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笑一笑范文1
許多名人平時開朗樂觀，語言詼諧幽默，即使面對自己所患的疾病，也能樂觀幽默地對待。在一個有眾多名流出席的晚會上，已失去昔日風采，鬢發斑白的巴基斯坦影壇老將雷利拄著拐杖蹣跚地走上臺來就座。主持人開口問道：“您還經常去看醫生？”“是的，常去看?！薄盀槭裁?？”“因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去?！迸_下立即爆發出熱烈的掌聲，人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
主持人接著問：“您常去藥店買藥嗎？”“是的，常去。因為藥店老板也得活下去?！?/p>
臺下又是一陣掌聲。“您常吃藥嗎？”“不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去?！迸_下大笑。
雷利與主持人的對答句句幽默提神，令眾人對精神常青的雷利肅然起敬。
相聲大師侯寶林，一生走到哪里就把歡笑帶到哪里。晚年他患了胃癌，胃被全部切除。手術后親朋好友去看望他，他卻笑著說：“這下可好了，我把胃都割掉了，看胃癌往哪里長?！?/p>
現當代女作家、兒童文學作家冰心，晚年時對死神有一種無畏的達觀和幽默。她身體不好，有人請來氣功師為她發功。氣功師發了一會兒功，問她：“涼嗎？”她說：“不涼?！庇职l了一會兒功，問她：“熱嗎？”她說：“不熱?！弊詈笏f：“你們別弄了，我這個人是‘刀槍不入’。”
著名書畫家啟功先生，他有“二不怕”，即一不怕病，二不怕死。他頸椎病發作，需要做“牽引”治療。這般痛苦的事，他卻開心地喻為“上吊”，詼諧地寫下了《西江月》：“七節頸椎生刺，六斤鐵餅拴牢，長繩牽系兩三條，頭上數根活套。雖不輕松愉快，略同鍛煉晨操，《洗冤錄》里篇篇瞧，不見這般上吊。”
笑一笑范文2
父親零六年離世，在他臨走的前幾個月，我經常帶女兒去探望他。有一次在飛機上我跟女兒愛林說：“姥爺年紀大了，身體又不好，要讓他笑是件很不容易的事，你是他最疼愛的孫女，最容易逗他開心，只要你為他做一件小小的事，哪怕是遞一張紙巾給他，都能令他笑開懷。你要幫媽媽孝順父親，也要為自己孝順姥爺?！?/p>
父親房間很安靜，我正走進去，只見父親靜靜地躺在床上微笑地望著愛林，女兒伏在他床邊的小桌上，正專心地做一張祝福姥爺身體健康的卡片。這個畫面就像照片一樣印在我的腦海里。
吃晚飯的時候，越南工人阿江捂著嘴笑得東倒西歪的，原來是父親在喂愛林吃菜，愛林來者不拒，嘴巴張得老大，父親一邊喂一邊笑，弄得全桌人都笑了。
我知道愛林愛姥爺，她也愛媽媽，盡管她覺得有點尷尬，只要姥爺笑了，她多吃幾口都愿意。
父親房間因為長期不開窗戶和窗簾，老是昏昏暗暗的。說是窗對窗的讓對面人家看到他這生病的老人不好意思。我偷偷地請裝修工人裝了一個可以上下拉開的風琴式窗簾，這樣他躺在床上，對面就不會看到他。
趁愛林在床上幫姥爺按摩的時候，我悄悄地把窗簾由上往下拉開一半。剛巧對面的窗戶和窗簾之間站著一對小男孩和小女孩。愛林站了起來，在姥爺床上和他們遙遙相望，我靈機一動，趕快跑到客廳拿來一個會唱歌會扭屁股的圣誕老公公。捧著它從窗簾下面扭著唱著慢慢地冒出來，對面的小孩瞪著大眼睛動都不敢動，生怕一動一眨眼，這臺戲就不見了，嘴里叫嚷著：“奶奶！媽媽！快來看！”
這邊窗里的爺爺笑了，媽媽笑了，孫女笑了，全世界都笑了。剎那間原本陰陰暗暗的房間里充滿著笑聲，充滿了生氣。
笑一笑范文3
丈夫對打了半個小時電話的妻子說：“是哪個老熟人呀，這么興奮？”
妻子說：“一個撥錯了號的陌生人?！?/p>
