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許多年以后范文1
江蘇省高級人民法院：
你院（85）民請字第15號《關于國營企業過去已購買的私人房屋，未經縣以上人民政府批準，可否補辦批準手續的請示報告》收悉。
據你院報告稱：泰縣醬醋廠于1958年秋，租用黃祖壽家的兩間房屋，1959年10月，黃祖壽因妻患病需錢，將原出租的兩間房屋以280元賣給醬醋廠，當時泰縣沒有房管部門，雙方未辦理過戶手續。黃祖壽在兩次收到賣房款時，均出具了收條，醬醋廠的帳目上也有支出買房款的記載。黃祖壽在1961年填寫房屋登記表時，在關于房屋增減變化情況欄內，寫明：“1959年11月賣出兩間”。醬醋廠買房后長期使用管理該房，黃祖壽至1970年死亡時也未提出異議。直到1981年，黃祖壽之子黃永和以其父未出賣房屋，醬醋廠拿不出合法買房手續為由，強占了爭訟的兩間房屋。
經研究，我們的意見是：鑒于該案的實際情況，為了兼顧國家、集體和個人的利益，穩定財產關系，維護社會安定，參照1965年9月國務院財貿辦公室“關于供銷合作社購買農村生產隊、社員房產問題的答復”的精神，在泰縣醬醋廠向該縣人民政府申請補辦買房批準手續后，可承認雙方的買賣關系。
許多年以后范文2
剛剛蹣跚學步時，不知跌倒過多少次，有一次摔得最重，膝蓋出了血。當時哭了好久，那是大地給我的第一道傷痕，就像慈祥的母親第一次打自己的孩子，嚴厲中帶著疼愛，冷漠中帶著關懷。
4歲那年從院墻上跳下來，摔斷了胳膊。去城里的醫院接骨，快要愈合的時候，才發現骨頭沒有對正，于是拉斷重接，那份巨大的疼痛是生平所僅見。那以后的許多年，每逢天氣將要有變化，胳膊都會酸酸地痛，比天氣預報都要準確，現在想來，那是大地傷我最重的一次了。
回想起生活在農村的那些歲月，鄉親們每日在田里勞作，黑黑的土地吸吮了他們太多的汗水和淚水啊！可是土地也在回報著他們，無論豐年還是荒年，總是給人們一個希望、一個寄托。人們離不開那片土地，在土地的懷抱里，農民就是母親身邊永遠長不大的孩子。
有一個晚上，爸爸騎著自行車從外村的叔叔家回來，掉進了村口一眼廢井里。那井很深，所幸井底是淤泥，所以爸爸沒有摔傷骨頭，只是擦傷了多處。記得爸爸事后曾笑著告訴我們，當時就像掉進了一張大嘴里，有一種被吞噬的感覺。那該是大地的嘴了，它輕輕地把爸爸含了一下。
那時的秋天，我們常去大地上刨豆榨，就是黃豆秧收割后剩下的連根的部分。豆榨是燒爐子用的，那時學校冬天都用火爐取暖，每個學生都要交幾筐豆榨。于是放學后我們便結伴去田地里挖豆榨。那豆榨整齊地排列著，帶著鐮刀割過后的尖尖的頂端，像大地一排排的牙齒。有一次，一個同伴真的被這牙齒咬傷了。當時尖尖的豆榨刺進了他的腳心，他疼得“哇哇”大叫。有時我想，我們給土地拔牙，難怪它要發怒咬我們了！
村外有一條河，清清亮亮的，在夏天，我們常去河里游泳。雖然家里一再告誡不要去河里玩，可是那份清涼的誘惑擋也擋不住。有一天我在河里游泳，游著游著便到了水深的地方。仗著水性好，便想探一探那里究竟有多深。于是立著身子沉下去，腳接觸到水底的時候用力一蹬，想浮上來，可隨即從腳底傳來尖銳的痛。心中一慌，便灌進去幾口水。便拼命撲騰，總算浮上了水面，用力向岸邊游去。上岸一看，腳底有一道很深的傷口，是水底的石頭劃破的?，F在一想，那可能就是大地的牙齒吧，而盈盈的河水，就是它柔柔的唇。
