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我的夏天范文1
我人生的第一頁最先畫下的是我對美術的癡迷，因為我最先拿起的是陌生卻又親切的畫筆。當我第一次看到它，它的魅力讓我無法抗拒。所以，我緊緊握住它，雖然它那時有我的手臂那么長。
在我的啟蒙教育中，我討厭“0”的古板，所以我用畫筆畫下好多好多的太陽，好多好多的石頭……畫下了我的世界，畫下了我的精彩?？衫蠋熤辉谏厦娈嬒铝艘粋€大大的“0”，媽媽撕碎了我的畫紙，爸爸折斷了我的畫筆。從此以后，我的世界“0”就是“0”。
我的夢，碎了。
我的夏天，哭了。
我的夏天，哭了
隨著年齡的增大，骨子里的叛逆與不羈越來越顯露，我開始尋找“0”以外的世界。
當一只流浪狗闖入我的生活，我覺得我找到了。就是它身上那種不受束縛的野性和忠誠的本色。
我開始向往大自然的純凈，沉醉于大自然的風采。以后，一有空便愛往林子里跑，去感受那種純粹的天地靈氣。在林中，讓陽光透過樹葉，穿過流海，然后灑在草尖上，星星點點，我忘記那個碎夢背后的心痛。
薄霧的早晨，陽光浮動在半空，點點雀躍。落葉的傍晚，晚霞揮灑，映紅了地上每一個坎坷。在林中的一呼一吸，都能體會到怡人的自由之樂。
可爸媽說我貪玩，說我懶惰，說我不思進取。他們將我禁在家中，把我埋在讓我成才的書堆里。我的大自然，從我的夢中走出。
我的夢，碎了。
我的夏天，哭了。
我的夏天，哭了。
當夢碎成了心傷的琉璃，我決定做一個快樂的女孩，將傷痕藏在快樂的背后．兩次碎心的痛讓我決定：決不輕易打碎我的夢。我用笑去迎接朝陽，我用笑去歡送落日，我用笑去面對生活。 我有了好多朋友，更多的是男孩，因為他們的爽朗，他們的豪放延續著兩個破碎的夢，和他們在一起，我可以肆無忌憚地說話，可以感受到陽光在身上流動。又一個夏天，我決定不哭。
我的夏天范文2
我人生的第一頁最先畫下的是我對美術的癡迷，因為我最先拿起的是陌生卻又親切的畫筆。當我第一次看到它，它的魅力讓我無法抗拒。所以，我緊緊握住它，雖然它那時有我的手臂那么長。
在我的啟蒙教育中，我討厭“0”的古板，所以我用畫筆畫下好多好多的太陽，好多好多的石頭……畫下了我的世界，畫下了我的精彩。可老師只在上面畫下了一個大大的“0”，媽媽撕碎了我的畫紙，爸爸折斷了我的畫筆。從此以后，我的世界“0”就是“0”。
我的夢，碎了。
我的夏天，哭了。
我的夏天，哭了
隨著年齡的增大，骨子里的叛逆與不羈越來越顯露，我開始尋找“0”以外的世界。
當一只流浪狗闖入我的生活，我覺得我找到了。就是它身上那種不受束縛的野性和忠誠的本色。
我開始向往大自然的純凈，沉醉于大自然的風采。以后，一有空便愛往林子里跑，去感受那種純粹的天地靈氣。在林中，讓陽光透過樹葉，穿過流海，然后灑在草尖上，星星點點，我忘記那個碎夢背后的心痛。
薄霧的早晨，陽光浮動在半空，點點雀躍。落葉的傍晚，晚霞揮灑，映紅了地上每一個坎坷。在林中的一呼一吸，都能體會到怡人的自由之樂。
可爸媽說我貪玩，說我懶惰，說我不思進取。他們將我禁在家中，把我埋在讓我成才的書堆里。我的大自然，從我的夢中走出。
我的夢，碎了。
我的夏天，哭了。
我的夏天，哭了。
當夢碎成了心傷的琉璃，我決定做一個快樂的女孩，將傷痕藏在快樂的背后．兩次碎心的痛讓我決定：決不輕易打碎我的夢。我用笑去迎接朝陽，我用笑去歡送落日，我用笑去面對生活。 我有了好多朋友，更多的是男孩，因為他們的爽朗，他們的豪放延續著兩個破碎的夢，和他們在一起，我可以肆無忌憚地說話，可以感受到陽光在身上流動。又一個夏天，我決定不哭。
我的夏天范文3
那是最美好的年華里最沮喪的自己。
大四那年考研，我在復試里被刷。后來理直氣壯地跑去問導師為什么放棄我，其實手心流著怎么也擦不完的汗。
畢業后我拉著行李箱一個人跑到復旦和別人合租了一間小屋，每天低頭進低頭出，擦肩而過的上海話總是讓我很悲傷。每天背著大包穿過林蔭路去三教自習，很多的夢想在那個沉悶煩躁的季節里艱難地生長。