求婚
杰拉爾是鎮上最害羞的小伙子，所以母親聽說他要去求婚，感覺十分驚奇。杰拉爾花了一小時做準備，然后一聲不響地出去了，可不到半小時，他就回來了。
母親問他：“進展怎么樣，見到她了嗎？”
“當然，”杰拉爾抿嘴笑著說：“要不是我很快躲在籬笆后面，她也看見我了。”
夫妻吵架
一對新婚夫婦發生了口角，妻子再也忍受不了了，大哭起來：“我要跟你離婚，再也不回來了，現在我就去收拾東西，回我媽家去。”
“很好啊，親愛的，”丈夫說，“這是你的路費?！?/p>
妻子接過錢，數了數，說：“回來的路費呢？”
母兔子＝婦產科醫生
一職員遲到了，經理不滿地問：“你怎么遲到了！”職員說：“我妻子為了生孩子，折騰了一宿！”經理信了。過了三個星期，職員又以同一理由遲到，經理問：“你妻子是一只母兔子嗎？”職員說：“她是婦產科醫生。”
結婚晚了
結婚才5個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩。丈夫懷疑地問：“這孩子來得是否太早了點？”“不，”妻子回答，“是我們婚結得晚了點?！?/p>
細心的太太
某男因公事要很晚回家，細心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的東西，就在臨睡前寫了張字條放在桌上：“親愛的，啤酒在冰箱里第三層，烤雞在微波爐內，我在床上?！?/p>
老頭的助聽器
老頭子買了一個助聽器，又怕老伴批評，于是就向她夸這個助聽器如何如何地好用。他說：“這是我這輩子用錢最恰當的一次。沒有助聽器時，我幾乎聽不清別人說什么。可現在呢，連樓下的廚房里水開了都能聽見。半里外的汽車發動聲也能聽清了?！崩习橐粋€勁地點頭，問他：“什么價錢？”老頭子看了看手表說：“兩點一刻?！?/p>
閻王爺
從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺?！毙禄橹梗蚱薷魉活^，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我?！彼宦爣樍艘惶痛舐暦A告閻王爺：“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧?！?/p>
男人為什么娶女人
一男人打麻將，手氣很背，老婆打其手機后，手氣好了起來。他很晚回家老婆又吵又鬧又摔東西，男人煩得很，罵女人是禍水，女人說：“你們男人總罵女人是禍水，為什么還娶女人？”男人說：“你沒聽說過因禍得福么？”
便條
兩口子大吵了一架。中午，丈夫下班回家，在桌上發現了一張便條：“你的午飯在菜譜第215頁，晚飯在第317頁?！?/p>
做手腳
“我的孩子怎么會是黑人？”彼得在產房里大聲叫道，“百分之百是有人做手腳了！”
“確實是有人做手腳了，先生，”婦產科大夫也表示贊同，“不過應該是9個月以前的事了！”
佛羅倫薩
歐洲游歸來，伊萬問妻子：
“親愛的，你對名城佛羅倫薩印象如何？”
妻子心不在焉地反問：
“佛羅倫薩？是不是你給我買了副手套的那個地方？”
遺傳
班主任讓小沃瓦給母親帶回個紙條，上面寫道：沃瓦是個很有天分的孩子，惟一不足之處是對女孩子太用心思。
母親回了個條：如果您找到糾正的辦法，請盡快告訴我。他爹有同樣的毛病。
暗示
妻子對丈夫說：“我們的兒子越來越像你了?！?/p>
丈夫：“沃洛佳，小王八蛋！過來！你又闖什么禍了！”
銀婚禮物
在結婚25周年紀念日這天，妻子問丈夫：“親愛的，結婚紀念日你送我什么禮物呢？”
丈夫回答說：“去中國旅行一趟?！?/p>
笑一笑范文4
一個人在路上看到兩家賣肉羹的攤子，一家的招牌寫著“阿榮肉羹”，另一家寫著“魚翅肉羹”，生意明顯好過前一家。、
