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原來我沒懂范文1
每天早起，我還在被子中打滾的時候，我居然聞到了香噴噴的荷包蛋的香味，以為自己還在做夢。等一起來，果然那荷包蛋放在茶幾上，我的老媽還在灶臺前忙碌著，我以為這就是母愛。
一天，我媽去了學校（我在學校犯了錯），很生氣的就回來了，那火氣已經冒了三丈，連紅的像火一般。
我知道我這次在劫難逃了，今天肯定不好受了，是男子單打還是女子單打，我都不管了。準備好海綿墊吧。
奇怪的是，今天，居然沒有人打我，連訓我都沒有訓！
又過了幾天，還是因為同一件事，我媽又去了學校。
這次是肯定完蛋了。
果然回家就是一頓暴揍。我爸罵我，我媽也罵我。煩死他們了，把我的屋門一關，任由你們嘮叨去吧。
過了半個小時，他們安靜下來了，以為他們去睡覺了，一出去，我爸媽就站在門口，又開始了。
我實在忍不住了，頂了一句嘴。
巴掌“啪”“啪”的打在我的身上，疼死了。
一滴滴液體流在我的手背上，家里不漏水??？抬頭一看媽媽在哭。
原來媽媽再打我的同時，自己的心也在痛著，這種心痛的滋味比打在我身上的的疼多了吧。
原來我沒懂范文2
我知道，那是去年，去年，去年，就快三年。清明節，刻骨銘心，在這幾年后卻成了真正的祭奠。一個開始的時節，成了刻上初戀的墳墓。這幾年，這幾年的清明時節，我都有去祭奠，把所有回憶從頭到尾燒了兩遍，就快第三遍，鞠躬道別，總會說上一個“謝謝”！
錯過了你，錯過了真愛，這輩子的最愛。原來付出真的會有回報，并不與一開始的感覺不感覺有關！這個成長的過程，懂了學會去比較，默然回首，最愛我的，早已消失不見在我的地平線。原來付出真的會有回報，從她，從你身上讀懂。原來付出真的會有回報，錯過的不再，我最愛的人也不再在。最愛我的，我最愛的，都已不再。
眼睛濕透，才明白什么是愛？只是，那份愛，早已不在。濕著眼，模糊了眼前，伸出雙手，原來一直只是一個人的世界。于是，找個角落，把眼緊緊閉上，帶著希冀，等著一個陌生的人帶我離開。
遇見，又別離。如果不愛，請不要說愛，如果不懂愛，請不要說出口。什么是愛？生活變得假態。什么是愛？
三年，同學，朋友，知己，藍顏，真愛，這是一個過程。每一次付出，都會有一個平等的回報。
謝謝你，謝謝你，不在我身邊，卻“守護”了我三年。而我卻忽視了你三年，從同學到藍顏。我記得，三年，三年里任何的快樂和悲傷，都只有你愿意和我分享。而幾個輪回尋尋覓覓時，原來愛一直都在。
2011年2月14日，我的生日，情人節，我并沒有帶著任何的希望，只是想讓你知道，你有人愛。于是，找到了最初的勇氣，拿出手機，“高，我愛你”。這么簡單……第一次不帶任何奢求的愛。三年，我知道，這是我第二次的真愛，只是代替不了最愛。
“一個人是可以同時愛著多個人的，對么？”這個問題，半年前問過一個陌生又熟悉的Q友，他說，是的。對，是的，在我這里一直都是的，只是有的人，愛在了心底，有的人愛在了心中，有的人愛在了心上。
“其實我一開始就喜歡你，在你和皮皮在一起的時候，還記得那次，我生氣的那次，我已經把心態放正了……”，他說。
那次，喔，原來自己一直在傷害著那個愛著自己的人……第一次，未經他的允許，上他的Q，我知道他真的生氣了，第一次對我生那么大的氣了。上他的Q，就只為了去看一個已經并不再愛自己的人的空間！而傷害了我對他所謂的“友情”，他對我所謂的“喜歡”。
我微笑，因為我沒有任何奢求。因為，我知道，愛是愛，在一起，又是另一件事情。我……因為我從未覺得。也許他也懂。
“我可以做你一天的女朋友么，就一天？”，貌似這是一個人的欲望與心理作用產生的一個戀頭。這算是奢求么？這是一份不帶任何奢求的愛，我懂。所以我只是說一天！
他答應了……他又做回了我的藍顏。而我，算是他的紅顏么？又或許是其中一個。
一天，那一天！只是每次都會在腦海里浮現好多的畫面，關于那一天?，F實的那一天？什么時候……
喔，原來又是自己，在別人還未陷進之前，早就陷進去，在使勁掙扎了。
今天，我懂了。不要忘了，他一開始說的只是“喜歡”！而不是愛……心中那個三毛擁有的那個荷西，從未來，也早已不復存在。
