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整人范文1
（我）就是舉世無雙、人盡皆知，無法無天的宇宙超級無敵小
魔女——原子彈。吾奉行為人處世之道乃：逢人必整，整了再
整，整死了還要整——總之一句話：大整特整。感謝媽咪給了
偶這么一個聰明的腦袋，讓偶有足夠的能耐與“敵人”僵持到
底，結果當然是……嘿嘿，要不怎么叫小魔女呢？
在偶漫長的整人生涯中，最難應付的便是同桌兼死敵——
許旱蚊。他的整人技術與偶不相伯仲，把偶也整了好幾回。告
訴你們，偶與他的事情是這樣發生滴（的）——
（一）
“如果佛主讓我離開這里，我愿將佛經念一百遍……”我
正深情投入地唱著自編的小曲，荷包蛋一臉地跑過來。
“喂，原子彈，好消息，好消息……”她扯著我的衣袖顯
得激動失常。
“What’s？”我不解。
“本人剛才從老班口中得到內部消息，明天第一節課——
調位！絕對可靠！”
“Stop！stop！……”不等荷包蛋說完，我已是心花怒
放，高興得眼睛And（和）鼻子都擠到一起了。老班真是仁慈
啊，總算可以讓我離開這個鬼地方了。不說不知道，一說嚇一
跳！本人的位置乃全班最爛的位置：前面的“體積”大，后面
的愛說話，左右兩邊成績差，哎~~~~從我坐到這里的第一天
起，就幻想著能在我這痛不欲生的日子里的某年某月某日某時
某分某秒得到老天的恩賜——調位。如今，終于“守得云開見
月明”啦！∶）
第二天在我的呼喚聲中來了，由于我興奮過度，一宿未
眠，現在都還帶著黑黑的眼圈，而且破例7∶20就到了教室（第
一節課時間為：8∶50）。一個半小時終于熬過去了，最關鍵的
時刻到了，我的心跳立即從每秒60次，提升到沒秒60000次了。
只待老班的金口御批，我便可以離開地獄，飛向天堂咯！^_^
“Five、Four……”我緊張地倒記時，隨著鈴聲一響，老
班進來了。不知咋的，我頓時覺得老班氣質出眾、魅力無限、
傾國傾城、沉魚落雁、閉月羞花、人見人愛、花容月貌、美若
天仙、美麗動人……再加上她那顆仁慈、善良的心，我堅信，
像這樣的老師已經瀕臨滅絕了。
老班拿著那張新編的座次表，宣布新的座位。Oh，太好
了，和老航同桌！我與舊同桌“灑淚告別”，只見舊同桌留戀
地望了我的作業一眼，然后興奮地握著我的手，說：“以后有
機會我一定要和你坐在一起！”我強迫自己點點頭，然后轉身
與新同桌問好。
“Oh，老航——！”
“Oh，老月——！”老航也不失時機，笑呵呵地迎上來。
正當我們為老班的英明決策感到Happy時，老班朝我奸笑了
一下：“3組6號，許XX……”
My God？！我立刻把綠豆眼瞪成了胡豆眼（示意圖：_
），許XX神氣活現地坐在了我的身旁。Oh，上帝、佛主、觀
世音菩薩，我平時沒少給你們燒香拜佛，沒少叫阿門呢！為什
么這次，這次我會斷送在老班的一句話里呢？
Oh，我可愛（可憐沒人愛）的老班，你為什么要這樣打擊
我脆弱的心靈？我才12歲??！
（二）
數學卷子發下來了，我正傷心欲絕，偏偏左邊有一只蒼蠅
（而且是修煉成精的蒼蠅精）在我耳邊施展他的“嗡嗡功”。
只見那蒼蠅使盡全身力氣，大聲吼倒：“Oh，不會吧！式
子上得23，答時寫成了32？我都沒有錯，你怎么說也是班上的
‘才女’吧，竟會出這樣的低級錯誤，真是的，還有……”