那人心想，加了魚翅的東西肯定好吃，于是叫了一碗魚翅肉羹，可吃了半天也沒看見一根魚翅。
那人十分不滿，叫來老板質問：“你這魚翅肉羹怎么只有肉？”
老板抱歉地解釋：“不好意思，小弟的名字叫魚翅?！?/p>
點菜
一名不懂法語的女游客來到法國度假。她走進一家飯館，侍者立刻遞上菜單，她不好意思說自己不懂法語，只好胡亂地指著最上面一行說：“就來一份這個吧，我想它一定是你們的招牌菜?！?/p>
侍者非常吃驚：“這―――是我們的老板。”
酒量
自以為酒量很大的杰克出差到一個小城鎮，夜里去當地的酒吧喝酒。
他掏出100美元往吧臺上一拍：“我敢打賭，這里沒有一個人能連續喝下20瓶啤酒！”酒吧里的當地人面面相覷，沒人答腔；一個小個子男人甚至站起身離開了酒吧。杰克洋洋得意，看著那人的背影說了句：“膽小鬼！”
半小時后，杰克聽到有人發問：“你打的賭還算數嗎？”回頭一看，正是剛才離開酒吧的那個小個子。杰克疑惑地點點頭，于是，小個子向酒保要來20瓶啤酒，一口接一口喝得精光，眼皮都沒眨一下。
杰克好一會才回過神來，乖乖地把100美元放在小個子手里：“我只想問一問，那半小時你都干嗎去了？”
小個子謙虛地解釋說：“其實我也不清楚自己能不能做到，就先到隔壁酒吧去試了一次?！?/p>
提防
酒吧里，喬治獨自一人喝著啤酒。突然，他覺得自己要去一趟洗手間，又怕離開后有人偷喝他的啤酒，便在桌上留了一張字條：“我已在杯中吐了口水。”
等他放心地從洗手間回來后，發現字條上被人補了一句：“我也吐了一口。”
計價
一名公司職員剛領到薪水，帶著太太上一家豪華餐館吃晚飯。吃罷，服務生遞來賬單，公司職員看后問道：“怎么一杯酒這么貴？”
“是的，本店一杯酒按一瓶酒計價，其他項目也是這樣?！?/p>
職員太太聞聽此言，突然臉色慘白。丈夫嚇壞了，忙問：“怎么回事？”
“剛才我吃了一塊鯨魚肉！”
道歉
飯店總管來到餐廳，對眾位客人不安地說：“對不起，廚房領班要我提醒一下諸位，希望你們在嚼東西時要千萬小心，他的隱形眼鏡片剛剛不小心掉了，現在還沒找著?！?/p>
麻煩
一個男人走進酒吧，坐定后便招呼酒吧招待：“趁麻煩出現之前先給我來一杯酒?！闭写τ趹獙ζ渌櫩停櫜簧隙鄦?，給了那人要喝的酒。
那人把酒一飲而盡，放下酒杯后又招呼那個酒吧招待：“趁麻煩出現之前再給我來一杯酒?！?/p>
招待實在太忙了，顧不上問話，給那人又倒了一杯。那人轉眼喝完后，再次叫道：“請你趁麻煩出現之前再來一杯酒?！?/p>
這時，酒吧招待總算有了點空閑，所以在給那人拿來第三杯酒時隨口問道：“你說的麻煩到底是什么？”
那人回答：“我身無分文。”
試驗
淘氣的貝克知道媽媽回來了，從房中沖出來，說：“媽媽，您知道這一支牙膏里裝有多少牙膏嗎？”媽媽回答說：“不知道。”貝克說：“我剛剛才知道，它能從沙發邊擠到房門口。”
哪種動物
老師問一位一年級學生：“有一種動物有兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪種動物呀？”孩子們大聲回答：“是媽媽?！?/p>
結婚有價
小恩的婚期已近，他去請教已婚的朋友：“一份結婚證書多少錢？”
已婚的朋友告訴他：“5元錢，外加你終身的收入。”
自我總結
一個男人寫給前妻的自我總結是：“我因為缺乏判斷力而結婚，因為缺乏忍耐力而離婚，因為缺乏記憶力而再婚。”
前妻回復：“同感！”
已婚心態
妻子抱怨丈夫說：“親愛的，你這個人太不正經了，每次看見漂亮的女人，簡直忘了自己已經結婚了！”
丈夫隨即回答道：“親愛的老婆，你說錯了，正好相反！我當時的心理狀態是，為什么我已經結了婚呢？”
另類理解
甲婦：“如果你的老公有外遇，你會怎么樣？”
乙婦：“我只睜一只眼，閉一只眼。”
