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父母與孩子之間的愛范文1
親子之間也不例外，愛也是從類似這些關鍵詞開始發展的，孩子從在母親的子宮中用臍帶相連，出生后用和溫暖的懷抱讓孩子和母親相依相偎，再后來是手挽著手，是在父母的肩頭熟睡的感覺，這些都是一幕幕美好的親子相愛的場景。不難發現，親子之愛的發展的方向是逐步分離，或者說是彼此的相互獨立，使孩子與父母與家庭之間越來越能夠拉開距離。正常的愛是孩子越來越獨立，這是家庭中給孩子愛的一種表達方式也是愛的終點。一個家長對孩子的愛是不是正確，最終考察的結果是他的孩子在多大程度上能夠獨立，能夠離開父母而獨立生活，獨立生存，獨立決定，獨立經營自己的生活，能夠學會獨立地控制自己人生。
愛從依戀開始，最終導向獨立。這是父母需要時刻提醒自己，也是考量自己愛孩子是不是合理的標尺。隨著孩子年齡的增長，父母應該感到孩子的各方面的能力越來越強，也就是孩子越大，父母應該越輕松才對，這才是培養孩子應該努力的方向。父母的教育藝術集中表現在鼓勵孩子獨立上。父母每天和孩子在一起，表達對孩子的愛，除了讓孩子產生安全感，更多的應該基于孩子的獨立能力來考量我們的愛是不是恰當。
父母教育藝術的集中體現不是孩子有多聽話，孩子在父母的安排下是不是達到了預期的目標。而是父母對孩子的教導在多大程度上鼓勵孩子一點點獨立，是不是能夠逐步脫離父母而自我成長。
孩子的優秀不是他們在父母的設計下獲得了多大的成功，而是父母多大程度上鼓勵孩子擁有了多少次的失敗。家庭教育的成功不是父母總結了多少育兒經驗，而是孩子擁有了多少成長的體驗。獨立的孩子生活是自己的，而不獨立的孩子一切都是父母的。我們需要努力讓孩子收獲自信，而不是對父母的“他信”。
因此，我認為父母正確的愛是始終促進孩子獨立的愛。
因為我們的愛，孩子每天的自我服務能力是不是在增強？
因為我們的愛，孩子是不是能夠有計劃地安排自己的事情？
因為我們的愛，孩子是不是能更清楚地表達自己的情感和意愿？
因為我們的愛，孩子是不是能夠進行自我選擇？
因為我們的愛，孩子是不是能夠很好地面對孤獨，學會打發時間？
父母與孩子之間的愛范文2
（一）讓幼兒感受到了來自親人的愛
經過相關人士的調查，目前，很多兒童都不懂得體諒父母的苦心，飯來張口，衣來伸手，零花錢不斷，不懂得珍惜。這種現象體現的就是兒童愛的教育的缺失。沒有進行愛的教育，導致孩子們不懂得什么是愛，把父母的付出當做是天經地義的事情，沒有感恩的心態。在幼兒教育中推行愛的教育，首先就能讓兒童們意識到來自親人的付出不是天經地義的事情，而是一種愛。這種愛雖然不求回報，但應該珍惜和尊重，銘記在心，等到他們無力付出的時候，作為兒女應該用孝敬老人的方式報答那份愛。教育兒童們：從小做起，孝敬父母，珍惜親情。每一天上學出門要跟父母有禮貌的道一聲：“爸爸媽媽，我走了，再見?！钡鹊?，養成一種尊敬“愛”的習慣，才會珍惜愛。
（二）讓幼兒感受到了來自師生之間的愛
目前，大多數兒童對老師的感覺還是恐懼和害怕，對同學也有一種芥蒂的心情。這些完全是由于兒童對老師和同學缺少信任，而信任是建立在愛的基礎上的。沒有愛那里有信任。當老師眼里苛責兒童的錯誤的時候，兒童可能只是有點害怕老師，但是當老師將兒童的錯誤告訴家長，因此受到了家長的懲罰的時候，老師就嚴重喪失了兒童的信任，對老師感情自然是被動消極的。同樣，孩子們之間的玩耍，如果因為有了老師這個裁判，告狀便將友誼和信任破壞了。那么，如何讓孩子們對老師和同學都充滿愛呢？歸根結底還是要進行愛的教育。幼兒教師要用愛的方式教育，當孩子們犯錯誤的時候，不是苛責，而是幫助兒童從錯誤中認識到犯錯誤的不良后果，保證以后不再犯就是乖孩子。當孩子們遇到不懂和好奇的問題，要無論什么時候，什么場景，都不要打消孩子的積極性，耐心地給他們講解，讓他們知道老師是多么的友愛，老師是他們的朋友，信任老師就是在享受愛。同樣，孩子們之間的問題要讓孩子們自己解決，老師不要用權力去插手，教導孩子們友誼來之不易，如果不珍惜，就會失去很多。愛的教育讓孩子們相信老師，并和小伙伴們建立深厚的友誼。