兩小時前，我們接著視頻，聊著Q，他說，“開始我追那個女的時候，她老是不理我，我每天都去等她。一般等好幾個小時，元宵節，我煮湯圓給她吃，她一點反映都沒，后來我竟然想起了你，竟然有種想大哭一場的沖動。不過哥果斷忍住了”……
一秒，兩秒，三秒……我笑了，大笑了，在視頻里。笑完后，心臟悶得透不過氣來。
一會兒，關了視頻。淚痛得不禁，默然而落……強忍著，記得“不要忘了，不帶任何奢求的愛”。
聽著一直循環播放著的英文歌曲“Goodbye”，“Ihavetogoandleaveyoualone，butalwaysnow……Iloveyouso……helpmesleeptonight……！”
心里明白，一直很明白。所以微笑轉身后的背影依舊華麗……
有的愛，有，卻不能擁有。有的愛，有，卻不能去追求。一天，那一條？現在，以后，也許再也不會有……
真的沒有一絲點奢求！我沒有奢求，也不能去奢求，因為愛，所以我懂？
就讓那一天，準許時間帶走。沒有任何的奢求。在那三年里，我得到了那份真愛。只是自己毫無察覺，原來自己一直都擁有。所以我沒有任何奢求，這是我該回報的……我肯定還會，在今天過后的某某深夜，暗自流淚，但我也會在獨自悲傷的同時，去期待尋找另一份“愛”，一份以結婚為目的的“愛”……
關于他，關于他？兩個人，過去的記憶，讓時間，讓自己，帶走不帶走……不敢允諾什么，只是愛過。三毛的荷西沒了，那我的那個荷西呢……我知道，雨后有彩虹。所以嘴角，仍有弧度。
原來我沒懂范文3
有位學者說:"寬容,是滋潤人心靈最好的藥劑!''
有一次,我因心中不滿的情緒,而把怒意遷就到同學身上,我罵了他,但,出忽我意料的是,他并沒還嘴,他告訴我,他忍讓了``一瞬間,我愣住了,忍讓``噢!同學寬容了我,他并不因為我罵他而生氣,反而忍讓了`我想了很多,自己也太沒素質了,就為了這么點小事,而大罵出口,與同學相比,真有天壤之差!
由此,生活啟示我,任何時候,都應該懷著一顆寬容的心,學會忍讓,不管別人是故意的還是無意的,只要你忍了,就證明你的心靈已受過洗禮,已懂得學會與人相處,與人和善,
成敗的決定在于付出與努力! 老師這樣教育我.
決定成敗的那一瞬間很重要,但為重的在于過程,過程是種經歷,只有經歷了酸甜苦辣,才能懂人生,才能懂成敗的價值觀!
曾經``我嘗過失敗的滋味,非常不好受,尤其為同學,老師的目光,讓我有了想逃避的念頭,但生活啟示我:永遠也不要害怕,不要退縮,也不要逃避!只要信心依在,能吸取教訓,成功并不遙遠,只要你努力過了``
是的,只要努力過了,我依舊可以對著天空大笑,我沒有遺憾了,盡管失敗了,但還是可以在挑戰的!
回首,一切``生活給了我太多太多啟示了,`我努力去面對,一切一切新的挑戰!
原來我沒懂范文4
其實在15日就開始被病魔纏住了，只不過看不出來得了病，可是我發現食欲大減，原來的它，一見肉可是兩三口就吃進了它那小小的肚皮，可那天的它一點也沒吃，只是默默地守在一旁。第二天就開始吐，吐黃水，有時還要吐出一條細長的蟲子，它的精神也下降了許多，不吃也不喝，它吐了幾次后，明顯地瘦了許多，我和媽媽覺得是寄生蟲病，說明天去買驅蟲藥，剛好，這天懂得一點的爸爸的單位上說吃年飯，一大早就出去了。
第三天一大早，我匆匆地穿好衣服，準備去買驅蟲藥，爸爸卻說堅持不下去了，我傷心極了，我來到的窩旁，看著它那憔悴的樣子，讓我想起了平時那活潑的樣子：大眼睛.竄來竄去，我一做比較，不禁哭了，但我咬著嘴皮，不讓自己哭出來，因為我不想做一個嬌氣的女孩，我擦擦眼淚，盡量讓哭泣不改變我的聲音，我出去接媽媽時，對家里的爸爸說我出去了的時候，我也知道了，我沒抑制住哭聲，我沒再多說，馬上關門，一路上我盡全力不去想的事，讓自己不哭，可一見到媽媽，我就一下撲在媽媽的懷里放聲大哭了起來，我抽抽啼啼的把爸爸的話告訴了媽媽，媽媽聽了，還是去買了藥，回到家，我把藥給爸爸，爸爸把藥喂了，過了好久，不見好轉，反而越來越沒力了，到了下午，我把牛奶一勺一勺的喂給喝。
可到了晚上，的身體開始無力，開始僵硬了，我好傷心?？晌乙廊幌嘈挪粫岬脕G下我，丟下著個奇妙的世界?？删褪窍肓粝?，死神應該不會讓的。
