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我還是我范文1
曾經一同并肩的人，輕易地便變成了曾經熟悉的陌生人，曾經的純真無邪，曾經的美麗夢想，隨著四季輪回慢慢地散盡……這就是青春，在歲月里轉身，從一個熟悉到一個陌生，再從陌生轉變到熟悉，直至一場場的青春的帷幕漸漸地落幕。在青春的酸甜苦辣里，曾經稚氣的幻想也慢慢地褪去……
曾幾何起，曾經的摯友，已不再相互微笑，連打一聲招呼也已經成了奢望，擦肩而過的一瞬間，誰也沒有停下腳步，慢慢地，我們成了陌生人。一起走過的路，也只是留下了些許模糊的記憶，許久沒有了聯絡，但好像也習慣了沒有彼此的日子，曾經的歡笑好像過眼云煙，絲毫沒有記憶。曾經以為念念不忘的事情，就在我們念念不忘的過程中，被我們遺忘了……
我們與朋友之間常常像相交線一樣，縱然一條直線上有無數條相交線，卻注定只是匆匆而過，而且越來越遠，僅有零星幾個朋友能像離得很近的平行線，永遠，一輩子都不相忘。
不知不覺，我身邊的物和人都變了，而唯一不變的是我自己，還是有點倔，有點怪，有點“壞”，還有點傷感的我。我，還是我。
青春像是一個電影院，有無數場電影，這場散了，還有下場。
我還是我范文2
立意：爸爸媽媽愛的是我還是我的分數，雖然這個立意不新，但真實，而且容易引起讀者共鳴，應該說這就讓作文成功了一半。
選材：選取考試成績不好時“爸爸不管三七二十一，一個響亮的耳光送給了我”，“得了100分”后爸爸“高興極了，抱起我轉了幾圈”，真實自然，卻又富有童趣，截然不同的結果很好地烘托了主題。
層次：清晰明了，詳略得當。隨著情節慢慢展開，帶給家長更多的應該是一份理性的思考。
詞句：生動自然，特別是省略號的適時運用，較好地襯托出主人公的心理變化。：“兒子，媽媽再去給你做幾樣好吃的！”展示來自生活、性格鮮明的媽媽形象。這樣的處理，反而更加自然，印象深刻。
不足：1、沒有把內心的感覺寫細、寫深；2、在簡潔性方面，做得還不夠好，部分措詞，不夠準確。
點評人：我是雨欣
我現在有一個問題經常在我腦中浮現：爸爸媽媽愛的是我還是我的分數呢？ (雖是開篇明意，但這樣的語句顯得比較生硬，最好改生動些，或是直接從第二段開始。)
“丁零零…”……放學了。我慢吞吞地走出校門，在回家的（一）路上，我的腳像掛著千斤重的石頭似的，每邁出一步都是那么艱難。 （動作與心理感受的描寫在告訴讀者：緊張的考試終于結束了，但作者卻沒有長長地舒口氣，為什么呢？）
我垂頭喪氣（地）回到家中。爸爸連忙把我的書包脫下，說：“兒子，累了吧！”媽媽端上了美味佳肴?？晌乙稽c兒也沒胃口，心想：這次考試砸了，怎么向爸爸媽媽交代？接著，爸爸開始向我問成績了：“這次考試考得怎么樣了？”我吞吞吐吐地說：“考……考…··不好，只……考八……八十……九……”爸爸媽媽愣住了，接下來，媽媽立刻向我發出一連串的“水口戰”：“怎么才考那么一丁點，我們辛辛苦苦讓你上學，你才考那么少的分數……”爸爸不管三七二十一，一個響亮的耳光送給了我。我的眼睛濕潤了，跑到了房間，號啕大哭起來。（再現了“考砸”后的遭遇。原來，考試真的讓孩子想說愛你不容易呀。建議具體寫出爸爸媽媽的前后神態以及自己挨打后的心理。）