我從任何角度一抬頭就能看到那個起名叫光華的高樓。于是2006年8月10日的下午，我決定到頂層去看一看。
電梯門打開，里面的四個老外說：“up or down?”我毫無心理準備，慌忙擺手，只會說“no”。后來他們說的話讓我很受打擊，他們說“上去還是下來?”我說上去，他們說那你等下一班吧。
關上的電梯門倒映出一身沮喪的我還有我背后一個笑到扭曲的男生。
上海真的太潮濕了，補充給我消耗不了的水分，使我每時每刻都想要哭泣。那一瞬間，我決定回北方去，就像我來時一樣，毅然決然。
所以，那天當姜安追上我的時候，一定是被我嚇壞了。
那一年22歲的我，緊緊地用牙齒咬住下嘴唇努力不讓眼淚掉下來，細碎的齒印好像是一串開在荒蕪田野上的鈴蘭花。
22歲，的確不是一個可以矯情的年紀了。長大從來都是一件殘酷的事。
光華樓前的穿堂風吹得我像個皮影一樣寥落，我面前的男子帶著茂盛的、天然的生機出現在我生命里。他在光華樓巨大的陰影下，張著大嘴，口吐蓮花。
后來他請我吃冰激凌賠禮道歉，我可憐巴巴地看著他手里那個香草味的說：“我可不可以和你換一下?”
他用上海話刻薄地說：“原來你會說話呀?！?/p>
“對不起，我沒想到你聽力不好?！?/p>
認識姜安的第三天，收到他的短信：我在上海南站，錢包被偷，也許會露宿街頭，速送五元大鈔來。
我咬牙切齒地頂著一輪熾熱的大太陽坐一個小時的地鐵到上海南站，找到穿著刺眼橘紅色上衣坐在臺階上的姜安，扔給他五元錢頭也不回地走了。
我以為他會追上來，把譴責他的話在心里排練了好幾遍，為了追求最佳效果我還在地鐵站里等了他好久，為此六趟三號線在我眼前呼嘯而去。后來我沿路返回，發現他還坐在原地，像是等待失物招領的破舊玩具。他抬起頭，露出溫潤又干凈的微笑，他說我知道你會回來，只是稍微晚了一點。
那天我們在人聲鼎沸的火車站，從人約黃昏后，坐到月上柳梢頭。他說他送一班開往云南的火車。三十年前，他的媽媽從上海插隊到云南，嫁給了當地的農民，就再也沒有回來過。從6歲起，他就一個人跟著外鎏在舅舅家過著寄人籬下的生活，直到考上大學。
”那些年放學后不知道可以去哪里，總是被人嘲笑，一直沒有朋友。那天看到你就像看到很多年前的我自己。”
在火車站，沒有人在意你是誰，在干什么，大家匆匆趕路，再不相見。我們坐在馬路牙子上說話，說到情深處也哭。后來坐地鐵回學校，他靠在椅背上睡著了，我偷偷地看著他的側臉，一瞬間，他就像一個飽滿的黃豆在我水分充足的心里落了地。
第二天，姜安說要感謝我伸出援手邀我赴宴，我特意穿上白色的紗裙，對鏡貼花黃的時候我突然發現人生也不都是絕望的事。
姜安提著一袋鴨頭站在樓下叫我的名字，盛夏的陽光穿過梧桐樹葉溫和地落在他的臉上。
那天我們在復旦步行街吃蓋澆飯，順便艱難地解決掉他自帶的滋味濃郁的鴨頭，百轉干回，講很多關于未來的夢想。也許，從那天起我對于復旦的期許就轉嫁到了姜安的身上，他帶著一身的情懷出現在我生命里。
我們每天在三教3108最后一排見，偶爾吵架，他就用說得很快的上海話罵我，我一句也聽不懂，只有大打出手。他每天買China Daily逼我讀報給他聽，我說我還是比較喜歡上海壹周。我費盡心機地學習《詩經》和《楚辭》，走在路上他常常冷不丁地問我《春秋繁露》是誰寫的，我十分混喪。
我們就這樣度過了2006年上海最落拓的夏天。
我始終認為一切知識都是美好而值得追求的，我所做的一切都只是為了有朝一日可以氣定神閑穿過學校那塊漂亮的草坪，然后慢慢學會用不可一世的眼神看人。
和姜安認識得越久，我越心虛。其實那時我有男朋友，他一直在那個北方的小城市等我回去。姜安沒有問我，我就沒有說。直到那天我把手機落在自習室的桌上，回來后姜安說：“剛才你電話一直響，我就幫你接了，他說是你男朋友?！?/p>
該發生的終于發生了。我就是童話里那個并不美好的小角色。
姜安努力裝作若無其事，借口說晚上有課就一個人走了。我看著他從最后一排走到第一排的背影，那么落寞，我特別想跑過去在背后抱住他，告訴他我喜歡你，你呢?可是，我現在怎么可以?
