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讓兒子獨立一回范文1
首先,最明顯的變化來自他的專注性和思考力。和所有活潑好動的小男孩一樣,兒子常常是上竄下跳,一刻不得閑。當初讓他學習圍棋,是基于一個最樸素的想法,就是希望他能安靜下來做一件事。然而,剛學棋那會兒,完全沒有想象中那樣美好,兒子的種種“陋習”依然難除。聽課時,東張張,西望望,有時還與旁邊的小朋友你推我搡。下棋時,他不會安安穩穩坐在小椅子上,而是一會兒站,一會兒跪,一會兒靠,一會兒倚,常常需要我們家長或老師的陪伴和監督才能下完一盤棋。
漸漸地,隨著講課內容的豐富與加深,兒子上課時的小動作日漸減少,與小朋友下棋時也不再需要我們陪伴。有時,看著他專注思考的神情,常常讓我忍俊不禁(小子,總算把你騙進去了)。如今,兒子已經能夠獨立與電腦對弈1個多小時。與此同時,在日常生活中,我發現兒子遇到一時不能解決的問題,諸如玩具的拼裝、智力游戲的挑戰等,他也開始能靜下心來,認真地思考,獨立地解決。更難能可貴的是,有時面對嘈雜的外界,他仍能專心地做自己的事,不為外界所動。
其次,初步建立起信譽與責任意識。學棋之初,兒子經常因為一時的粗心大意,被對方偷襲,那種懊喪感,讓年幼的他恨不得悔上一手。但從學棋第一天起,兒子就明白了“落子無悔”這條棋界基本的規矩,這條規矩在以后的日子里一遍又一遍地告誡兒子:人不能隨意改變自己的言行,你必須對自己落下去的子負責,你必須對自己所做的行為和選擇負責。
人生如棋。慢慢地,兒子開始懂得,要言而有信,要說話算數,要言行一致。現在,我們跟他商定的一些生活原則和行為習慣,只要他答應,或者他自己設定,基本都能很好遵守。
再有,就是直面現實的勇氣和毅力。兒童學棋,所要經歷的第一關,就是輸棋。一開始,兒子常常因為輸棋而哭鼻子。之后,雖不哭了,但依然義憤難平。至今,我還異常清晰地記得,有一回,他非常認真地跟我對弈,但結果卻落敗。那一次,他沒有哭,卻用雙手抱著自己的頭,那種與年齡極不相稱的痛苦表情,讓我久久不能忘懷。之后,他放出一句話:“媽媽,我明天一定要贏你?！?/p>
為了落子無憾,兒子逐漸學會了瞻前顧后,三思后行。然而,就算深思熟慮,也未必能夠做到圓滿。但是,還得“落子無悔”,還得面對眼前的事實,不管這個事實對于他而言,有多么慘烈!沒有傷心的時間,沒有懊悔的機會,唯一能做的就是想辦法彌補,迅速地從幾種解決方案中找出最正確、最快捷的方法來處理眼前的問題。有時,我在旁邊觀棋,看著棋局十分危急,提醒他趕快相救,誰知他說,他早就看出來,那些棋根本沒有方法再救活,他已經放棄。那種坦然,那種篤定,令我汗顏。不是嗎?在舍與得之間,我們常常舉棋不定,兒子小小年紀就懂得及時放棄。眼下,經過無數次勝負的考驗,兒子已經能夠相對從容地面對,一時的被動與落后,一時的輸贏,不至于再嚴重影響他的情緒。
最后一點,就是東方式思維的啟蒙和熏陶。方寸之地的圍棋,蘊含著中國最深厚的文化積淀和思辨哲理。兒子通過無數次下棋的嘗試與實踐,逐漸意識到,下棋既要計算和推測,又要憑著自己的直覺果斷出手,這種相對模糊的、不確定的思維方式,便是典型的東方思維。
讓兒子獨立一回范文2
一、不同情境中進行識字，反復出現，提高識字效率
兒童識字，認得快，忘得也快。在識字教學中，我發現，識字是一個反復、長期的學習過程，而“不斷復現”是鞏固識字的重要方法，那如何讓生字寶寶反復與學生見面呢？我在教學語文版第一冊《小小的船》一課時，進行了探索。在板書課題“小小的船”后，先利用字卡讓孩子們讀準“船”的字音，然后出示各種船的圖片，問：你們認識這些船嗎？圖片激發了學生對“船”的興趣，在他們說對各種船的名稱后，我隨機在圖片旁邊出示：“帆船”、“輪船”、“游船”、“漁船”……就在孩子們認識各種各樣的船的同時，“船”這個生字反復在孩子們面前出現了十幾次。而在學生讀準、讀通課文后，我創設情境：生字寶寶從課文中跑出來了，你還認識它們嗎？學生躍躍欲試，大聲說：“能！”于是，我出示課文中帶有拼音的生字詞，讓同桌一起練習讀，學生在互相幫助中不知不覺地和生字寶寶交上了朋友。接著，我出示課文中帶拼音的生字說：“生字寶寶真調皮，又從詞語中跑了出來，快和它們打個招呼吧！”孩子們在自由練習讀、“開火車”讀、“男女生比賽”讀等多種形式中反復與生字寶寶見面。接下來，我又將生字的拼音去掉，說：“生字寶寶沒有了拼音，你們還認識嗎？”此時，孩子們已經能熟練地認出被我打亂了順序的生字了。我趁熱打鐵，設計了游戲環節――“摘星星”。我指著已經布滿“星星”的黑板說：“天上的星星說：‘小朋友，只要你把我們摘下，讀出寫在我背面的字寶寶，并且給它組詞，我們就是好朋友了?！l想摘下這些星星，和他們交朋友呢？”孩子們的手迫不及待地舉起來了……鞏固識字最好的辦法是復現，這就是我們平常所說的“一回生，二回熟，三回四回成朋友”。