又是一次考試（過渡不夠自然），我得了100分，高興得合不上嘴，回家的路上又蹦又跳。
我還是我范文3
十數年的光陰過去了，在那遙不可及的彼岸，你是否亦在臨水照花，參悟慈悲，領悟寬容。你是否也在喃喃自語，我是誰，我要到哪里去，在哪里尋回一份屬于自己的永不凋謝的美麗?？煞矇m中，哪里有不凋謝的美麗，不凋謝也就沒有美麗。執著如你我，明知將是一場徒勞，卻還在人世奔波，只為尋得那一場花開不敗的、亙古的美麗。
現實是你我不愿經歷的傷痛，我一直不愿走進你的世界亦是因此，深怕一入便得遇一個與我幻夢中截然不同的你。發覺，你還是你，我還是我，你我并未有過任何的相似 ，只是我自己在自虛自構一個如我的你，如你的我。我亦沒有你的不羈的孤傲與決絕，只是溫室里受寵的、無病的孩子，然而，你是那飽經世態的睿者，是毋須經歷，一切苦難自來傾訴的聽者。在你的面前，我是低到塵埃里的浮沉，你是那滄海的枯蝶，可我愿意為你開出不凋謝的花來。
興許，你數十年前就已遇見能讓你開出一生永不凋謝的花來的人。偏偏造化弄人，此花亦是開的不長久?；蛟S，他是你渡往彼岸的一根繩，一個牽引的點，是要來讓你經歷人世苦難、美好的人。而我，卻依舊如混沌初開的你，還在等待著那個冥冥注定攜我渡往彼岸的人，即使那人早已命定他人，心里依舊在默默向著浩蕩的蒼穹虔誠祈禱，愿那人是你。
我還是我范文4
當你還在母親的肚子里,我已開始工作,那時你僅是3個星期大的“小不點”。在你還是胎兒的最初3個月內,我處在發育的關鍵時刻。此時,如果你的母親遭遇病毒感染，接觸了放射線，服了某些藥物，均可導致我某一部分發育停頓或異常，使我出現畸形，醫學上稱為先天性心臟病。如果是這樣，在你出生后，我就不能勝任泵血的任務，你就常常出現氣急、乏力、青紫,并發肺炎、心內膜炎,以至于發育落后，嚴重時可能危及你的生命。
如果有人把耳朵貼在你的左胸壁，就能聽見我為生命彈奏的樂章，咚嗒，咚嗒……我的跳動，意味著我在收縮和舒張，當收縮時，心腔變小，把充滿新鮮氧氣和養料的血液泵出去，并輸送到全身。舒張時，心腔變大，把另一側飽含廢氣和廢物的血液吸進來，再送到肺臟,在肺臟進行吐故納新,呼出二氧化碳。如此反反復復，永不停歇，使血液在體內循環往復地運動著，構成生命之河。
我體腔內的瓣膜有防止血液倒流的作用,瓣膜開啟和關閉時所產生的聲音，醫生稱為心音,心音不很悅耳,但節奏感強。我每分鐘跳動的次數稱為心率,正常人心率為60～100次/分，女性稍快，3歲以下兒童多在100次/分以上。成人心率超過100次/分，稱為竇性心動過速；心率低于60次/分，稱為竇性心動過緩。我跳動的節律叫心律，青年和兒童稍有不齊，屬正常生理現象。心律變化與呼吸有關，吸氣時心率加快，呼氣時心率減慢，也是正?，F象，你無需緊張。
構成我的細胞之所以能保持步調一致的跳動,源于我體內有一個叫竇房結的結構,它是由數以千計能發出電沖動的起搏細胞聚集而成。此外，我還有傳導電沖動的傳導細胞和有收縮功能的收縮細胞。竇房結每發出一次電沖動，我就跳動一次。這種源于竇房結的心臟跳動節律叫竇性心律。其實，除竇房結外，其他某些部位的細胞（如房室結）也有起搏潛能，它們一有機會就取代竇房結，發號施令，形成醫學上的異位心律。異位心律、電傳導異常等都可引起心律失常，使我的工作效率下降。