“你有完沒完？！……”忍無可忍，無須再忍，“我叫智
者千慮，必有一失！蛋白質，這個都不懂……”
“不只一失哦！我數數，這里把單位克寫成千克，呃，還
有這里，正比例看成反比例，為啥錯這么多哩？難道是眼睛度
數太高？不對呀，你那時明明戴了眼鏡的呀！哦，我知道了，
肯定是你那聰明的腦袋被什么東東撞到了而造成嚴重性腦震
蕩，因而智力急劇下降，這么嚴重的事怎么不給我說呢？左鄰
右舍的，也好有個照應嘛！你說是嗎？……”
“@#￥%-*~#！……”平時那個伶牙俐齒的小魔女不見了，
取而代之的是一個腦袋超慢，嘴巴超笨的宇宙超級大白癡原子
彈。我生平第一次被人氣成這番模樣。打嘴仗雖是我的強項，
但山外有山，人外有人，強中自有強中手。不過請各位讀者放
心，故事絕對不會因失敗告終，否則就沒看頭了。我這個人一
向堅持原則，被人欺負，絕對會加倍報復的。
以至于晚餐，我食之不能下咽也，狂翻自編自創的《葵花
寶典》，費了九牛二虎之力，拈出了幾條奸計。
第二天。
“你好，許XX！”
“昨天被老媽K了，我不好?！?/p>
我沒理他，繼續我精彩的演講：“許XX，昨天晚上我整夜
未眠?！?/p>
“哦，難怪你有黑眼圈。”
“你知道是為什么嗎？”
“不知道，也不想知道?！?/p>
“就是為了你的名字！”
“名字是我爹媽給了，有意見找他們，我做不了主?！?/p>
“不是真名?！?/p>
“假名嗎？我有名字，還要個假的干嘛？”
忍無可忍，我一把揪住許XX：“死——姓——許—
—的——我——看——你——是——寸——心——搗——蛋—
—！”
“好了好了，我錯了，X大姐饒命??！”哈哈，許XX也有
求饒的時候！我大人不記小人過，放他一馬吧！
“對了，你到底給我說什么哦？”他問我。
“給你了取了個跟我的‘原子彈’一樣響亮漂亮的外
號?！?/p>
“What？”他似乎很期待的咧！嘿嘿。
“許旱蚊，意思就是許XX是只要的蚊子，十分討厭，
而且，跟《白蛇傳》里的男豬腳同音哦！Oh，說實話，現在沒
幾個起外號這么有深度了（超級自戀）。對了，你覺得這個名
字好聽嗎？”各位親愛的、敬愛的、可愛的、惹人愛的讀者，
不管許旱蚊怎樣回答，希望你們能支持我，永遠永遠站在我這
方，說一聲“很好聽，非常好聽，好聽極了”，謝謝合作！
咯咯，只見那許旱蚊怒視著我，嘴都氣歪了，鼻子像個大煙
囪，冒出“縷縷青煙”，（示意圖：：）連話都說不出來
了。
“嘿，許旱蚊同學，俗話說得好：‘自作孽，不可活。’
一個人，在被氣的滋味是不好受的，既然知道了，以后就請
‘勿施于我’吧！請牢記這句人生格言，阿彌陀佛！”我雙手
合并，朝他鞠了一躬，只見他突然倒地——暈了。
哈哈，總算出了口惡氣！
（三）
次日，當阿Sir眉飛色舞、唾沫橫飛地講著時，
突然，教室外一飛機飛過，許旱蚊的Mouth頓時成了“O”字
形：“Oh，Oh，此聲莫非原子彈爆發前的預兆？”
“@#￥%-*~#！……呃，你還真猜對了……>_<”我緊握拳
頭，盡量抑制心里那種想K人的沖動（因為沖動的懲罰）?；蛟S
是站在臺上的阿Sir，否則許旱蚊現在將不在教室里，而在“二
門診”的急診室（F話，被K扁的）。
看來老虎不發威，許旱蚊非得把我當成病貓！既然不能動
手，就將就將就，動口吧！
我皮笑肉不笑地問許旱蚊：“喂，阿Sir的課最無聊，玩占
卜嗎？”
許旱蚊立刻來了興致：“就是那個街頭算命的小把戲？”