那天他落在自習室一對橘子，我沒有還給他。我想如果他真的不再聯系我，我還可以保留著這個借口，雖然很可笑。
后來，我們就這樣心照不宣地疏遠。我總是在他上課前五分鐘給他電話，這樣就有了不尷尬的借口迅速掛斷。而他也總是在我臨睡前五分鐘給我電話，這樣就可以很自然地說晚安。其實從那之后我就重歸單身了，可能是因為距離，也可能是因為別的原因，過去的朋友都說我見利忘義。沒什么好說的。于是，我在別人的風言風語里，當了一把陳世美。但事實是，那天男友給我電話說的正是分手。然后，就是考研。我想，姜安，終有一天，我可以倔強又不怕消失地去愛你。
考完最后一場，在人潮洶涌中，我好像看到了一個熟悉的身影。那時，我們已經將近一個月未見了，偌大的校園不是那么容易偶然相逢的。姜安的橘子還掛在我的床頭，從汁液飽滿風干成小小的一對。我們就這樣錯過了一整個冬天。
我順利地通過了初試，復試的那天在諸多教授圍成的圓桌前，我沒有想到是姜安做答辯秘書。詫異、委屈、不安統統涌上心頭。我坐下的時候，他悄悄地說：加油。所以我就沒有害怕。
我終于拿到了復旦的錄取通知書，和姜安開始了橫行江湖的日子。不知為什么卻不似從前，總覺終隔一層。同門小悠問我是不是喜歡姜安，原來再高明的隱藏也會露出馬腳，我嘻嘻哈哈地說怎么可能。她松了口氣，“那就好，我打聽了，他有女朋友。”
我還是不死心，晚上約姜安去光華樓前的草坪閑聊，假裝不經意地說，“以后你有了女朋友就沒有時間常常見面了?！薄澳阍趺粗牢椰F在沒有?”“你有?”“是啊。”我不說話了，沒什么好說的。
我的心從那一瞬間開始，缺了一大塊。
后來有一次，我和小悠在超市看到姜安和一個女子在隔壁款臺，那些華而不實的薯片、口香糖、可樂抱了滿懷，結起賬來都心疼。小悠很八卦又神秘兮兮地叫姜安“學長”，我盯著他身旁的女子像劉胡蘭盯著敵寇，只是我敗下陣來。她是那樣白皙又美麗，頭發綰成一個平滑的髻，像高貴的漢朝陶俑，可是我連梳一個馬尾都要付出好大的努力。我在對于情敵的指認中，不得不承認，原來姜安還是挺搶手的。他們低聲說著溫柔的上海話，我突然覺得他離我那么遠。
回去的路上，小悠像五百只鴨子在我耳邊分析姜安身邊的女生。可是我看得那樣模糊，我想我該配副隱形眼鏡了。
晚上，姜安給我電話，說一些不痛不癢的話，我坐在床上擺弄著腳趾，桂花香幽幽地飄進來。我打斷他對于天氣的抒情說：“你女朋友挺漂亮的呀?！毙睦锬莻€酸。
“你男朋友什么時候讓我見見，平衡一下。”
“我們分手了。”
后來他問我記不記得我們第一次見面是什么時候?！爱斎皇侨ツ晗奶臁！彼麉s說不對，明明是春天。我看著那對干癟的橘子就像癟的心。
我每天匆匆忙忙地在圖書館和教室之間穿行，時至今日，我還是沒有學會在復旦氣定神閑地走。我隨著人群穿過車流滾滾的邯鄲路，抬頭看到光華樓，我想起那個長長的夏季。正午的陽光那么刺眼，我蹲在路邊號啕大哭。這輩子，遇不見彼此最寂寞，遇見了，怎么還是寂寞。
周末姜安和他女友宴請學弟學妹，我沒有去。我一個人在三教3108孤單地坐了一整晚。