從那以后，我再不敢一個人到水深的地方去。大地是愛我的，用牙齒給了我小小的懲戒，讓我遠離了危險。
許多年以后范文3
我的夢想很現實，做一個知名公司的高管，優秀得令人無法忽視，賺很多很多的錢，因為我有很多想做的事，它們日日積累起來，成為我堅守夢想的正能量。
我有一個傻里傻氣的好爸爸。幽默而孩子氣的他，老實，踏實，卻總是吃虧，到處碰壁。雖然是個包工頭，卻窮酸得不如他工地里的一個工人。用媽媽的話說就是他笨，沒讀過多少書，所以做事魯莽沖動，總是被別人騙，賺不到錢。其實我一直都明白，爸爸也有夢想。我看過他畫的大樓設計圖。雖然他沒學過設計，但是效果圖還是深深震撼了我。我能想象他一筆一筆描圖時那種雀躍的心情，而他的設計一般只是幫朋友做的。在這個人才輩出且認文憑的時代，很多事只能用有心無力去概括?？伤麤]有因此放棄建筑這個行業，就算虧本了，完工后甲方老板不出現等種種令人痛心憤怒的事情接二連三地發生，他也沒有想過要放棄。這么多年來，他一點一滴地為一棟又一棟大樓打下牢固的基礎。就算他沒有賺到大把大把的錢，我想他也獲得了許多經驗與人脈。多年以后，我要做的第一件事就是投資爸爸的工地，就算那時他已經無力再拿起那些沉重的金屬工具，甚至連拿筆的手都會微微顫抖也沒關系。我愿意握緊他的手，和他一筆一筆描繪出夢想的藍圖。相信有一天，將會有一棟直插云天的大樓在爸爸的指揮下，成為某個城市的標志。
媽媽年輕的時候是一枝花。時光就像一把無情刻刀，在媽媽臉上手上刻出許多細細的皺紋；生活是一個千斤重的擔子，把媽媽的臂膀壓得高低不平。媽媽的驕傲早已被歲月泯滅，她所剩下的只是小女人的情懷。她總喜歡在我耳旁念叨：“你爸爸老賺不到錢，想買個自己的房子都那么難?！边@么多年了，我們都是租房子住，媽媽從不錯過的新聞便是哪里哪里的房子要開盤了，首付多少。她工作很認真。我去找她時每次都是她一個人在寫賬單，而別的阿姨則在一旁聊八卦。我明白，她是為了能多拿一點提成。媽媽很愛美，她喜歡的店鋪一旦貼出打折信息，她就一定會去看看。其實她只是進去看看試試而已。每次看著她看鏡中美麗的自己時的開心與看價格時的無奈表情急速轉換，我就覺得特別揪心。女人天生愛美，可媽媽卻為了我和弟弟們每天都能吃得有營養，果斷放棄了那些向她招手的五顏六色的美麗衣服。很多年以后，我要做的第二件事就是讓爸爸設計一棟樓，三層就好。室內也由爸爸一手設計，再由我去購進各類材料，讓我們的家在媽媽眼里一磚一瓦地砌起來。我還要設計一個換衣間，里面全是柜子和衣架。然后送一張不限金額的銀行卡給媽媽，讓她買衣服時再也不用考慮錢的問題。我要讓她成為世界上最漂亮的女人。
還有我的兩個弟弟。他們很聰明，他們是我的驕傲。很多年以后，我要做的第三件事便是待他們上大學時，所有的費用與花銷都由我一個人來承擔。以后不管他們要讀研也好，出國留學也好，出來上班也好，我都會默默地支持他們，我會成為他們堅實的后盾。
還有我最最親愛的閨蜜。還記得小學我們剛認識那會兒，她媽媽不喜歡別人去她家玩，說是會打破她們家的生活秩序，而我不信那個邪。每天中午吃完飯后她媽媽都要外出打麻將，我就趁著她媽媽吃飯不注意時像個忍者一樣一閃就藏到床底下，待她們吃飽飯，她出去打麻將以后再爬出來和閨蜜玩。紙是包不住火的。次數多了，阿姨就發現了。把我從床底下揪出來，雖然嘴上說以后別來我們家了之類的話，卻每次都會把飯端到我面前讓我吃完。不記得從什么時候開始，她家終于開放了，我開始光明正大地出入她家。我們倆的形影不離，致使她媽媽一度懷疑我們倆是否正常。只有我們自己才懂吧，我們之間的情感是任何人、任何事物都無法替代的。很多年以后，我要做的第四件事就是和她一起，背著單反相機去環游世界，見證我們多年的友誼。