“被F話——你到底玩不玩？”
“好吧，反正沒事干！”
咯咯，他上當了！我按捺住笑，把題目寫成紙條，扔到左
邊。
“NO.1、如果一列火車從你身旁經過，你希望它是多
久？”
漫長的三十秒鐘后，許旱蚊從左邊用“一陽指”射出一團
紙球來襲擊我，正中我的小小手。我忍著“劇痛”攤開紙條：
只見許旱蚊答：“5分鐘?！惫掖蠊P一揮：“這就是你還
能存活的時間，英年早逝不值得?。“㈤T！”
我邊笑邊遞出紙條。許旱蚊大呼耍賴，要再出一題，于
是，我便搬出了第二題：“如果現在打雷，你希望是多大
聲？”許旱蚊沉思片刻后，曰：“888分貝！”
我差點沒被口水嗆死：“這就是你放屁的分貝！下回制造
二氧化硫之前千萬要打聲招呼，我還真想聽聽這天籟之音！”
這次，許旱蚊又氣有惱，苦笑不得。
“肺氣炸了沒？”我一臉勝利的喜悅。
許旱蚊豈是輕易認輸之人，于是乎，他“哼”了一聲，
說：“再出一題，保證不上當！”
“哦，好吧，聽好了。NO.3、你一天減肥，愿意減多少
斤？”許旱蚊謹慎起來，“驗算”了大半天，把可能的結果列
了2大篇，一直過了20分種，他才把那張有答案的紙遞過我，卻
見：“20斤！”
我的肌肉都笑到抽筋了，差點沒把前天的前天的早點吐出
來：“哈哈，這是你拉大便的斤數，吃了瀉藥了嗎？提醒你一
下，下次上WC的時候，帶好水泥，否則學校的WC會被你拉崩
的！哈哈∶）~~”哎，看許旱蚊氣的，臉色比吃了瀉藥還難
看。
（四）
今天清晨太陽很好，陽光很暖，小鳥在枝頭唱《七里
香》，蝴蝶在花叢里哼《園游會》。但美好的早晨，不一定有
好事發生，果然——
我背著包包來到教室，只見許旱蚊毫不吝嗇的深情地唱著
新版《同桌的你》：“明天你是否會想起，昨天被扁的事
情……”
My God！如果眼神可以殺人的話，那眼前這個超級大爛
人、人中敗類一定尸骨無存了。
“你不要這樣的看著我……”我此刻只想對著老天爺大
叫：“Why？?。槭裁矗?/p>
“許、許旱蚊，為了我，不，為了大家Ear（耳朵）的健
康，請你把想當Super star（超級明星）的美好愿望暫時收
起，OK？”我一臉“乞求”。
“要想讓我收起嗓子很簡單，只需要你的親筆簽名！~”
“Why？”
“我昨天翻了888本法律書，寫了一份契約?！庇魫?，原來
那家伙早有預謀。不過為了大家的Ear，我就當一次雷鋒吧，誰
叫現在是March（三月）呢？
“好吧！”
只見許旱蚊拿出一張紙，上面工工整整地寫道（平時寫作
業也不見這么人認真，暈——）：
“三八線”契約書
NO.1、甲、乙雙方以桌子見的縫隙為“三八線”，頭、
身、手、腳、心臟、肝、肺……反正，全身上下每個部位都不
準超線（除呼出的二氧化碳）。有效時間：上課期間。
NO.2、一旦超線，則讓對方線23CM。有效時間：一周。
NO.3、若超線不讓線，則請對方啃冰淇淋一個，若在不愿
意便翻倍計算，依次類推……
甲方：許旱蚊
乙方：______（等待著原子彈的大名）
“Why？23CM是咋來的?！蔽覇栐S旱蚊。
只見許旱蚊拿出一張Paper（紙），操起一支Pen（鋼
筆），認真地算道——
“通過我的口算+心算+筆算+計算+驗算，已得出I and
you（我和你）的桌子一共為99CM，按‘五五’分線，一人為
44.5CM，既然是‘三八線’，就將99CMA按比例分配，超線者則