二、注重教給識字方法，逐步形成自主識字能力。
《語文課程標準》指出：“識字教學要將兒童熟識的語言因素作為主要材料，同時充分利用兒童的生活經驗，注重教給識字方法，力求識用結合?！?/p>
1.認記字形
分析“迷、謎、咪、瞇”4字字形、字音。從已貼出的字卡中拿出這四個字，單獨再貼出。
師：同學們真聰明。祝賀你們，你們已經認識了這些生字寶寶了。光認識了可不行，我們還得想辦法把它們牢牢地記住。你們瞧瞧這四個生字寶寶有些什么關系呀？
生：讀音相似，都有一個米字……
師：是的，這四個生字寶寶都有一個“米”字，仔細看，瞧它們的“米”字有什么不同？
生：“瞇”和“咪”的最后一筆是一捺，“迷”和“謎”的最后一筆是一點。
因此，我特別注重將一些識字方法在平常教學中滲透給學生，使之逐步形成自主識字能力。在片段一中，我們欣喜地看到，孩子們能夠熟練運用已經掌握的各種方法自主識字了。如他們能聯系已有知識、聯系生活經驗識字，“編順口溜、猜字謎、找反義詞、換一換、加一加、減一減”等各種方法都成為孩子們識字的“良方”。
三、自主選擇識字方法，體驗識字過程中的快樂。
在識字教學當中，教師只有充分調動學生的識字愿望，讓學生選擇自己喜歡的方法自主識字，體驗識字過程中成功的快樂，才能讓學生的興趣持之以恒。
如在暑假日記當中，許多學生都描寫了暑假游泳時發生的趣事。在感受著孩子的快樂時，我也發現，有不少的孩子將“游泳”的“游”字的右邊寫成了“反文旁”，雖然這個字還沒有學習寫，但是已經學習認過了，而且，我在平時教學中發現，許多孩子到了高年級經常把“游”字寫錯，盡管老師在作業批改時已經幫他們改過來了，但是有的孩子還是一錯再錯。怎么辦呢？我決定將識字的主動權交給孩子們。
剛上課時，我將“游泳”兩個字（“游”字的右邊寫成“反文旁”）大大地寫在黑板上，不等我開口，有的學生就喊起來：“老師，你把‘游泳’的‘游’寫錯了。”我故意裝出疑惑的樣子問：“是嗎，哪兒寫錯了？”一個學生站起來說：“你把‘游泳’的‘游’的右邊寫成了‘反文旁’。”我似懂非懂地說：“不是反文旁，那應該怎么寫？你來寫一寫。”學生在黑板上寫了一個正確的“游”字。這時，我為難地說：“怎樣記住這個‘游’字呢？你們能給老師想想辦法嗎？讓老師以后都不再把這個字寫錯了?！?/p>
聽說要幫助老師，孩子們的興趣被激發，紛紛將自己的“好辦法”在小組內進行交流，然后迫不及待地舉起小手，將自己的好辦法與大家分享：
“我編了一個順口溜記住‘游’字：方先生帶著他的小兒子去水邊玩?！?/p>
“我用講故事的方法記住‘游’字：暑假里，方先生去游泳，他的兒子也跟著一起去，來到游泳池邊，方先生的兒子不敢下水，因為他不會游泳，在爸爸的訓練下，兒子終于學會了游泳，不過，他喝了一肚子的水。”
“我是這樣記住‘游’字：游泳必須有水，所以‘游’字的左邊是‘三點水’，游泳池一般是方形的，所以中間是個‘方’字，小孩子游泳一定要注意安全，得有大人陪著，所以右邊上面是個‘臥人頭’，下面是個‘孩子’的‘子’，合起來就是個‘游’字?！?/p>
這時，有一個孩子舉起了手，說：“老師，以后我不會再把‘游’字寫錯了。”
聽著孩子們的“好辦法”，我慶幸將識字的主動權交給了孩子，讓孩子們自己想辦法記住了“游”字，并且在這個過程中自主糾正了錯誤。
孩子們根據自己的生活經驗進行聯想、分析，想出不同方法記住了“游”字，孩子們在識字過程中表現得積極、熱情、自主，他們完全成了識字的主人。識字教學由枯燥變得有趣，由單一變得多樣，識字已經成為學生的一種精神享受和生活需要。
四、鼓勵學生采用個性的識字方法，獨立進行識字
讓兒子獨立一回范文3
案例：2008年，我離婚了。拿到離婚證，我的心異常平靜，我和他恩怨兩清，從今后各自珍重，再無交集。
不久，大學同學出差路過此地，我們當地幾個同學共同招待，每個人見到我的第一句話就是：“張鵬呢？”我一遍遍答 “離了”。然后就在別人的“你有第三者？”、“他有第三者？”的猜疑和惋惜中百口莫辯。這還僅僅是個開始，從此以后，自己的私事就成了別人嘴間不停咀嚼的八卦。