這天，我家吃晚飯大約在21點19分左右，本該是在大桌子上吃飯，但爸爸叫我和媽媽去他倆的臥室吃，這句話我懂：很可能在今晚就離開了。再吃飯時，我哭了，因為我聽見了沒個動物在死前掙扎的聲音，這時，爸爸進來對我和媽媽說走了，我顯示愣了一下，因為我不相信，我有疾步走到的窩旁，看見了一動不動的，我再也抑制不住這幾天“藏”下的淚水，一下嚎啕大哭了起來，爸爸叫我去吃飯，嚼著嘴里的這粒飯，我怎么也咽不下去。
爸爸說把放到池塘里，我不想，因為它并不會游泳?。∥艺f把埋了，爸爸同意了。我和爸爸一人握著木棍，一人提這的窩，在路上，我不敢看，我害怕自己又哭了。
原來我沒懂范文5
直到今天——我十二周歲的生日，我才感到時間過得是多么快！當時在小學過的六歲生日還歷歷在目，而十二歲的生日卻又悄然而至。在印著“十二月十五日”日歷被翻開時，我才感受到時間的存在。他給了我十二年，無數個快樂的日子，為我的記憶中增添了無數美麗的珍寶。他給了我放縱的十二年，我一直在輕松地過這一段生活，在我十二歲的生日來臨時，我才有了一種時間流逝飛快的感覺！
2013年的中考作文題《原來我沒懂》有一個考生在作文里這樣形容時間：“開始時，你一直對我寬容，給予我溫情和美好的回憶，后來你對我越來越嚴苛，不肯絲毫縱容我。”現在，時間也是對我蒯榮哲，給予我美好。但我知道，在不久以后，他也會對我越來越嚴苛，我為何不從現在開始愛惜時間呢？
我已經長大了，現在在路上騎車終于是名正言順的滿十二周歲了。在長大的同時，我也明白了我還有許多不足。感謝時光，感謝他的分分秒秒為我編織的精彩，我要從現在起開始珍惜每一天。
原來我沒懂范文6
-為什么呢,我才十五歲,屬于我的應該是快樂,開心.
-而我,卻只是淡淡的悲傷.
-友情!?
-這個我琢磨了15年的東西,我最終還是失去了它.
-或許,這只是所有的終結
-但或許,也是另一端友情的開始吧.
-我不哭,我要和堅強,很堅強的走下去,
-因為堅強,所以不能倒給別人看;
-因為堅強,所以更不能倒給自己看!
-記得爸說過,要堅強不管發生什么事,要學會面對.
-可我終究還是無法證實現實,
-我付出了真心!
-這次友情破裂,我心痛!
-為什么!
-為什么用心呵護還是會破裂!
-是上天在打盹么?
-老天爺,你再睡覺么?
-請你快醒醒,
-你是不是遺忘了我的快樂?.....
呵呵,原來,終究是我出局了,我用兩年時間,做了一場夢,做了一場不屬于我的夢,夢境中,我還是那個可憐的旁觀者.
老天,別在捉弄我了好嗎?這對于你或許是場游戲,對于我,卻是永遠的記憶.
My friends,對于你們,那就是我的天使,有你們的地方→就是天堂.我永遠不會忘記你們,風風雨魚,我們一起走過,風雨吹不散我們的友情,它只是我們美好回憶的見證.
那天中午,和蓋蓋,大餅去買書皮.碰見了西北風,他踢了我一下,我還了一下,然后他又踢了我好幾下,我生氣,對蓋蓋說:"蓋蓋啊!你管不管啊!看我被欺負啊!你真忍心!"她什么話也沒說,沖我調皮的笑笑.我怒``````!然后氣沖沖的離開了,西北風追上來,向我道歉,我那時有些激動,說的有點重,我說:"你走,我沒你這個朋友!我不認識你!"我承認,那會兒是有點激動,話說得重了.
后來,大餅和蓋蓋也一起教導我,開導我,我慢慢想通了,大家畢竟那么要好,大風大浪都過了,怎么能在陰溝里翻船吶!所以,我決定下課去找他道歉,大家把話說清楚,繼續發揚我們的偉大友誼!
如果我早知道是那樣的結局,我寧愿不去,我寧愿大家沒有矛盾!可惜,那只是我一個人,一個人單純的幻想......
下樓之后,我們派蓋蓋去叫,蓋蓋去了,但是,他剛走,我們就看見王松和西北風騎車子來了,我把他拉下來了,然后他就很生氣,準備騎車子走,我一把拉住,他轉過來,狠狠地說:"你滾,我不認識你!"說完,狠狠地瞪了我一眼,我松開手,我認為再拉著就不好了,他既然這么認為,我沒什么好說的,我也不后悔,因為我起碼擁有過,我們一起擁有一份共同的回憶,不管他怎么想,我反正都會永遠銘記,07年夏,我快樂過;08年春,換我悲傷......