為3份，沒超者則為8份，那么，超線者的地盤為99×3/3+8=27
（CM），即該讓出44.5-27=22.5（CM），四舍五入約等于
23CM。就這樣簡單，OK？”
My God（特別申明，此為我有生12年以來第一次這么大聲
叫My God）！其原因為，沒想到許旱蚊的數學成績還真不是一
般的Good（好），而是Very Very Good?。ǚ浅７浅：茫┻@么
有水平、有質量的數學題，他也能想得出來，佩服，佩服……
我提起筆，在那張契約上簽了我可愛的大名。
（五）
沒想到簽下了那張該死的契約書，第二天就出事了——
“2組6號，請你上臺把這個問題的答案寫在黑板上！”Why？
Why！怎么會是現在？去講臺，許旱蚊的地盤是必經之路，那便
要兌現與許旱蚊的約定；不去，后果會更壞，絕對會被阿Sir請
去喝茶的，哎……許旱蚊朝我奸笑，還做了個“請走”的姿
勢。老天，難道你真的要滅我？！經過了3秒鐘的心理戰爭，我
還是選擇了去。天靈靈，地靈靈，上帝，我乞求你，下輩子絕
對不能讓我和許旱蚊認識，拜托了！下課后，許旱蚊忙拿著尺
子把我的地盤割去了23/44.5，可惡！
“你干什么？練噴火功？”死黨牛魔王用奇怪的眼神望著
我。
“來，K根又大又甜的Banana！”風風也順便遞過一根香
蕉。
“可惡，我又不是猴子，別諷刺我的地盤被瓜分！我，我
遲早要連本代利地討回來！”我搶過Banana，狂啃一口（倒還
真的蠻像猴子的），然后為自己打氣：“革命尚未成功，同志
仍須努力，原子彈，要加油?。∥乙獮槊癯?！”瞧，我是多
么偉大的救世主??！
聽到我的話，只見牛魔王和風風一臉疑惑地望著我。
（六）
經過好一番周折，“三八線”器樂終于取消了。
許旱蚊已是第N次把他的豬蹄搭到我的凳子上了，還哼著怪
調（好像是JAY的《將軍》，暈，原本這么好聽的歌，哎……）
“許旱蚊，麻煩把你的“散魂鐵爪”（犬夜叉的爪子，犬夜叉
又名狗夜叉）回到地球上，別臟了我的手提袋！”
“手提袋？你的垃圾袋還壞了我的鞋呢！”
我氣得心肌梗塞，低頭把他的鞋帶扯成了死結，然后飛快
地抓起他的筆袋。許旱蚊直呼遭暗算，去接鞋帶時又和桌子狠
狠地Kiss了一下。他摸摸頭：“起大包了，痛死了，哎，我本
來就所剩無幾的智慧細胞都被撞掉了！”我忍住笑，把許旱蚊
的筆拆成筆頭、彈簧等幾時個小零件，再裝會筆袋：“讓你見
識見識什么是真正的垃圾袋。”老航好奇地拉開筆袋，看到許
旱蚊的“筆”，不禁仰天長笑：“哈——哈——??！” 許旱蚊
抬起頭，問老航：“練功走火入魔啦？”當他瞄準自己的筆袋
時，立馬暈倒在桌子上。
據說，許旱蚊用了1小時1分零1秒才裝好那幾支筆的。
（七）
終于，老班又宣布調位。
“呀！終于逃出那個女魔頭的掌心啦！”雖然聲如蚊吟卻
飄到我的順風耳里。
“罵我什么？找死！”我陰森森地恐嚇他。
“K我？不識抬舉，哪山來的燕子滾回哪山去！”
這時，可憐的許旱蚊，想搶救他的筆袋已經來不及啦！
第二天調位，可憐的許旱蚊夾著書包，從我的左邊調到了
整人范文2
2、盼了好久，工資漲了;念了好久，樓價跌了;買了好久，彩票中了;想了好久，媳婦有了;沒了好久，你的節日來了，忘了告訴你，以上是愚人節送你的禮物。
3、把天真塵封，把活潑捆綁，把自由放飛，把聰穎打包，讓幸福無可救藥。只釋放一點點愚鈍和無知，行走江湖。親愛的朋友，愚人節快樂!