更可怕的是，當乍離婚時的輕松感過去，長久的寂寞襲來，我竟然又不停地想起前夫來。我這才發現，我們不合的只是個性，6年戀愛和6年婚姻積累了足夠多的回憶和相守的習慣，雖然知道在一起不會幸福，可是戒掉卻那么難。
為了盡快擺脫離婚的傷痛，我積極尋找下一份感情。讓我失望的是，同意來見的大多40開外，甚至還有60歲的老頭，這樣也倒罷了，居然還都對我橫挑鼻子豎挑眼的。
我一直自我感覺良好，可只是離了個婚，就似乎變成了打折處理還沒人買的處理品，不得不捧著再次受傷的心繼續忍受寂寞。真搞不明白，離婚是為了尋找更好的生活，怎么過得比離婚前還難受呢？
情感專家平逍：當男女沉浸在不幸婚姻帶來的痛楚中時，離婚似乎成了救命草，好像抓住了，就會迎來嶄新的陽光雨露。但事實上，離婚給夫妻雙方，特別是女性帶來的傷痛和后遺癥是難以估量的。世人對離婚的傳統偏見和離異女性二次擇偶時的困境導致的自尊心受挫引起的自卑感、獨自面對生活時的孤獨感、失去家人時的失落感，都是女人需要跨越的幾道關口。
性格開朗、懂得適時調整自己的人，可能經過一段時間會走出陰影，建立新的生活模式；反之，心靈則長時間不能復原，這種不愉快的體驗也有可能終身難以磨滅。
所以當離婚已成事實，你要為自己做幾件事。首先，失落感在所難免，想辦法發泄心中的不滿，使壓抑的情緒得以釋放，把有人依靠的心理轉變到依靠自己上來；其次，離婚意味著一種結束，無論是美好抑或是齷齪都已成為過去，這是初衷，也是結果。請你相信，時間可以消融一切，只要想忘記，不久，它會真的淡去。所以，當寂寞和孤獨襲來的時候，盡量掙脫回憶，多想想未來；再者，建立新的交際圈子。這是一個寬容的社會，不要囿于對他人的狹隘猜測，也許也僅是猜測，良好的社會關系往往是最直接的復原力量。
不要急于開始一段新的親密關系，當你的情緒還未平復的時候，很容易從一個錯誤跌入另一個錯誤，讓惡劣的情緒永無出頭之日。
總之，既然已經決定放棄，就要學會放下，才能如你所想，過上比離婚前更美好的生活。
離婚后，我過得還好，孩子怎么變成這個樣子
案例：我離婚已經很久了。剛離婚時，不少朋友熱心地給我介紹對象，我也想找個合適的人再嫁，一個人真的很不容易。
但當我把這事提上日程，年僅4歲的兒子大哭：“我不要新家，不要新爸爸！”我忍不住哭了。我知道，那充滿爭執吵鬧的破碎婚姻不僅傷害了我，更給幼小的孩子留下了恐懼的記憶。我把再婚的事擱置起來，全心全意養育孩子，依靠自己的力量彌補離婚給兒子帶來的陰影。
我沒命地工作，發誓要讓兒子過得比任何父母雙全的孩子強。我的努力沒有白費，兒子一天天長大，我也升職為知名企業的中層，獨領一方。盡管忙，我也盡一切可能陪伴孩子，滿足他所有的愿望。望著乖巧的孩子、亮堂堂的大房子，我覺得自己的人生還算成功。
兒子上學以后，他班主任的一席話粉碎了我的夢。她說，兒子的性格和行為跟班里別的男孩子迥然不同，說話細聲細氣、性格文靜柔弱、動不動就哭鼻子。我不大相信，有幾次特意早早去接他，遠遠觀察兒子的一舉一動，我發現老師說的一點沒錯。有一回上體育課時，他與另一個同學發生了沖撞，那個比他矮很多的同學推他、罵他，兒子唯唯諾諾連連后退，連一句硬氣的話都不敢說。
我的滿足感頓時崩塌，付出了那么多、犧牲了那么多就是為了讓兒子健康成長，有個好的前程，可到底把兒子害了，這讓我如何接受？
情感專家平逍：單身母親不容易，她們不但要承受沉重的心理壓力，為生計奔波，更難處理的是子女的教育問題。許多單身母親不得不承認，不管母親多么面面俱到，都無法代替父親的作用。因為在兒童性格社會化的過程中，父母都承擔著重要的責任，任何一方缺失，都容易對孩子的健康成長造成傷害。
不想讓離婚成為孩子成長過程中的災難，作為母親要和孩子保持良好的溝通，告訴他并讓他親身感受到離婚只是爸爸媽媽之間出了問題，而不是孩子和父母之間的問題，更不是因為他而出的問題。不要因為離婚而中斷了他和父親之間的關系，鼓勵孩子多和父親來往，積極創造他與父親之間相處的機會和時間。離異母親可以演繹一個人的精彩，卻別忘記開放孩子的世界。
為孩子樹立正視生活、堅強獨立的形象，保持樂觀的生活態度和自己適度的個人空間，避免成為彼此的全部重心。愛孩子就不要把所有的生活投入到他身上，這是單身母親一大忌。
讓兒子獨立一回范文4
一、建立良好的師生關系，讓學生敢于提問