我每天的泵血量足有7噸之多。我的工作強度這么大，當然需要大量營養。我需要的血液為全身血量的1/20，所消耗的營養約為體內其他器官組織的10倍。我的營養來源于冠狀動脈及其多個分支。冠狀血管本身就不粗，而脂肪等物質又特別喜歡在此停留，所以極易造成冠狀血管及其分支血管腔的變窄、堵塞，導致心肌細胞缺血、壞死，這就是人類常說的心絞痛、心肌梗死，目前它已成為人類的第一殺手。
由于我的泵血作用，使血管內血液對血管壁產生了一定壓力，這個壓力就是血壓。血壓是生命的體征之一。若你的血壓是16/9千帕（120/67毫米汞柱）,說明我需產生16千帕以上的壓力,方能完成推動血液流動的使命。16千帕為我收縮射血時動脈血管壁承受的壓力，所以叫收縮壓。9千帕為我舒張時血管壁承受的壓力，故叫舒張壓。收縮壓過高使我的負荷增加，舒張壓過高使我休息減少。如果長期血壓過高，我會招架不住的。
雖然人們刺探我秘密的技術越來越多，越來越高明,如心電圖、動態心電圖、心臟超聲、CT等;雖然我也會時刻提醒你,當你出現胸悶、心慌、氣短、耐力下降，甚至心前區疼痛時,請你記住，這是我向你發出的疾病信號，但是為了能讓我更好地為你效勞，我還是要向你提出一些忠告：
1.不要抽煙。香煙中的尼古丁會引起動脈收縮，增加我的工作量。另外，它還能刺激我加快跳動，使我疲于奔命。
2.飲食要少鹽、低脂。多鹽可使血容量增多，血壓升高，增加我的負擔。高脂肪飲食，可使血中膽固醇增加，堵塞血管。
3.要適當參加體力勞動和體育鍛煉。有益的活動可促進血液循環，通暢血管，增加你的應變能力。
我還是我范文5
想到第一次要離開家進行長途跋涉的旅程，我激動得心里不止是一只小鹿在亂撞，好象漫天的雪花都在我眼前瞬間融化了。我突然想起幾米叫過一個盲人小女孩帶著一只貓，撐著一跟拐杖在地下鐵進行漫無目的的旅途，類似與我現在的情況。要去做好那個夢，其實我也不知道要怎么才能完成它，那個終止點在哪。但我一向認為，做事要光明正大，因此，我沒有走地下鐵，而是選擇了走地上路。
出門的時候，我沒有帶小貓，連父親都說長得難看的貓怎么能帶得出去呢？于是我只裝了滿滿一口袋的“快樂”，這一路上有這些小家伙陪著我，我想，寂寞不會和我有緣的。
當太陽伸了個懶腰，想像平時一樣用它那惺忪的目光告訴我要起床時，我卻已經走進了一個陌生的樹林。
從來沒有看到過這么綠的顏色，仿佛就在這一剎那，綠色就永遠的凝固在這個定格的世界中。那些用灰色編織的塵網，張揚閃爍著的霓虹，在這綠的世界中都被封鎖了起來，連塵埃都不是。
走進湖對面的小木屋，頂著長長鼻子走路的曹皮諾向我揮了揮手，望著他那個丑鼻子，我驀然覺得自己的臉好燙，腦子里像安裝了一部老式放映機，播放著我熟悉的片段。
那天天氣很冷，離圣誕節還有足足半個月。我趴在教室的窗臺上無聊的看著小貝莉優雅的甩著她那頭金發。忽然，我被一陣笑聲包圍住，正覺得莫名其妙，有人拿了鏡子讓我自己看?？戳撕?，我嚇了一大跳，什么時候我鼻子上多了個大膿包。更可惡的是，查利還取笑我，叫脆把它保留到圣誕節做圣誕老人。要不是當時小貝莉也在，我非揍查利一頓不可，但我還是保持了紳士風度不和他一般計較。我抬起頭，目光與小貝利的目光相接，她那厭惡的表情狠狠捶了我一棒，于是我慌亂的跑回了家。