4、有句話不知當講不當講，因它牽涉到難言的隱私;有件事不知該不該聯系，但與你太重要了。我經過激烈的思想斗爭，終于鼓足勇氣說：你的節日愚人節快樂!
5、性感的你草地上走，牛兒急的口水流。漂亮的你大橋上走，江河嗚咽水倒流。妖嬈的你山路上走白骨精嚇得不出洞。祝你愚人節過的快樂無憂!
6、你戴個紅布兜，穿條叉叉褲，套雙黃布鞋，上串下跳鬧得歡。遠看像是哪吒踩著風火輪在練磕頭，仔細一看：偶的神啊，小狗還能打扮成非主流!
7、沒有你的天空不藍，少了你的地球不轉;你是我們的驕傲，是你讓這節日更加美滿;此時此刻我向你發來賀電，祝你在你的節日里笑的燦爛;愚人節快樂!
8、愚人節到，高明的騙金騙銀騙鈔票，浪漫的騙情騙愛騙擁抱，傻氣的騙騙小狗逗逗鳥，弱智的上當還在笑，呆頭呆腦的看著短信說：哇塞，我可要小心!
9、淡淡的想念，淺淺的情思，好久沒有這樣好好的想你了，面對你的時候有口南開，不見得時候心里總是無比的惦念!希望這個特別的季節特別的日子送上我特別并且溫暖的話語：愚人節快樂!
10、黑黑的眼睛直直的鼻，絨絨的腦袋憨憨的臉讓我想得夜難眠。多想摸摸你，多想抱抱你，多想看你在陽光下叼根骨頭撒歡：你就是我心愛的小狗狗! 愚人節幽默短信
11、煩躁時，你對我免打擾;思念時，你親我的耳梢;無助時，你對我聲聲問好;快樂時，你伴我手舞足蹈;沒有你，我不知如何是好!愚人節說聲謝謝你：手機。
12、初吻給了煙，浪漫給了酒，迷離給了眼，節奏給了音樂，給了夢，身體給了戀人，出軌給了火車，癲狂給了頭腦，而最清醒的祝福給了你：愚人節快樂!
13、4.1日所有超市為答謝新老客戶的厚愛，特搞一天大型活動。活動內容：購物滿一百元即送貳仟元現金。轉發此消息可憑發票領數碼相機一臺，大家記得相互通知!
整人范文3
浙江省三門縣外國語小學五（4）班葉一帆
我的小弟——葉之驍，學習成績不錯，是班長。也不知道什么時候，他學會了整人，不信？請你往下看！
整人記之一，等級——三顆星
有一次，小弟親手給我切了個西瓜，我有些感動，連忙啃了一口?！巴邸蔽矣X得自己在吃爛西瓜一般，有一股怪味。仔細一盤問，才知道小弟在西瓜上放了點鹽。
整人記之二，等級——四顆星
這次整人是小弟因失誤而造成的，但我仍不原諒他，至少他還沒告訴我為什么要把紅墨水放進我的臉盆里。那是一天，小弟買了一瓶紅墨水。閑的沒事，便小心翼翼地把紅墨水瓶放進我的臉盆里，讓我洗成了“關公”，害得別人說我“基因突變……”
整人記之三，等級——五顆星
整人范文4
（一）辣酸咸水：
辣酸咸水的制作方法：開水里面放一點鹽，能嘗到咸味兒就OK了，（友情提示：水一定要是溫水不能用涼水，因為溫水能把鹽融開，而涼水卻不能融開鹽）再往鹽水里滴幾滴辣椒油，最后一步是最重要的，那就是“醋”大家一定會問：為什么醋最重要呢？因為醋的顏色和可樂的顏色相近。把將近一毫升的醋倒進“混合水”里，辣酸咸水就做好了。破解方法：喝之前先聞一聞瓶口就能聞出一股味。
（二）勾板凳：
做法：看準時機把某某人的板凳，勾到一個他坐不到的地方。破解方法：坐板凳之前，先摸一摸屁股底下有沒有板凳。
（三）人不知，鬼不覺，貼“神龜”：
神龜制作方法：只需一張白紙，在白紙上畫一只“神龜”，就行了。做法：把“神龜”貼到別人背上。把紙貼到別人背上，別人一定有感覺，只要用“張氏貼水”石頭都能粘上水。小心粘手，粘死人不償命，本“公司”不負一切責任。
整人范文5
清晨你輕輕地走近我的床前，深情地吻著我的臉，你那深遂的眼眸始終注視著我，實在無法拒絕你“狗狗乖，帶你去散步”。
廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜!!!