甲婦：“哦！你這么大方！”
乙婦：“不，我是要弄支槍瞄準他……“
我好冷啊
一個男生約了心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗，此時一陣涼風吹來，男的低頭問：“你冷不冷？”女孩心想他真體貼，并回答：“不冷！謝謝！”
男孩說：“那你的外套可不可以脫下來給我穿，我好冷啊！”
有感同上
有一對夫妻吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆，“，TMD，去死吧！”好難聽的話。
夫是文化人，不忍罵人，但忍無可忍，大叫：“同上，同上！”
口香喜糖
笑一笑范文5
5歲的維佳第一次到醫院做胸部透視。醫生對他說：“站到這里來，我現在給你拍張片子?！本S佳一聽就激動起來，問道：“還用笑嗎？”
學生吃糖
一天，老師對學生說：“如果你們能做得出這道題，我就每個給50顆糖?！辈灰粫?，學生們一個個站起來，向老師要糖吃。老師一看答案，鼻子都歪了，氣呼呼地說：“你們全做錯了，還敢要糖？”學生異口同聲地說：“你只要求做出來，并沒有說做對呀！”
約會
在湯姆工作的大樓里有一個咖啡屋，那兒有一位小姐每天都和他打招呼。湯姆有些受寵若驚，因為這位小姐看上去至少比他年輕15歲。一天她又對湯姆招手，示意湯姆過去。
湯姆走了過去，心里像有只小鹿在跳。那位小姐問道：“您現在是單身嗎？”湯姆一迭聲地說：“對，對，是單身?！?/p>
小姐高興地說：“我母親也是，您愿不愿意見見她？”
一直認為
老師問學生：“你這篇論文是抄襲的吧？”
學生驚慌地說：“老師，我知道我錯了，下次不敢了，您就饒了我這次吧。”
老師嘿嘿地笑：“這篇論文是我6年前寫的?！?/p>
學生哭喪著臉說：“對不起，老師，我事先真的不知道那是您寫的……”
老師說：“不過，我還是決定給你‘優秀’?！?/p>
學生驚訝地問：“謝謝老師，可這是為什么？”
只見老師一臉怒氣地說：“當時，我的導師只給了我‘及格’，可我一直認為，我的那篇論文應該得‘優秀’！”
照相
一對古稀老人逛街時突發奇想，想趕時髦補拍一張婚紗照。兩人進了影樓，向攝影師說明了來意，攝影師用商量的口吻說：“怎么拍呢？用逆光可以使你們顯得更年輕，側光可以襯托你們的愛天長地久，全光可以表現你們的雍容華貴……”
老頭兒結結巴巴地打斷攝影師的話：“同……同志，我全光可以，讓……老婆子……怎么也得穿條褲衩吧！”
確診
施密特夫人來找精神病醫生。她說：“大夫，我的丈夫得了精神病，你能不能讓他盡快住進你們醫院治療？”
“他怎么了？”
“昨天，他進廚房，先是用木槌敲打煎牛排，接著便抱著正在做飯的保姆親吻?！?/p>
“這并不能說明什么。”醫生回答道，“如果您的丈夫是用木槌敲打保姆，又一個勁兒地親吻牛排，那才能認定您丈夫患了精神病?！?/p>
氣味
一個面色蒼白的男子捂著肚子走進診所。
“醫生，我昨天吃了些蛤蜊，今天早晨起來就開始難受，胃特別疼！”
“你把那些蛤蜊掰開的時候沒有聞到什么難聞的氣味嗎？”
“什么？需要把它們掰開嗎？”
時間長短
病人：“大夫，昨天回家我才發現有根針還扎在身上沒取下?！?/p>
大夫：“別擔心，我們不會按針扎的時間長短來計價的?！?/p>
巧克力
一位無牙老人在醫院治療，某女護士常占其便宜，拿走他咬不動的食物。一天，桌上擺著一碟杏仁，老人說：“這是我朋友送的，我不要了，你替我倒了吧。”
護士取走后悄悄吃了，隨后對老人說：“您的朋友真怪，明知您沒有牙，卻還要送您這種東西?！薄芭叮崩先苏f，“他知道我喜歡吃那外面包著的一層巧克力?！?/p>
看病
患者：“大夫，我的記憶力越來越差。”
大夫：“差到什么程度？請舉個例子。”