學生不愿回答老師提出的問題和自己提出問題，一是擔心自己的回答錯誤被同學恥笑，被老師訓斥，自己的問題不對打亂教師的進度被老師怪罪，二是有的同學認為有同學回答問題不少我一個，所有這些擔心，都讓學生不敢回老師提出的問題，有問題不敢問，久而久之,學生就會無疑可問，再也提不出問題了 。所以要使學生敢于回答老師提出的問題，培養學生的提問能力，必須為他們創造一個寬松的課堂氛圍建立良好的師生關系。為此老師要做的是：
1.要學會尊重學生,老師要放下“師道尊嚴”的架子，鼓勵學生回答問題提出問題，保護學生的自信心和積極性，更應培養學生間的自尊和尊重他人的習慣(因為，有許多同學因回答錯問題或提出幼稚或過于簡單的問題而被其他同學譏笑后、再也不敢回答問題了)。
2.加強與學生間的情感交流，老師要以微笑的表現，鼓勵、期待的眼神,希望、親切的話語,激勵、推進的手勢,去感化學生、引導學生一起學習研究,打消學生懼怕心理。
3.要尊重學生的提問：老師要樂于聽取學生的不同意見，即使是簡單、淺顯或剛講過的問題也不要輕易批評學生,給學生以敢問、主動問的安全心理。
二、創設問題情境，讓學生樂問
針對小學生求知欲望強、好奇心強等心理特點，在新課導入時，教師要根據教學內容創設一些新穎別致、妙趣橫生的問題情境，能夠喚起學生的求知欲望，迫使學生想問個“為什么？是什么？怎么樣？”創設問題情境能夠讓學生想問與樂問。
例如：在教學《年、月、日》時，通過故事情境導入：同學們，你們都知道小頭爸爸與大頭兒子的故事吧。今天老師再給同學們講一個有關他們父子倆的故事：有一天，小頭爸爸正在書房看書，忽然，大頭兒子哭哭啼啼地跑進來，邊哭邊說：“爸爸，人家小明每年都過生日，可我今年都12歲了，你才給我過了3個生日，我也要年年過生日嘛?！毙☆^爸爸聽后哈哈大笑：“傻兒子，不是爸爸不給你過生日，而是因為你不是每年都有生日呀。咦，同學們，你們知道這是怎么一回事嗎？
問題情境的設置目的是要促進思維，而《年月日》這部分知識比較通俗易懂，為了促進學生的思維，調動學生學習積極性，用講故事的形式創設問題情境，把學生的學習情緒推向一個，在學生的大腦中就會產生很多問題：
為什么大頭兒子12年才過三個生日？是不是這幾年日歷上沒有這一天？這時學生就會形成想學樂學，同時伴隨著的是猜想結果的產生與繼續探究的強列欲望。
三 培養思維能力，讓學生善于發問
首先，教師要善于問，讓學生模仿，模仿是學會提問的良好的開端。教師仔細研究提問的藝術，每提一問題都要指明問題的條件、目標及問題的思維的方向，要讓學生明確問題的條件與要達到的目標之間有“差距”，這個“差距”又通過一定的思維活動而縮短，直至找到問題完美的答案。學生就模仿著、嘗試著學會了提問。
其次，結合教學內容，加強一題多解、一題多問、一題多編、一法多用等方法的訓練，從而培養學生的發散思維和求異思維能力，增強學生的想象力，激活創造性思維。
讓兒子獨立一回范文5
陶艷波與丈夫楊德智是大學同學，畢業后一起被分配到秦皇島工作。1992年，他們有了兒子，給兒子取名楊乃斌，希望兒子將來文武雙全。
1993年，陶艷波和丈夫帶著8個月大的兒子回老家齊齊哈爾探親時，兒子經歷了一場高燒。高燒過后，陶艷波發現，無論在兒子周圍和背后怎么拍手，他都沒有反應。夫妻倆帶孩子去醫院做檢查，被確診為高燒性重度神經性耳聾。
為了給兒子治病，陶艷波和丈夫跑遍了全國各地十幾家知名醫院，但診斷結果都一樣――孩子的耳神經已經壞死。
“快教孩子學唇語吧，孩子的最佳語言期為0～7歲，再這樣跑來跑去就把他耽誤了?！北本┮晃会t生告訴陶艷波，北京一家聾兒康復機構提供專門針對聾兒父母的培訓。
一語驚醒夢中人，學唇語成了陶艷波唯一的希望。為了兒子，在眾人的不解和惋惜聲中，她毅然辭去鐵路療養院的正式工作。辭職的當天晚上，從不寫日記的陶艷波在筆記本的扉頁上鄭重地寫下一句話：“教育乃斌是我終生的職責?！?/p>
在北京那家聾兒康復中心的幾十名學員里，只有陶艷波一個人是聾兒家長，其余都是各地特教學校的老師。每天上課，陶艷波都坐在教室的第一排。通過一個月的突擊訓練，她便掌握了唇語的基本要領。
回到家里，陶艷波把要教孩子說的話分別寫在兒子的手上和卡片上，然后她坐在小板凳上，讓楊乃斌坐在高一點兒的凳子上，母子倆的口唇保持在同一高度。她還把兒子的一只小手放在她的脖子下面，以便兒子感受她說話的時候聲帶是如何震動的，再讓兒子看著她的口唇是怎樣發音的。當時，楊乃斌年紀很小，學唇語根本不得要領。被封閉在無聲世界里，他動不動就煩躁地哇哇大哭，甚至用小手打媽媽、推媽媽。