小悠回來說他們去唱歌，姜安把《你知道我在等你嗎》唱了很多遍。后來小悠唱著“莫名我就喜歡你”費盡心機地打理她那張臉，我偷偷背過身去，眼淚打濕了整個枕巾。
2006年你種在我心里的黃豆芽，已經長成了大樹。
幾年后的今天，姜安這樣告訴我“第一次見你，是在2006年春天，你倔強地問導師為什么不錄取你。只是，你已經不記得了，同學，我等了你那么久?！?/p>
我的夏天范文4
因為，我的目標，我的堅持，我的生日，我的理想全都讓我一人獨唱。我的天空都是傷感的藍，我的大地都是傷感的綠，我的所有都是傷感的白色。無法忘記，我朝著目標揮灑著大腦、汗水、青春、最后卻換來一個讓我想大哭卻哭不出來的零！無法忘記，我堅持著我的堅強、微笑、感激、最后卻換來一個讓我心酸心痛的自己！無法忘記，生日前的兮兮美麗、幻想、幸福、希望、最后卻換來一個讓我不得不接受的意外！更無法忘記的是，我的理想離我更遠了一步，不明白，為什么越活越不自在。是不是我出生在夏天，夏天的使者覺得我不配，處處刁難我。
夏天，一切炎熱的都是那么不真實，讓我有一種恍如夢境的感覺。我不曉得，是不是夏天也要離我而去，留我在孤單單的夢里。在床頭邊無聊地發呆，忽然心血來潮地就想起了一首寫給《仲夏》的小詩：
混沌的風靜靜地吹過，
掠去了快樂，帶來了悲傷,
寂寞的夏沒有了絲許的繁華，
仿佛正欲凋零的鮮花。
掛在半空的炎炎烈日，
曬干了雨水，曬走了露珠，
卻曬不掉匿于心底的那份憂傷。
微品一杯清茶，
忽又覺這夏有了零星的顏色，
我的夏天范文5
2008年9月1號。一輩子都不會忘記那一天，我踏進GH的初一五班，我的班主任是一個胖胖的男老師，他教我們語文。他和藹的笑容感染了我，他詼諧而又幽默的語氣讓我開心不已。
2009年年初，下半學期開學，我們分班了。他不在是我的班主任，甚至都不在是我的任課老師。分別的那個末冬的早晨，明明已經有了回春的跡象，但是天空中飄灑著一種叫做心疼的情緒，讓我感到比寒冬臘月還刺骨。低著頭，默默的收拾著自己的桌子，然后小心翼翼的擦拭課桌上的每一個印記，擦著擦著，就哭了，低落在課桌上的淚水，水彩畫般，慢慢的暈成了一片。然后被我擦抹了痕跡。一次次的落下，一次次的擦拭。直到新分的班級來了學生，輕輕的抹去眼角傷心的痕跡，然后吸吸鼻子，牽強的扯著僵硬的嘴角，很努力的使自己看起來很正常。低著頭，往外走，在門口撞到了他，匆匆的用眼角瞥了一下，趕緊低下頭。我不敢看他，因為我怕悲傷會空了我的理智。他眼角是紅紅的，他哭了。加緊了腳步走向新班級公布的大廳。是四班，是我們原先的班級，是那個充滿了回憶的地方。
還是用自己的桌子，還是用自己的椅子，還是用自己一慣的作風，還是那么的平常的過著。一切的一切，似乎都沒有改變的太多，可是，我熟悉的，他的講課聲音沒有了。我熟悉的笑聲沒有了。我熟悉的作文本下的批語沒有了。我失去了太多，太多，至少失去了靈魂的支撐。
一天又一天，我就像沒有了靈魂的傀儡，沒有了思想的布娃娃，沒有一絲情感的生活著。
一天的清晨，他找到我。
“你怎么回事？”
“我沒有事啊?！?/p>
“你們老師說你上課經常走神。”
“哦？是嗎？”