當父親告訴我，只有當個好孩子才能讓膿包馬上消失時，用母親的話來說，我就是脫胎換骨換了個人?？晒聿胖滥歉緵]有用，讓我白白做了一個星期的“乖寶寶”，而且還被小伙伴們取笑，說我像個娘們，整天呆在家里不出去玩。到了第八天，我大門不走，打破玻璃溜了出去。還真奇怪，剛做回壞小孩，那膿包就沒了。從那時開始，我不再相信父親的話了，只相信自己。
曹皮諾的木制手在我眼前晃了晃，也晃掉了腦海里的放映機。我伸手摸了摸曹皮諾的長鼻子，問他是什么原因，他聽了后慌忙的逃走了。天真的小孩犯了錯，就會被大人說是“無知”，既然無知，就跟犯錯劃不上等號，也就不用面墻思過，但他也會惶恐的跑掉，害怕見到那威懾的眼神?？捎兄男『⒉恍⌒呐鏊榱嘶ㄆ?，除了看著劃破的手指滴著鮮紅的液體外，還要挨鞭子的抽打，把那最后的誠實的天真也給嚇跑了。到底曹皮諾是屬于哪一種呢？我很懊悔沒有及時追上去問個明白，于是這個解不開的謎，就像那昆蟲下的葉子不知何時枯萎，就像我不知道何時做完夢一樣，讓人捉摸不透，但他那個表情被我好好珍藏了起來。
以前聽父親讀過一句唐詩，“月是故鄉明”，因為父親只知道這一句，接下來是什么我也理所當然的不知道了?？蔀槭裁唇裉焱砩蠜]有月亮？我現在算是在家鄉還是在他鄉？
沒有月亮卻有滿天的星星，竟然還被我看到了一場流星雨，我許下了一個小小的愿望，希望小貝莉現在能夠出現在我面前。等睜開眼的時候，發現還是只有我一個人，不覺有點惱，連裝在口袋里的“快樂”都沒什么用了。
繼續往前走的時候，我看到了一片花叢，而且好象看到了精靈從花瓣里飛了出來，盈著花的清香邀請天上的星星一起唱歌，唱著只有我能懂的歌。要不是被一陣凄慘的哭聲打斷，我還想在歌聲中睡去，做個酣夢，一個夢中之夢。
我走到一朵超大的花朵前，居然看到拇指姑娘坐在花蕊中央，肯定是等花國王子等急了，偷偷哭了起來。我試著用自認為最溫柔的聲音勸說著拇指姑娘，對她說，花國王子很快就會來了。這次我沒有撒謊，因為童話里也是這么說的，等花國王子來后，接著便應該是一個美麗的童話結局了?？扇f萬沒想到的是，拇指姑娘只抬頭看了我一眼，居然罵我是魔鬼，吵著要跳河，還說寧愿自殺也不要被我這個惡魔所殺。為什么第一次做好事就遇到這樣離奇的事情，雖然我有時會被查利說是丑八怪，但丑八怪不等于魔鬼吧。我氣呼呼的朝拇指姑娘吼了一聲，她還果真跳到了河里，幸虧被一只癩蛤蟆救起來。癩蛤蟆說要取拇指姑娘當妻子，我原以為按照童話里的情節是，拇指姑娘會拒絕，沒想到她卻點頭答應了。聽著癩蛤蟆得意的笑聲漸漸消失在空氣中，我氣得肺都要炸了。
我有點害怕的來到河邊，說真的，我也開始懷疑自己有可能是個魔鬼了，因為只有魔鬼才會引起別人強烈的反感，而我正屬于那種令人討厭的人。我在水里尋找魔鬼的影子，結果還真被我找到了。我驚訝的想發瘋，其實我并不希望老是被人疏遠，但定睛一看，原來是我剛才帶的魔鬼面具沒有拿下來。我伸手摸了下口袋，抓出一把“快樂”撒到了空中，看見了花國王子正拍著翅膀在我頭頂飛過。我覺得自己真對不起拇指姑娘，要不是我，她將變成公主，而不是蛤蟆夫人?？煞催^來想，如果花國王子出現了，可他不喜歡拇指姑娘，那到時候拇指姑娘豈不更傷心，也照樣會自殺，說不定那時連只蛤蟆都沒有。這樣一想，我又覺得自己舒服了好多。人就是這樣狡猾，總能為自己做的事找一個好理由，讓自己當一回好人。可我一向是個壞孩子，怎么也會有這種想法？難道壞人的潛意識里還是希望能當個好人的嗎？還是因為這只是夢里的我呢？