患者：“我上了公共汽車，老是忘記買票；上飯店吃飯，總是不付款就走?！?/p>
大夫：“你先把醫療費付清了，我再為你看病?！?/p>
感覺
有位患者到醫院看病。
大夫詳細詢問其病情后，對他說：“請躺下，讓我檢查檢查。”
大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感受嗎？”
患者：“有！”
大夫：“什么感覺？”
患者：“有人在按我的肚皮。”
認不出
一個女人夢見上帝在她面前出現，說：“我將會讓你多活43年11個月又27天?！?/p>
女人醒后心花怒放，于是悉心打扮，出城狂歡一夜；可惜橫過馬路時，被闖紅燈的車撞倒，未到醫院便死了。
她在天堂見到上帝，說：“你不是要讓我多活43年11個月又27天嗎？為什么我現在卻在這里？”
上帝看看她說：“你化了濃妝，我認不出你了?！?/p>
男女有別
女人：“你要是告訴一個男人什么事情，它會從一只耳朵進去，從另一只耳朵出來。”
男人反駁：“如果你告訴一個女人什么事情，它會從兩只耳朵進去，再從她嘴里出來?！?/p>
急中生智
太太走進丈夫的辦公室，掃了一眼年輕美貌的打字員，然后氣沖沖地問丈夫：“你不是說你的打字員是個老太太嗎？”丈夫急中生智地說：“是的，她今天生病了，派她孫女來頂替?！?/p>
下載得來的
小孩子常常會問：“我是從哪里來的呢？”保守的父母總會胡亂說一些不科學的話，例如“從石頭縫蹦出來的”、“送子觀音送的”等等。
今天，科學發達了，父母就會直截了當地說：“是從網絡上下載來的?！?/p>
還想吃蛋糕
約翰從學?；貋?，眼圈黑黑的，媽媽心疼地問：“這是怎么回事？”
約翰答道：“我和比爾打了一架。”
媽媽說：“明天你帶塊蛋糕給比爾，向他道歉。”
笑一笑范文6
是的，笑一笑自己。
難得笑一笑自己。
笑一笑自己吧，多少光陰枉費到了無聊的事情上，比如為買到一只從畫報上看到的女明星用的那種發夾，跑了多少百貨公司和集貿市場……
笑一笑自己為了同單位的那位在自學考試中英語成績比自己多了7分，便一連有7天對人家愛答不理，任自己心中的妒火藍焰飄蕩……
笑一笑自己聽到了上海親戚炒股票發了財的消息，便一連好多天夢見自己也炒股票買了汽車洋房，其實自己到今天也還不知道股票究竟什么模樣……
笑一笑自己頭一回從事第二職業，那種仿佛偷了東西被千夫所指的狼狽慘相……
笑一笑自己那一天在地鐵站口驀地發現他竟和另一位青春女性并肩而行，言談極歡，自己便憤然掉頭而去，回家立即寫出一封義正詞嚴的絕交信，而后來他打電話到你家你誓死不接，卻原來那天與他并肩而行的青春女性是他在外地工作的表妹，他不過是從火車站接了她再把她送往會議報到的處所而已……
笑一笑自己那一天在百貨商場為買一瓶洗面奶和售貨員的口角，那售貨員固然服務態度不好，自己又何必出言不遜，致使一群人圍觀？
笑一笑自己僅僅因為在電梯里跟總經理打招呼時對方臉上毫無笑容只淡淡地頷首，便整整兩天疑神疑鬼，失去了應有的自信與自尊……
笑一笑自己一方面大抹苗條霜大做減肥操，卻又一方面忍耐不住地大吃冰淇淋、大嚼小甜餅……
就這樣，在輕松瀟灑的心境中，笑一笑自己，真誠地、毫無避諱地笑一笑自己，也許便無形中抖摟掉了心靈的灰塵，領悟到了今后前行中應有的更佳路徑，從而獲得一種精神沐浴后的清爽，從而獲得重上人生旅途的自信與勇氣。
笑一笑自己，也便是我們常談的自嘲。自嘲是一種高層次的幽默，自嘲是一種效果最佳的心理保健，自嘲是一種自信與自尊的體現，自嘲是一種智慧，自嘲是靈魂的升華，自嘲是人生的諧謔曲，自嘲是一種大歡喜。
也許會有年輕的朋友對我說，你所舉出的那些“笑一笑”，于我實在都太輕飄了，我在生活中所遭遇的人與事，使我的心靈墜著沉重的負擔，乃至劃出了長長的流血的傷口，我實在笑不出來啊！
