半邊天，老奶奶與她丈夫共同奢侈地度過這短暫的時光。她的丈夫曾因革命而留下了命運的烙印，命運是不公平的，毫不吝嗇地奪走了這個脆弱的生命，老奶奶說時沒有哭，只是閉上眼用心祈禱著。老人最后這幾天是老奶奶最美好的回憶，講著講著她黯然淚下了，我也被感染了又一次落淚了，咸咸的帶著幾分嘆惋，幾分同情，老奶奶最后說：“我不會就此倒下的，我會堅強地活下去的?！?/p>
平凡的老奶奶就憑著這個勁頭，幾千年如一日，在山林中穿梭，支撐著自己的天空，她曾說過：“平凡也是一種美?！?/p>
我仿佛又聽到她那渾然有力的喊叫聲：“賣豆腐嘍……”多么扣人心弦啊!
后來的我想起那背影就仿佛看到了堅韌，感受到了力量，它驅趕著我向前進，不要回頭。
平凡真的也是一種美，一種最絢麗的美。
小學生四年級作文平凡的美麗600字5平凡的沙子中蘊含著寶貴的黃金，平凡的泥土里培養出鮮活的生命。平凡的事業后矗立美麗的人生。
我們不必去羨慕明星的集萬寵于一身;不必去渴望政治家的縱橫捭闔;不必去刻意追求榮華富貴。
只要你把握得好，平凡的人生也有別開生面的景致。袁隆平一個農大畢業生，到農校任教。他教學十分認真。他教授生物學、作物栽培、遺傳育種農業基礎課和專業課，邊教邊學，并走出課堂，來到田間地頭，從實踐中找答案。他不滿足于僅當一名合格的中專老師，還想在農業科研上搞出點名堂來。
在漫長的19年教學生涯中，他在教學中積累知識，又通過教學、生產、科研相結合，創造出了許多農業科技成果。如今，袁隆平的雜交水稻不僅了中國糧食短缺問題，也為世界糧食安全作出了巨大貢獻。一個平凡的教書匠，不固于三尺講臺，放眼大地，放眼未來，種植夢想和希望，播灑心血和汗水，終于做出了澤惠世界的大事業，收獲了沉甸甸的人生。平凡的崗位，擁有一顆不甘平庸的心，就能創造出不平凡的業績。
一個郵遞員會向客戶作自我介紹，并請客戶也介紹自己，為的是當客戶出差不在家的時候，他可以把客戶的信件暫時代為保管，打包放好，等客戶回家的時候再送過來。這個郵遞員就是郵差弗雷德。弗雷德認真對待每一件事情，不做到盡善盡美決不罷休。
他的準則是，無論人們怎么慌亂，其他人怎樣擔心和著急，他都不會因此而敷衍了事。他從未耽誤或誤投過任何一個郵件。他從不投機取巧，追求絕對準確。他一心一意地為客戶著想，通過自己的想象力和創造力，為客戶提供了不少超值的服務，讓每一天都成為自己職業生涯的代表作。在美國，無論是全球頂尖的大公司，還是一些正在成長的中小公司，郵差弗雷德已經成為創新服務和增值服務的代名詞，企業每年都設立“弗雷德獎”，專門鼓勵那些在服務、創新和盡責上具有敬業精神的員工。