一晃兩年多過去了，雖然陶艷波每天不厭其煩地教兒子唇語，可希望總是變成失望。陶艷波沒有放棄，她相信只要堅持，總有鐵樹開花的那一天。
陶艷波的執著和堅韌終于換來了奇跡。楊乃斌4歲生日那天，看著生日蛋糕旁黃燦燦的香蕉，他伸手想摸摸，卻怎么也夠不到。一瞬間，他突然鬼使神差地回頭，望著陶艷波喊了一聲：“媽媽”。為這一聲呼喚苦苦等待了3年的陶艷波一下子愣住了。回過神后，她大聲叫著在廚房忙碌的丈夫：“孩子他爸，你快來聽啊，我們的兒子會喊媽媽了！”打那以后，陶艷波更加耐心地教兒子唇語。
轉眼間，兒子到了上小學的年齡。陶艷波決定帶楊乃斌回老家齊齊哈爾上學，她準備做陪讀媽媽，讓孩子去正規學校讀書。當時，很多親戚覺得陶艷波瘋了，陶艷波卻堅持認為聾啞學校沒有語言交流環境，兒子在那里學說話會更難。
陶艷波帶著兒子去學校報名。盡管她認為兒子能說話，但面對一個沒有聽力、語言表達含混不清的孩子，校長還是拒絕了。陶艷波沒有放棄，她帶著孩子跑遍了附近十幾家小學，仍沒有一所學校愿意接受楊乃斌。
在陶艷波的不懈努力下，事情終于有了轉機。有一天，陶艷波帶著兒子又來到一所學校。雖然楊乃斌聽不到校長在說什么，但他看懂了校長的表情，便拿起畫筆，在紙上畫了一幅家鄉公園的寶塔，用含混的發音對校長說：“學校里你最大，如果你讓我讀書我就有學上。不然，我就永遠沒機會讀書了?！?/p>
兒子小小年紀竟能說出這番話，讓陶艷波大吃一驚。校長也被楊乃斌的求學欲望打動，終于答應了母子的請求。不過，校長也提出了疑問：“孩子耳朵聽不見，咋聽課呢？”
校長的疑問也是陶艷波的心病。那天晚上，她一宿沒睡，思來想去，終于打定了主意。第二天早上，她帶著兒子來到學校，懇求校長同意自己跟孩子一起上學，她來當孩子的“耳朵”。校長同意了陶艷波的請求。
課堂上，楊乃斌被安排坐在第一排。為了不擋住后面的學生，陶艷波從家里拿來一個15厘米高的小板凳，坐在兒子旁邊當他的同桌。上課時，陶艷波一邊時時提醒兒子，讓他別走神；一邊忙著記筆記，把老師講的東西盡量多地記下來，回家再講給兒子聽。
讓陶艷波欣慰的是，自己的工夫沒白費，兒子學習特別刻苦，成績出人意料地優異，每個學期都是三好學生。
母子相伴津門苦讀6年
2004年，陶艷波從電視里看到，北京協和醫院引進了一種澳大利亞人工耳蝸，能大大提高聽覺障礙者的聽力。她還了解到，因幼年時期藥物過敏等原因導致后天失聰的孩子，佩戴人工耳蝸是最好的辦法。于是，陶艷波和丈夫賣掉老家的房子，東拼西湊了20萬元，讓兒子接受了左耳植入人工耳蝸手術。楊乃斌的左耳終于有了70%的聽力，能聽到3米以內正常說話的聲音。從那以后，陶艷波更加努力地教兒子說話。
2005年，楊乃斌小學畢業時，成績在班上名列前茅。為了讓兒子有一個更好的學習環境，也為了離丈夫工作的地方北戴河近一些，陶艷波帶著孩子來到天津上初中。
那年暑假，陶艷波帶著兒子敲開一所初中校長辦公室的門。校長注意到楊乃斌左耳上的助聽器，問道：“孩子聽力不好吧？”陶艷波急忙掏出兒子在小學獲得的各種學習優秀證書。看校長沒吱聲，陶艷波又把兒子課余獲得的“書畫特等獎”證書、“游泳冠軍”證書一張張都掏了出來。最終，校長收下了楊乃斌。
初中開學后的第一節英語課還沒上完，陶艷波就低下頭抹開了眼淚。原因是老師采用了全英語教學，陶艷波一個詞都聽不懂。她心急如焚，向英語老師請教她該怎么辦。老師建議她買個錄音筆，把課堂內容全部錄進去，每天下晚自習回家后再一句一句地聽錄音講給兒子。陶艷波按老師的建議去做了，母子倆晚上聽錄音學英語，每晚都要學到一兩點鐘。
在媽媽的幫助下，雖然學習上的問題楊乃斌可以克服，但自卑心理卻越來越重。讀小學時，因為很多家長不能接受課堂上有家長聽課，他換了三所小學。來到天津讀初中后，因母親陪讀他看到了別人歧視的目光，他無法釋懷。
讀初二時，一次楊乃斌上廁所，幾名高年級的男生滿口臟話地說著他的媽媽如何如何。當時，楊乃斌熱血上涌，攥緊拳頭就朝那些男生沖去，有一名男生被打得流了鼻血。
后來，陶艷波知道了兒子打架的緣由后，什么也沒說，流了大半夜的淚。后來，楊乃斌理解了媽媽的苦心，媽媽希望兒子不要等著讓社會接受，而是學著融入社會。
2008年7月，楊乃斌被天津重點高中民族中學錄取。丈夫擔心兒子學習壓力太大，建議陶艷波讓兒子改上普通高中。陶艷波卻堅定地說：“壓力再大，由我和兒子承擔，放心吧！”
楊乃斌上高中后，陶艷波感到壓力更大了。由于長期精神緊張，她開始大把大把地掉頭發，頭頂禿了很大一塊，視力也下降了，眼鏡近視度數達600多度。