“我給你說，回去，給我好好的學習。拿出你的那股拼勁。”
“我什么時候有過拼勁？”我抬頭，恨恨的看著他。
“你！不管怎樣，你給我記住了，不要在這樣下去”
“你憑什么管我？你又不是我的老師了”
“更不是我的班主任了！”最后的話，我重重的說。
“我曾經是過！人要往前看！”他說完，就走了。
我站在原地，淚水開始肆虐。慢慢的蹲下，我告訴自己，不管怎樣，盡自己最大的努力，我要證明給每一個人看。
一天又一天，我恢復了以前的狀態。
他告訴我，這樣的我，才是最真實的自己。
現在，我畢業了，他沒有過多的話，只有一句：人要學會適應。
我不知道他明不明當時我為什么會恨他。因為：
“他沒有去爭取再次當班主任，他就忍心看我們如此的痛苦”！
我的夏天范文6
———題記
每一年的夏天，喜怒哀樂，悲歡離合，都在六年后的最后一個夏天終結。
那是無情的風，吹翻了淚水的滑落，定格在淡藍的天空，逝去了永恒的定義。六年前的我們，稚嫩的灑脫，心懷揣著的迷惑不安。六年后的我們，發現彼此的好與壞，相識不如相知，而如今，寂寥的空虛，帶給了我無限的單調。
這一個夏天，我們都只想躲在自己的房間里靜靜地聊天，QQ上的頭像頻臨閃動，是否預示著我們分離的時刻越來越近，我們都只想著現在，似乎忘了始終要再見。
各位，前途的風雨太大，記住別讓自己受傷，別讓我心疼。
我們擁有的太多太多，一時難以承受失去，或許有一天，真正的學會了失去，回頭看看，卻為時已晚，前人的路已迷途往返，我們又該何去何從？
哀傷，隨著落葉的凋落，沉浮于空中，連空氣也變得潮濕。
這個夏天風太猛，漸漸大到我看你不見，樹上的綠葉因悲傷而泛黃，帶著我們彼此的日記，隨風飄飛到了遠方。
似乎一直以來，我們的歡笑都蒙著一層淡淡的憂傷。每個人的哀愁，都化為塵埃隱藏在角落默默哭泣，你的淚，你的笑，都是我心中的一抹傷。那一切的背后是一顆假裝堅強的虛偽的心，我們未長大，翅膀不夠硬，不要過分地強制自己去受傷。
蒼白寂寥的天空，禿鷹在寂寞上淺唱，謊言也變得安慰。
這個悶熱的夏天，每個黃昏都有火燒云，而最紅最美的那一朵，則是我們絢爛的曾經。
記憶是一張薄紙，撕了一層又一層，似乎永遠也撕不完，但卻一點一點變薄。深淺的時間，消滅了我們僅有的距離，似乎比零距離更糟。
或許有一天，我們在某條街上遇到，那個時侯，彼此心里都有一個自己聽不到的聲音在吶喊：我們，太陌生，不值得守候。
一片寧靜而純潔的海，被“長大”這個代名詞所攪渾。從前的我們沒有秘密，無話不談；如今的我們，各自的心事堆成山，誰也不愿告訴誰，哪怕是最親近的人，因為我們都是小刺猬，或許玫瑰更貼切，渾身長滿了刺卻想要兩個人，但是彼此都習慣了寂寞，習慣了哀愁。
彼岸花開，花開彼岸，我們只能對望。
在那個夏天，我們分開了，時間，真的能沖淡一切？在老師眼中的優等生變成了差等生，不善言辭的小孩子便成了勾心斗角的后宮女人，一切一切的好，都被時間埋沒，“你純真的眼睛哪去了？”
我們來不及擁有，來不及珍視，你是車頭，我是車尾，永遠不相遇。
可惜不是你，陪我到最后——挽留，已成了失敗的代名詞，我不會開口叫你留下，因為我不是弱者。