最后要說的就是我打算用一輩子去守候與支持的偶像：武藝。2010年的夏天，他的名字第一次闖進我的心中，到底是一個什么樣的人呢？后來，他的照片接踵而來。照片中，他嘴角微微抿起，形成一個很好看的弧度。純、白！這是當時我腦海里唯一的念頭。喜歡他已經3年多了，他始終如初見般，給我一種很干凈的感覺。他為人謙遜有禮，記得當年比賽的時候他手機屏保上有一行備受關注的話：禮貌，低調，千萬不要飄。也許是他淡淡暖心的微笑，也許是每場比賽結束后唯有他一個人會做那深深的90度的鞠躬，也許是他樂觀善良的心態……這些都是我堅守下去并且初心不變的理由。是的！他是一個能給我帶來正能量，教會我許多優秀品質的偶像，3年來，是他讓我的記憶充滿溫暖。我只見過他一次。那次借了錢偷偷去廣州參加他的新專輯《武藝的異想世界》首簽會?？崭沟鹊较挛?點，武藝伴著無數尖叫聲緩緩出現。他唱了一首專輯里的主打歌《舍不得忘記》，大家一起合唱的時候我沒忍住哭了出來，就像做夢一樣。歌唱完搞了互動后便開始簽售。排隊等待是無比痛苦的，但近距離看到他，親手拿著簽名專輯之后覺得這些等待其實都不算什么。很多年以后，我要做的第五件事就是參加他全國各地的演唱會、簽售會、歌友會、生日會。為了心中的偶像，那個給予我無限正能量的人。
許多年以后范文4
從此以后我患上了馬路恐懼癥。那些年，很多人行道上沒有紅綠燈，所以只要旁邊沒人一起過馬路，我就會一直站到有人為止。
后來朋友們發現了我這個特點，經常在過馬路到中間的時候，集體跑掉。我站在路中間，掙扎一會，然后掉頭回去，雖然走到對面和回頭的距離基本上是一樣的，但是我就是接受不了我居然可以一個人從馬路這頭走到那頭。
朋友們笑完以后，又會從對面無奈地走回來，再帶我過一次馬路。
我總極力做一些事情掩飾心里的懦弱。
二年級的時候，體育課上有一條小蛇從草叢里爬了出來，一大群小伙伴作鳥獸散，我站在原地，思考了一下，然后沖上去對著那條蛇踩了十幾二十腳，整條蛇被我踩成了蛇干。大家都為我鼓掌，但我一點得意的感覺都沒有，因為我不敢一個人過馬路。
三年級的時候，小伙伴們都在討論青蛙好惡心，打賭誰敢抓一只青蛙放在自己手掌上，我默默地從草叢里出來，看著大家，然后從褲袋里掏出一只癩蛤蟆。小伙伴們又作鳥獸散。但我仍然沒有覺得自己有多牛，因為我不敢一個人過馬路。
直到后來我生了場大病。住院一個月，要在手上扎十多個備用針孔，然后把針頭留在手上，用膠布粘著。至于是什么病，最后醫生也沒搞清楚。只是每天發燒、嘔吐，我以為我活不長了，心里頓時比過不了馬路還失落。
在一個午后，一個護士姐姐又來給我打針，我有點緊張，護士看著我滿手的針孔，有點心痛，問我疼嗎。我說扎的時候疼。然后護士莫名其妙地對我說了一句：“很堅強啊，小朋友，你真是你自己堅強的后盾?！?/p>
我燒得頭昏腦漲，聽不太懂這句話，我對著護士不解地“啊”了一聲。
她又耐心地重復：“我說，你是你自己堅強的后盾！”然后我看著她默默地給我打完一針，目送她離開。
那天傍晚，我走出病房，看著醫院門口的一條大馬路。我走到斑馬線前，看了看對面，又看了看滿手的針孔，心里反復默念著一句：“你是你堅強的后盾……”