高考前，兒子的學習更加緊張。為了跟上老師的進度，陶艷波每天早晨五點半就把兒子叫醒，帶他讀一個小時英語、半個小時語文，早餐之后再到學校參加正常的晨讀。每天七節正課，陶艷波一堂不落地陪著兒子聽下來。為了不影響老師第二天講課的進度，每天晚上，她還要帶兒子把第二天要上的課先預習一遍，把那些難懂的、不理解的問題用紅線標示出來，把要提問的問題寫到一個小筆記本上。
高考前一個月的一天早上，陶艷波騎著電動車帶著兒子飛快地往學校趕。因為沒有注意到路面的一處下水道井口沒有井蓋，電動車被絆倒了，陶艷波一下子被甩出好幾米，楊乃斌也摔倒在地。他忍痛站起來，看到媽媽手上、腿上鮮血直流，人也被摔蒙了，他抱住媽媽大哭起來：“媽媽，我不去上學了，我們趕緊去醫院吧！”
陶艷波雖然疼得直掉眼淚，卻咬著牙對兒子說：“你必須去上學，快走！”看兒子不肯，陶艷波虎著臉不理兒子。無奈，楊乃斌一步一回頭地向學校走去。
兒子走后，陶艷波被好心人送到醫院，左腿縫了5針。醫生讓陶艷波留院觀察，但她卻堅持回家給兒子做午飯。第二天，陶艷波又一瘸一拐地陪兒子上學去了。
2011年，楊乃斌以568分的優異成績考入河北工業大學機電一體化專業。拿著兒子的錄取通知書，陶艷波欣喜若狂，想和全世界分享這份快樂。
16載無聲母愛感動中國
楊乃斌學的是測量技術與儀器儀表專業。大學的課程更加繁重，陶艷波還是一如既往地陪兒子上課、做筆記。高等數學較難，她一個月就用掉了4個厚厚的筆記本。陶艷波的韌性也感動了大學的老師，很多專業課老師每周會抽出固定的時間專門為他們母子開小灶。
校方考慮到楊乃斌每天都要給人工耳蝸充電，就把他寢室的電路修改成24小時不斷電。母子二人每次共同聽課時，同學們都幫他們占第一排的座位。課余時間，任課老師a也經常在家或辦公室給這對母子進行單獨輔導。通過大家的幫助，楊乃斌的成績在班里一直處于前列。
兒子進入大學后，陶艷波的教子理念發生了轉變。她知道，兒子即將踏入社會，必須讓他學會獨立生活，培養他與人交流溝通的能力。為了讓兒子多與同學接觸，陶艷波讓兒子盡量在學校住宿。每天晚上，她陪著兒子上晚自習到近10點鐘，看到兒子回宿舍后，她再坐公交車回家。
在陶艷波的苦心幫助下，楊乃斌逐漸開始了獨立的學習和生活。陶艷波陪兒子讀書十多年來，謀生的擔子全部落在丈夫身上。兒子的成長也促使陶艷波調整自己的生活狀態，她想找份工作，幫丈夫減輕負擔，也好盡快攢夠錢，給兒子的另外一只耳朵植入人工耳蝸。
楊乃斌讀大二時，校方低價租給他們母子一間屋子，讓陶艷波在那里做起了快遞業務，楊乃斌也時常過來幫忙。
大二暑假期間，陶艷波建議兒子考駕照。楊乃斌不太理解媽媽的意圖。陶艷波說：“因為你以后要像正常人一樣上班、結婚，要負擔起照顧家庭的責任?！睏钅吮筮@才理解了母親的良苦用心。
陶艷波最開心的莫過于兒子能在逆境中克服一個又一個困難，取得一次又一次突破。在媽媽的引導下，現在的楊乃斌能比較正常地與人交流，每年都能拿到獎學金。他還經常主動地幫助別人。一名同學考試掛了好幾科，楊乃斌便主動提出幫他補課，每天在快遞收發點給他講題。其他同學知道這件事也跑來問他功課，陶艷波也幫忙解答。
上大二那年，楊乃斌喜歡上同系一個有著燦爛笑容的女孩。他對媽媽說，那女孩的笑讓他想到黃金海岸的沙灘，在陽光照耀下閃著金色的光。
看著兒子說起那個女孩一臉陶醉的神情，她知道兒子喜歡上人家了。陶艷波鼓勵兒子說：“斌斌，你有愛的權利，有了喜歡的女孩，就大膽去追求。即便失敗了，也證明你有追求幸福的勇氣！”
在陶艷波的鼓勵下，楊乃斌大膽地向女孩袒露了自己的心扉。面對表白，那個女孩卻反問他：“謝謝你對我的厚愛，不過，你能經常陪我嗎？”這句話讓楊乃斌頓時語塞，畢竟他還要在媽媽的幫助下學習，確實沒有過多的時間花前月下。
聽兒子說了他向女孩表白失敗的經歷，陶艷波鼓勵他說：“兒子，人家姑娘說得對，你現在還沒有多少能力給別人幸福，人生還有很長的路要走，現在要做的就是要鍛煉自己的翅膀，為將來做一個優秀、出色的男人打好基礎。到了那一天，會有更優秀的女孩看上你的。”
陶艷波和兒子同桌16載，一路培養聽障兒子成人又成才的事跡感動了萬千網友，眾望所歸，陶艷波當選感動中國2014年度人物。
讓兒子獨立一回范文6
孩子如此逆反，究竟是想證明什么？他們為什么非要與父母的期待背道而馳？在孩子叛逆性格形成的背后，父母又起到了怎樣的催化作用？
過度關愛也會培植出孩子的逆反心理（程東河，男，37歲，工程師）