月亮終于出來溜達了，我仰著腦袋望著它，它就用偷來的光芒遮住了星光，似乎還在向我示威。因為我不是個光源，身上永遠不會發光。在六歲之前我還不知道月亮是個可惡的賊，六歲之后我很偶然的知道了這個事實，卻被伙伴們說我是在污蔑。那個時候，對于我們這些聽著古希臘、古羅馬神話長大的孩子來說，月亮神阿耳忒彌斯可是和太陽神阿波羅一樣的尊貴。不過現在想想，既然月亮神是太陽神的妹妹，那“借”些光又怎能被說成是“偷”呢？人類的意識不一定要那么的清晰的，有時處于半眠狀態就會省去好多麻煩，那接下來，我要遮住半邊心走下去了。
走過琥珀般透明的水藍色的湖，來到了兩旁長滿銀蓮花的鐵軌邊，還沒等我站穩，一列火車就從我面前飛馳而過，迎面而來的風里還帶著一絲摩擦后的余熱。偶然間抬了頭，瞧見不遠處山頂上飄起的裊裊炊煙，一只斷了線的風箏朝著疾馳的火車方向悠然自得的飄去。我迷惘的望著天空，究竟是火車引著風箏，還是風箏追著火車？如果飛馳的火車是社會在不斷前進，那么那只孤單的風箏會是我嗎？我能跟得上火車的步伐嗎？雖然我還是個孩子，并且是一個壞小孩，但我還是很怕自己會被拋棄。我身上消失的東西已經夠多了，不想成為又一條可憐的小美人魚，最后悄無聲息的變成肥皂泡，況且在這漆黑的夜里，這個肥皂泡還不是彩色的。
有時候我會怪怪的覺得自己是一條只能生活在岸上的魚，我和這世界上所有的魚都是對立的，它們因見到水而幸福，而我卻因見到水而恐懼，也許，這就是別人都說我是壞小孩的緣故吧！
當我沿著鐵軌漫步，直到最后一顆星星被黑夜封鎖了起來，我開始懷疑究竟是自己看不見星星，還是星星果真都被月亮給“吞”了。一股莫名的罪惡感在我身體的某個空間不斷膨脹，我好希望此時有一點點溫暖的光來照出我的影子，讓我有個伴傾訴。我不敢奢求太多，只要一支火燭就好，就算是賣火柴小姑娘手里的火柴也好。我呆愣了一下，賣火柴的小女孩？和小貝莉長得很像的那個小女孩，曾經蹲坐在大街的某個角落里，劃著一根根火柴，看著一邊祖母慈祥的臉龐。我突然間想起了母親，如果我永遠都走不出這個夢，她會高興終于少了我這個麻煩嗎？
我還是我范文6
我也是您獨一無二的寶貝。
女兒也可以做您最貼的小棉被。
不傷心，
女兒也能給你最溫暖的安慰。
（無論如何，我都是地球上的一個生靈，也是你的女兒，請你愛護我，讓我在你愛的翅膀下成長，長大了，女兒也將給予您最溫暖的回報。）
天上掉下一個小生靈，那便是我，我是爸爸和媽媽兩人結晶而成的，我很開心自己能演變為一個人，不用再羨慕凡間的一切了，因為我也將要去接受那一切新鮮的事情。我在媽媽的肚子里快活舒適的成長，媽媽給予我足夠的營養，爸爸給予我最溫暖地撫摸，我發現跟天上一樣的溫暖，在天上有老仙人們呵護著，在凡間，則有爸爸媽媽寵愛著，不過，凡間可比天上好玩很多，等我出來以后，一定會有更多有趣的東西等著我去玩耍。我已經五個月多大了，最喜歡在媽媽的肚子里踢小球球，我每當踢小球球的時候，媽媽便會一邊撫著我，一邊說：“小寶貝，怎么這么調皮呢？”我在媽媽的肚子里隱隱約約聽到媽媽愛的呼喚，我知道媽媽一定是在跟我說話，雖然有些東東不懂，但是我還是很喜歡聽媽媽對我說話。為此，媽媽告訴了爸爸，我會“踢”她了，爸爸很欣慰，經常把耳朵貼進媽媽的肚子里，想聽聽我在踢球的聲音，每當我玩踢一下，爸爸就會激動的叫起來，孩子會動了。好調皮的旋律呀，他一定是個男孩。噠！爸爸，你說錯了，我是女孩，不是男孩。隨后，我聽爸爸對媽媽說，明天去醫院做個B超，測一測吧。媽媽說好。我聽得有凝問了，B超是什么東東呀？我開始反復的思考，可是，我還是想不通什么叫做B超。不理了，我先覺覺再說。