然后深吸一口氣，徑直往前走，中途有車，我就在馬路中間停了下來，車過了，我又繼續走，幾秒鐘后走到了對面。我抬頭看著正前方的醫院大門，接著又走了回去。最后盯著眼前的大馬路，我不禁大哭起來，感覺許多年的壓抑和掙扎都釋懷了。我再也不是一個不敢獨自過馬路的男孩子了。
第二天，我的燒退了，也不吐了，下午就出院了。沒有人知道為什么突然就好了，更沒有人知道我竟然會因為害怕一個人過馬路，糾結了半個童年。
以后的日子偶爾害怕緊張的時候，我會想，現在有比小時候一個人站在馬路中央的感覺更可怕嗎？然后我就放松了許多。
許多年以后，一個夜里，我坐在窗邊給雜志寫稿子，快寫完的時候，腳抖了幾下，把電源踢掉了，寫的東西全沒了，然后我整理了一下情緒，又繼續寫，寫到一半，停電了。我整個人崩潰了，眼淚都要氣出來了。過了一會，我拿起手機，想給編輯發短信說這稿子我可能交不了了。正猶豫要不要發送的時候，看了一眼窗外，樓下就是一條大馬路。
我忍不住想起了那段荒誕的往事，想起曾經那個僅僅是因為終于自己過了一次馬路而感慨得大哭的孩子，心里頓時豁然開朗。我想，這個時候沒有人能幫你，也許以后你還會遇到更多只能自己過的馬路，所以你必須寫完它。
等我寫完的時候，天都亮了。那篇文章，就是《生活的樣子》，它是《一生中落的雪，我們不能全部看見》的初稿。后來通過這篇文章，我非常幸運地被一些人知道，后來有出版社說要找我出書，我也因此有機會去自己最感興趣的地方實習。
回到許多年前，如果我沒有多問護士姐姐一句，然后把那句話深刻地記在心里，沒有念念不忘地無數次去直面一條對我來說仿佛沒有盡頭的馬路，我想在那個夜晚，我一定還會習慣性地懦弱，放棄完成那篇稿子，那么我現在可能擁有完全不一樣的生活軌跡。
許多年以后范文5
家里的澡堂地方不大，可是因為是唯一的一家，生意很興隆。只是從澡堂開業那天，父親就做了一個規定，鎮上所有60歲以上的老人來洗澡，全部免費。
鎮上60歲以上的人并不少，這樣一來，每天幾乎都會有十幾個老人來洗免費的澡，這樣澡堂每天就白白地少收入幾十塊錢。
對此，母親心里有些不滿，青鳴也有些小意見，因為平時父親給他的零花錢很少，如果不這樣，他可能會多得到一些?？墒羌依镆恢笔歉赣H說了算，雖然有意見，青鳴和母親也不敢提。
家里的澡堂一開就是20年，這20年中，鎮子上的人越來越多，澡堂也開得越來越多，到上世紀末的時候，大概開了十幾家，其他的澡堂都不叫澡堂，叫洗浴城、洗浴中心……只有青鳴家的，還叫澡堂。雖然中間也裝修了一次，可地方依舊那么小，中間的大池子，一直都沒有拆，設施更比那些新建的落后許多。也依舊堅持著60歲以上的老人洗澡不要錢的原則。
20年后的青鳴已經讀完了大學在城里找了工作，回去過年的時候，他建議父親把澡堂中間的池子拆了騰出一些地方，更換一下設施，也提提價錢。
讀了很多書的青鳴覺得自己已經有勇氣、也有資格對父親提一些建議和意見了。
青鳴的話說完，父親點了支煙抽上一口，慢慢地卻很堅決地說，池子不能拆，上了年紀的人，都戀著泡大池呢。
青鳴說，這么多年，你為鎮上作的貢獻也夠了，不管誰以后都可以收錢，做生意不容易，那些老人會理解的……
屁話！父親忽然把煙丟到地上指著他的鼻子說，你小子白讀了這么多年書，這么混賬的話也說得出來。你看看這個澡堂，又小又舊，可這些年咱們一家就靠著它過日子，靠著它把你養大供你讀完了書，靠著它蓋了新房子過了好日子。你以為生意那么好做？你看看鎮上那些什么城什么中心，今天開了明天關，明天開了后天關，有哪一家堅持了這么多年？人家憑什么這么買咱們的賬？就是因為誰家都會有老人，年年會有老人過了60歲，人家的家人就是沖著這點來的。你呀，白受了這么多年教育……