與青春的少男少女朝夕相處，父母可會總結出一個規律：“父母越關愛，孩子越逆反；父母對孩子越無微不至，孩子越叛逆得徹頭徹尾?！?/p>
拿我嫂子來說，她對寶貝閨女的關心真是到了每根頭發絲、每個腳趾頭。比如，有一回，我路過嫂子任職的酒店，她穿著旗袍絲襪，冒著零下十幾度的低溫從酒店里沖出來追上我，只為給女兒捎句話：“記得讓蒙蒙回去喝檸檬水?！备缟┦杖氩桓撸吭录悠饋聿?000元錢。但我侄女在同學當中，買的手機和MP4都是最高檔的。嫂子每天5點半鐘就起來，采購女兒愛吃的魚蝦、禽肉、精細蔬菜、熱帶水果，只要覺得對女兒長身體有用的東西，哪怕孩子吃膩了，也強壓著她吃。侄女12歲了，做發型、買衣服、配眼鏡，嫂子都要做主。然而小美女并不領情：“我媽讓我煩死了！我交什么朋友她都要‘政審’；聽什么音樂她要‘監控’；就連喝飲料也得按她說的來！天天像緊箍咒似的，讓我喘不過氣來。”
為了反抗做“芭比娃娃”的命運，侄女的逆反心理越來越嚴重，脾氣也越來越大。她常常故意傷嫂子的心，跟她對著干。有時，我媽爸看不下眼，也幫著訓蒙蒙。這下，效果更糟了：“除了我媽，現在全家人都不待見我，說我是不懂事的壞丫頭。這種吃白眼的日子我受夠了，真不想在家呆了！”為此，嫂子向我哭訴過多次，我勸她能不能少給侄女一點兒約束和關懷，畢竟孩子大了，已不再需要事無巨細的關心，很多事可以自己拿主意了?？缮┳訁s做不到。后來我發現，她之所以放不開手，是把照顧蒙蒙當作了精神支柱和“安慰劑”，想從親子關系中印證自己的重要性。這說明她內心比較空虛，缺少排解余暇的渠道。誰愿意當別人的“安慰劑”呢？孩子也是一樣，有了獨立意愿后，自然會對“保姆式”的關愛產生不滿，用種種逆反行為來對抗。
苛求孩子，力圖把其塑造成父母心中的理想化形象，是誘發孩子“逆反心理”的又一誘因（劉勇，男，41歲，公司經理）
兒子還在娘胎里時，老婆就開始了培養天才少年的計劃。從3歲起，老婆就用助力車馱著他“趕場子”上興趣班?？措娨暢闪怂囊环N奢侈品，而且還有條件限制：做對一道帶星號的奧數題，看5分鐘！老婆還要在一旁掐分掐秒地“監督”，不許多看一分鐘。我于心不忍，常為兒子打抱不平。老婆總是理直氣壯地說：“換你來管兒子，爺兒倆不天天混在一起打游戲、看動畫片才怪呢。你現在縱容兒子，就等于害了兒子！你想讓他在剛上起跑線時就認輸嗎？”
12歲之前，老婆的教子策略的確很成功，孩子的鋼琴10級、聲樂9級、圍棋業余6段，英語競賽拿過省一等獎，當然他也被逼成了800度的近視眼。老婆的高期待和貼身防護像高壓艙一樣，把孩子與外界完全隔絕了，讓他意識不到自己的童年是個“另類”。然而，自從他上了寄宿制初中，一接觸到外面的“新鮮”空氣，就被“氧化了”：迷戀上網、寫博、電子音樂，還有各式各樣的電視節目和電影，沒有電視機，他也能網上“收看無極限”了?，F在，他不彈琴、不下棋、不練聲、不讀英語，想成為郎郎第二、少年常昊、哈佛男孩兒的夢想早被他拋到腦后了。他甚至對媽媽說：“你知道天天被你逼著走有多苦有多累嗎？你要是再逼我學這學那，我就退學！”氣得老婆幾乎吐血?！叭绻悴幌氤蔀榫ⅲ瑢響{啥過上好日子、看遍世界？”兒子不慌不忙地說：“人生的路又不止你說的一條。將來我開家網上小店，當‘網絡倒爺’賺了錢，不是一樣周游世界？還不必向老板請假，多爽！”老婆為此天天和兒子進行“控制與反控制”大戰，她說恨不得兒子減去10歲，重新變成乖娃娃。
經過反思，我終于明白了：正是前10多年視聽需求上的閉塞和壓抑，才使兒子內心的需求以一種空前的能量爆發出來，漸漸走向了我們期待的反面。于是，我就開導老婆：“哪里有壓迫哪里就有反抗。你有心栽花花不開，反倒讓孩子長出了一身的刺。其實，人生就是一場馬拉松，雖然起跑很重要，但如果在前半程就拼盡了全力，哪還有后勁兒完成后半程？我想我們正是不懂這個道理，才適得其反的。”
孩子都有兩面性，父母單憑一面就看扁他（她），讓孩子自尊心受傷，久而久之自然會滋生逆反心理（崔久齡，女，36歲，網球教練）
現在，許多孩子在家與在校的表現兩樣：在家時，懶散、混亂、惰性十足、耍賴不講理，而在學校，與同齡人一起競爭和比較，孩子就會“改頭換面”了。如果父母單看孩子在家里的表現，就給他扣上“朽木不可雕”、“不可救藥”、“人見人厭”的帽子，否定他的一切，親子關系肯定搞不好，孩子很容易產生逆反心理。