第二天，一大清早，媽咪便小心翼翼的起床，我也隨著醒來了。又是新的一天，我又長大了一天，為我將來到這個世界又近一天了而高興。隨之，媽媽準備好了一切，就去到醫院，醫生詢問媽咪的一些情況后，就說什么可以測一測，于是，媽咪開始測B超了，B超的顯示了我的模樣，我覺得挺好玩的，媽咪可以看到我了，醫生一面介紹我，一面用筆指指畫畫的，告訴媽媽這是腳，這是頭……。我很開心的動來動去的。最后醫生對媽媽說我是個“男孩”。??？我怎么會變成男孩了呢？我明明是女孩呀。于是，我又轉動著身子，好讓醫生和媽咪看清楚，可是醫生堅決的說我是“男孩”。媽媽聽了，笑得更加的燦爛，我開始煩躁不安了，我明明是個女孩，怎么硬要說我是男孩呢？隨著幾天，媽媽繼續是去醫院照B超，醫生們還是那句話——我是個“男孩”，我開始有點絕望了，為什么醫生們都要說謊欺騙媽媽，難道說我是個女孩會有什么不測的遭遇嗎？我不知道，我不想再去思考這件事了，我開始整天呆在媽媽的肚子里睡覺，我不再像以前那么活潑的在媽媽肚子里踢球球了，我開始安靜下來，等待將臨世界的那一刻。我越來越安靜了，媽媽似乎覺察到了什么，每天撫摸著我唉聲嘆氣的，爸爸似乎也是這樣，不再用耳朵傾聽我活動的聲音了，以往的笑聲，以往的熱鬧，也隨著凝結了。
日子就這樣一天天的隨風而去，我不知道我能來凡間當一個女孩，是否是一件幸福的事情，我只能盼望著出生的來臨。某天，一家人做在沙發上，悲傷一點點的延伸。慈愛爺爺發話了：“不管是男孩還是女孩，都生她出來吧。雖有人不太愿意，但大家都同意爺爺的說法，不知道為什么第二天，媽媽就匆匆忙忙的帶著我回外婆家，我聽說，什么計劃生育，不準多生孩子，唉，這個社會呀，我第一次感到一種前所未有的悲哀。過了幾天，媽媽就到醫院去，打催針，催我下來，媽媽開始發作了，很是痛苦，我也竭力的掙扎。也盼望早點出去。也不讓媽媽那么痛苦，可是，似乎很困難。我很心痛媽媽，但是，也只有隨著時間的變遷，慢慢的降臨。
隨著凌晨一聲的哭啼聲，我便到了這個世界，我卻怎么也開心不起來，只知道哭，媽媽也不知道為什么哭得好傷心，她有氣無力的摸摸我的臉。好憐愛的看著我，隨后，我便被好心的護士姐姐抱進嬰兒監護室，溫柔的護士姐姐出去的時候，還不忘給我一個燦爛的微笑，表示歡迎我來到這個世界，我竭力睜開眼看看四周圍。面對陌生的環境，似天上方塊箱的房間，有一種好不不寂寞的感覺，我好累，我有點后悔放棄做天使的機會了來到了凡間。我發現凡間并不適合我，我真的累了，就昏昏欲睡過去了。
過了好久，我又被護士姐姐抱出嬰兒室，把我抱到媽媽的身邊，我媽媽哭看著我，我好不心痛。我好想去安慰媽媽，但是，我不會。我發現媽媽好漂亮，應該也很溫柔吧，不禁的把頭靠近她的懷里。媽媽把抱到公園去逗我玩，我看看周圍的風景，我發現，這時候葉子黃了，飄滿了整個天空，好似在為我感到燦爛，這便是我出生的季節，也是我最喜歡的季節，伴著媽媽的的逗玩，心中才慢慢的欣喜起來。