青鳴愣愣地站在那里，聽著父親劈頭蓋臉地吵，卻沒有一點怨氣。
然后父親慢慢嘆口氣，講了多年前的一段經歷。那時候父親還年輕，有年春天想外出找點事做，在城里不小心被車碰了，一個萍水相逢的老人將父親送到醫院，交了費用，然后悄悄地走了……父親說，這么多年，我堅持這么做，心里是想能用這樣的方式回報當年那個老人對我的恩。你小子也別小看這個澡堂，它賺的錢一點不比那些大的洗浴中心少，有些錢，是要拿了良心去賺的……
那一刻，青鳴才知道對于做人做事，還有許多是他需要學習的。
三年后，由父親投資，青鳴在城里也開了一家澡堂，名字叫“青鳴澡堂”。
許多年以后范文6
忘記了是什么時候喜歡上了深夜的寧靜，總是在一個人的時候徒步漫無邊際的行走著，思索著，銘記著。或許黑夜如我，清涼。孤寂。忘記了是什么時候喜歡上了憂傷的旋律，總是在傷心的時候戴上耳機，靜靜的獨處著且回憶著。洛殘，那么多年始終在漫無邊際的漂泊著且靜靜的孤獨著。
似乎時光展轉反復了許久，久到時間在生命里再也泛不起任何漣漪，記憶中的那些人和事匆匆流逝。洛殘，那么多年始終躲在陽光照射不到的角落淺眠，品味著歲月中那些迂回在記憶中的芳香，直到歲月變遷人事已非也未曾醒來。
有那么一瞬間的心痛，沉默了許久，揭開的許多思緒與惆悵，那么簡單的一句話，其中蘊含了多少心酸與苦澀，你不會明白，手放開，不是不愛了而是無法再愛了，不是非要離開了，而是無法再繼續了。
記得有很長一段時間活在文字間，寫許安然的故事，寫彼岸花的憂傷，突然有那么一天厭倦了，不再寫許安然的故事，不再用悲傷的筆風去雕刻彼岸花的傳說。突然發覺閑暇的時間竟然無法度過，或許真應了一個老友所言少了文字的夏林夕只擁有一幅軀體而沒有靈魂。
不知不覺間時間早已過去了那么多年，是割舍不了曾經才無法擁有現在，還是因沒有現在而無法割舍曾經，早已無從談起。
曾經，一個普遍見到詞，其中蘊含了多少無奈與苦澀，我始終無法了解，所以才會在每個過往的一幕幕流連忘返在腦海中回放的時候翻開泛黃的隨記，寫下一紙紙殘墨，那柔若無骨的文字中隱藏了太多太多無法言說的憂傷與疼痛。曾經的曾經我在蹉跎年華中一點一滴遺忘，曾經的曾經我在萬千塵埃中靜靜的等待一雙手，帶我行至山窮水盡處。
雖然，有很多關于過往的一幕幕早已遺忘在流年里，也或許正是因為這種遺忘，才會把過往塑造的如此之美，讓我總是在不經意間寫下如此之多關于過往的筆墨，那些帶著遺憾與布滿塵埃的曾經是那么美，美到似曼陀羅花瓣，即使流淚滿面也任由它腐蝕著記憶中那根關于青春的中樞神經。
人生，有很長一段時間都在漂泊，學會了微笑，學會了偽裝，即使內心充滿苦澀，笑容依舊古井無波。經常在思念與疼痛沖出腦海的時候蹲下身對著影子輕聲的訴說：對不起，那么多年苦了你。
生活在記憶中雕刻出了許多痕跡，很多時候努力的在腦中搜索一個人的身影，卻總是苦然無果，于是我以為忘記了，重新收拾好行囊準備下一場旅途，當有一天腦海中拼命想要想起的那個人突然出現在夢中，醒來的時候才發覺淚早已流出，沒有那種心碎的感覺，沒有那種深深的思念，只是心間充滿了苦澀與無奈，忘記，為什么是忘在先記在后，沒有記，如何能忘。
聽一首歌，做一個夢，當歌聲婉轉到了盡頭，筆在紙上定格，渲染出許多無奈的思緒，寫不盡的繁華與孤寂是否了卻了思念帶瞳孔掠過那些格?；ㄩ_的瞬間，了卻年少時那些凋落在青春中的離愁。