轉帳通知：我們已經將20萬元按要求轉入你的賬戶，請在2秒鐘內確認，否則轉賬作廢。
我和我媽媽說了，我很喜歡你，想要你日日夜夜陪伴我。知道嗎?通過這段時間交往，我發現我現在不能沒有你了?？墒俏覌寢尣豢?，她說：“家里不準養豬”。
坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷!可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛!
一天咱倆來到一口許愿井旁，我彎下腰許了一個愿還往井里扔個硬幣，你也想許愿但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿!
小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱兩百支歌，你就能跳兩百支舞，所以人們親切的稱我為二百歌，稱你為二百舞。
知道為何你我今生有緣嗎?其實千百年前我們就認識了，那時也是春天，你追著我跑了很遠，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳話。那時我叫呂洞賓。
有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一種會把短信看完!
收到信息者是埃及木乃伊,刪除信息者長短洲臭蟲,回信息者是盧旺達野豬,不回復者是手術不成功的泰國人妖!
我有件事求你，你那能找個空房讓我住兩天嗎?這件事請你不要告訴任何人，本來我不想麻煩你的，可我真的找不到信任的人了，我是薩達姆!
需要用汽油沖洗你的手機，方可殺滅細菌。(注意保密，一般人我不告訴!)
據可靠消息。全國從今天起同意下午3點上班。
從即日起,我單位所有工作人員工資上浮40%,請于4月31日9:00-17:00至財務領取14月的差缺部分。
最新消息：每日0時關手機，次日05時開機電訊局將免費送你10小時通話費!
為了切實保障消費者利益，中國電信上網今日率先實行以秒計費，每秒鐘1分錢。
電信檢查短信：呼隔鉻?鉻?初饅?呼程訣戈，如不能顯示，請撥800-801-1666。
注意!!你的臥室在一月前安裝了針孔攝像頭。仔細檢查床對面吧!vcd三天后以特快專遞寄給你，請查收!
您的手機收發短信過量，請于15日內到中國移動營業廳交納信息費762.90元，否則作停機處理，并追究法律責任。
剛剛公布的消息：從明天凌晨0時起，中國移動的手機開始實行單項收費，以后手機接電話免費啦!聯通也將在近期內跟進。
腦筋急轉彎：一只豬過馬路被車撞死了，為什么?告訴你吧，是豬不會急轉彎。
我不知道怎么發消息先發一條過來試試如果你收到就打我的電話響兩聲后掛了好不好?!
緊急通知：公司明天線路檢修，無法正常工作，故放假一天。特此通知!