我姐就犯過這樣的錯誤。她兒子在家一直懶散、馬虎、不拘小節，她恨鐵不成鋼，逮著機會就要敲打他，還給他起了個綽號“扶不起的阿斗”，使孩子大為不滿。為了證明自己能成材，他在學校拼命學習和表現，期末被評為班級的三好學生。當他把證書拿給我姐看時，她竟然不相信，認為證書是假的，還說兒子“買假證來滿足虛榮心”，這種貶損讓孩子的自尊心大受傷害。反正父母心中已經把他定性了，所以他開始自暴自棄，事事跟父母頂著干，我姐氣得急火攻心，暈過去3回了。
等她平靜下來，我就勸她：“所謂‘愛之深，恨之切’，其實都是傷害親子關系的做法。孩子也是有獨立人格、獨立意識和自尊的，你越是多做肯定教育，想方設法維護他的自尊，給予他充分的信賴，他才會越不容易逆反，朝好的方向發展。就算再差勁兒的孩子，身上也有閃光點。沒有比相信他是一個積極的好孩子，更能幫助他克服逆反心態的了?！蔽医愠聊撕芫茫姓J了自己教子方法不妥。
父母用居高臨下的口氣對我們訓話，是我們最反感的事情（常英昊，男，15歲）
長到15歲，父母還把你當小孩子，跟你一講話就用教訓的口氣，準你這樣，不準你那樣，這樣的高壓政策，怎能讓人心平氣和地溝通？不炸毛、不犯倔才怪呢！上次，我跟班主任鬧了一點兒誤會，我爸不容分說就打了我一頓，還讓我跟著他和我媽買禮品向老師賠禮道歉。我剛說：“一人做事一人當，要賠禮也得我去。要是老師不收禮，你們不更沒面子？”我爸氣得又擂了我一拳：“我吃過的鹽比你吃過的飯還多。惹事生非的東西！一點兒人情世故不懂，還在這里煽風點火……”只不過是和老師爭執了幾句，用得著這么興師動眾嗎？這讓我以后在學校怎么呆？那天我一犯倔，離家6個小時，也不接他們的電話。他們又是報警，又是去電視臺登“尋人啟事”，等我回家時，我家的電話號碼還在電視熒屏上滾動著呢。我媽抱著我又哭又笑，我也哭了。我就想不通，自己的事兒自己解決，這是我的自由和權利呀，為什么他們非要把我當成“超級嬰兒”，事事包辦呢？
“出走事件”后，我們開了個家庭會議，父母最終同意了：以后凡涉及我的事都要先征詢一下我的意見。這是搞好親子關系的一種方式，也是對我人格的一種尊重。
同齡人中，為逆反而逆反的情況也很多，我認為他們是對長輩的感恩心還不夠（段萱，女，16歲）
我周圍的很多同學專干父母禁止的事，專結交父母看不上的朋友。我曾經問他們，為什么要如此逆反？他們說，就是為了證明自己長大了，自己是自己的主宰，不需要別人來指手劃腳了。他們感覺跟父母對著干“很爽”，可以體味到身體內部新生的力量感。一個男生還舉例說：“如果你特別逆反，父母怕你出事，最終只能屈服于你，就像現在你用力架住老爸的胳膊，讓他的巴掌落不到你身上一樣爽！”很顯然，在這個年齡段，我們和父母的力量對比發生了變化：我們似乎成了“贏家”，至少可以與父母“勢均力敵”了。但當我問他們“用逆反心態來逼迫父母，有沒有考慮過父母的心情和感受時”，他們都愣住了。
可見，凡是為逆反而逆反，或者感到“誰也奈何不了我很爽”的同學，感恩心都是非常薄弱的。他們從未嘗試過換位思考，也沒設身處地體諒父母在其成長過程中經歷的擔憂、期待和焦慮。其實，我們今天的成長壓力，有一多半是由父母在承受著，擇校、交贊助費、請家教，哪樣不是要冒風險的事？因為背負著巨大的經濟和心理壓力，父母很可能有誤會我們、錯怪我們的時候。這時，我們可以去跟父母“談判”，講述自己的困惑和委屈，但最好不要情急之下做出讓父母傷心的事來。因為我們的逆反心理是一把雙刃劍，它在傷害到父母的同時，也傷害到我們自己，讓我們在沖動之時，干出令自己后悔的事情。
本刊觀點：青春期的孩子是否每個人都逆反？顯然不是。青少年行為心理學家做過一個調研，發現只有那些在學習或生活的自主性上受到壓制和約束的孩子，才會爆發出比較嚴重的“逆反欲”。也就是說，如果父母和師長無限制地剝奪這個年齡段的孩子的自主空間，孩子就會以“逆反”的非常規方式來爭奪自己的“話語權”。在對青少年逆反心理的訪談中，我們發現一個有趣的事實：再怎么倔犟、逆反的孩子，當他們面對某些親友和師長的時候，逆反心理也會收斂很多，變得愿意聽從和合作。在媽媽面前逆反的孩子，也許在爸爸面前溫文有禮；在父母面前倔犟不合作的孩子，也許在老師或親友面前十分“講道理”。
怎樣解決孩子的“逆反狀態”？專家的建議是，不妨從別的家庭或成員那里學幾招，看他們是如何與孩子相處的。要讓孩子肯合作、不逆反，父母們應做到：一、給孩子充分自主空間。當孩子面臨抉擇時，我們只給予一些建議，而不是代他做決定；二、充分地尊重孩子，客觀地評價孩子，多肯定他的進步和努力；三、放低我們對孩子理想化教育的標準；四、利用一切機會進行親子交流，讓溝通在親切的氛圍中進行，最終和他們成為無話不談的“鐵哥們兒”。