整人范文6
愚人節整人絕招1、美味夾心餅干
這里所說的當然不是市面上銷售的夾心餅干了。其實做起來也很簡單，只要準備一袋常規的夾心餅干和一支牙膏就可以了，這里特別推薦康師傅三層梳打夾心餅干(易剝開，不易碎)和納愛斯營養維C牙膏(味道特別像檸檬夾心)。
制作的時候，小心地把餅干剝開來，去掉夾心;然后將牙膏擠出，均勻抹在餅干上，然后再照餅干原樣粘在一起。整人的時候，一定要將“特別制造”的餅干與原裝夾心餅干放在一起。最佳整人時間是在接近午餐或下午茶時間，自然會有愚人主動要求與你共享，不知不覺，他就會品嘗到你精心制作的“美味夾心餅干”。
推薦指數：
愚人節整人絕招2、兩人抬“玻璃”
這可是既方便又有趣的整蠱方案，不需要特別準備任何道具，只要找一個“演技”不錯的搭檔就可以了。整人之前，你可以與搭檔用報紙演習一下。演習時，兩人共同拿一張報紙，分別扯住報紙的四個角，記清楚大概的位置。整人的時候，只要把手放在你們扯報紙時手的位置，裝做很賣力氣、小心翼翼地抬東西就可以了。到時候你會發現，迎面走來的人都會很自覺地從你們身旁繞過去，而不敢從“玻璃”中穿過。
類似的整人方案還有“門上透明的繩子”。進門的時候，忽然一仰頭，捂著臉，假裝被門上看不見的細線或繩子弄到了臉，然后小心翼翼地低下頭，假裝從下面鉆過去。接下來你就可以看后面的人做什么了：他們一定跟你一樣……
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愚人節整人絕招3、很想請你喝咖啡
這也是個簡便易行的方案，只要你能遇到好心人。在單位附近，你就可以開始物色好心人了，一定要找那些方向感很強又不趕時間的人，否則會挨罵。
鎖定目標后，你要裝出一副很無助又很急切的樣子。“不好意思，請問某某地方怎么走?(可以的話，最好是你單位所在地，這樣才好請好心人喝杯咖啡)”對方可能會很耐心地為你指路。下面，你就要厚著臉皮來求人家了，“真不好意思，我不是南京人，不知道你方不方便帶我去那里?”對方可能會稍作猶豫，但如果你的眼光夠好，對方的確是個好心人的話，可能會答應你的要求，把你帶到你單位附近。這時，你就可以略盡地主之誼了。“真謝謝你了，這是我的單位。你要不要進來坐坐?我非常想請你喝杯咖啡。”如果對方是懂幽默的人的話，他(她)一定會跟你相視一笑，恍然大悟：“原來今天是愚人節!”
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愚人節整人絕招4、音樂臺 點播節目
這是比較常見的整人方式，但卻屢試不爽。整人前，只要準備一個不銹鋼或搪瓷的器皿。想讓整人效果更好的話，可以事先做些鋪墊，去找整人對象，吞吞吐吐地告訴他(她)有秘密要告訴他(她)，然后欲說還休地走開。臨走時，一定要留下一句話，“到時候你就知道了。”
撥通整蠱對象的電話，開始你已經練得很熟練的那段標準普通話———一定不要讓對方聽出你的聲音，必要時候可請搭檔替你說：“這里是168聲訊臺，有位某某先生/小姐(你自己的名字)要為某某先生/小姐(對方的名字)點一首歌，如果您想收聽，請撥#號鍵繼續。”通常情況下，對方都會按#號鍵繼續收聽的，再加上你的整蠱鋪墊，他(她)一定迫不及待。聽到按鍵音，你便可繼續說下去：“謝謝!您的朋友為您點播的歌曲是動力火車的《當》，請仔細收聽。”然后，你便可敲一下事先準備好的器皿，發出“當”的聲音。在對方還沒有反應過來之前，你繼續說：“謝謝收聽，再見!”然后掛斷電話即可。
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愚人節整人絕招5、調制怪味可樂
買一瓶可樂，喝掉一半后，摻入醋、醬油、鹽、芥茉等佐料，精心調制一份色澤正常的怪味可樂。遇到熟人就裝作正在喝，然后大方地把“可樂”遞上去，對方毫無戒備，一邊道謝一邊大口喝下去，緊接著皺眉頭、張口便吐。
你還可以依法炮制，如往礦泉水里倒入二鍋頭酒，往啤酒里兌點肥皂水等等。
愚人節整人絕招6、雙倍郵資
估算好時間，提前給你的朋友寄一封信，但不要貼郵票，也不要把自己的發信地址寫上(不然就會退給你的)。這樣愚人節這天，你的朋友將收到一張由郵局發給的取信通知單，被告知，他有一封欠資郵件，請到某某郵局辦理處領取，并付上雙倍的郵費。當他風塵仆仆地來到某某郵局，畢恭畢敬地奉送上雙倍的郵費后，打開信封，卻發現里邊飄出一張小紙條，上面寫著“愚人節快樂!”不過這個惡作劇可能時間上會有所誤差，效果未必有想象的那么好。