（三）讓幼兒感受到了來自大自然的愛
孩子的本性是善良的，他們對大自然充滿好奇心，也沒有破換自然界中的生命的意識，但是如果沒有愛的教育，提醒他們愛護自然也是一種愛的實現，那么，他們很可能會被社會上一些不良的行為感染：踐踏草坪，砍伐樹木，捕殺動物等等。讓孩子們知道，來自大自然的萬物也都是有生命的，用心去愛和珍視它們，它們也會同樣的愛我們自己，如果我們泯滅愛心，必然遭受到自然界的懲罰，比如沙塵暴等惡劣的環境。教育孩子們，自然界是與我們息息相關的生命群體，生長在自然界的萬物都與我們一樣，是一個生命個體，它們有它們的語言，我們用心體會是可以聽到它們的心聲的。通過對兒童愛大自然的教育，讓孩子們樹立了正確的價值觀，內心有一個充滿愛心的情感世界。
二、如何實現愛的教育
（一）教導兒童學會換位思考
兒童無法體會父母的付出是因為他們沒有在父母的角度思考過，無法體會做父母的心情，不理解父母的辛苦。同樣，兒童們對于他們沒有體驗過的事情都是沒有什么理解能力的。所以，要對兒童進行換位思考教育?？梢宰寖和o父母做一次飯，或者讓兒童們親自去當一次交通指揮警察，或者是親自到建筑工地搬一塊磚。讓他們去親身體驗一下父母的工作，才能真正體會到父母賺錢多辛苦，為自己付出的有多么重的分量。換位思考是最好的辦法，讓兒童發現愛，珍惜愛。
（二）教導兒童學會表達愛
讓兒童們發現愛，理解愛只是愛的教育的一部分，還要讓兒童學會怎樣去表達愛，制造讓兒童表達愛的機會。兒童通過表達對他人的愛，在內心樹立愛的責任感?？梢宰寖和诠澣蘸吞厥饧o念日中，親手制作賀卡和小禮物，送給要祝福的人，把自己的愛表達出來。比如，在教師節，親手為教師制作一張小賀卡；在同學過生日的時候，親手給同學做一個小蛋糕，和大家一起分享快樂，體會到不僅接受愛是幸福的，付出愛更幸福。
父母與孩子之間的愛范文3
在心理輔導工作中，我經常接觸到不同的個案，而讓我感嘆的是，絕大部分個案都涉及家庭問題。
在這個世界上，每個人都在家庭中生活，不同的個體對家庭的理解也不同。科克認為，“家庭是每個人的城堡”。諾貝爾文學獎得主蕭伯納則說：“家是世界上惟一隱藏人類缺點與失敗的地方，它同時也蘊藏著甜蜜的愛?！倍韲膶W家托爾斯泰曾說：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸?！边@些對家庭或哲理或詩意的描述，充分體現了家對于個人一生的重大影響。
研究表明，親子關系以及父母之間的關系對青少年心理健康有重要影響。Abramson等人的研究發現，父母關系不和諧（如經常爭吵、冷戰等）容易使青少年產生殘缺感、不安全感，從而出現自卑、抑郁、敵意等消極心理特征。反之，良好的夫妻關系可以使孩子有較強的安全感，進而促進其社會適應（Davies & Cummings，1998）。
家庭治療創始人，國際著名心理治療師維吉尼亞·薩提亞一直堅信，“家庭生活和家庭中的孩子會成為何種人之間存在著很強的聯系。”一般來說，在充滿生機及和諧的家庭中，每個成員都會有較高的自我價值感；家人之間的溝通是直接、清楚、明確、真誠的；家庭的規則是富有彈性又很人性化的，恰當又可變化的；家庭與社會的聯系不是通過畏懼和譴責，而是在選擇的基礎上建立的，是開放、充滿希望的。在這樣的家庭中，愛能夠自然流動，每個成員都能夠感受到愛和付出愛，并將這種愛轉化為積極的、愛自己和愛他人的能量。
當然，并不是每個家庭都如此完滿，正如我國著名的心理學家李子勛所說：“很難說有一個家庭是完全健康和諧的，這種家庭只存在于概念中或治療師的浪漫幻想中。每個家庭既存在歡樂、幸福，又存在憤怒、爭吵，存在情感背離，存在分裂，存在不平衡……”盡管無法達到完全健康和諧，但是家長們作為家庭的塑造者，有責任和義務努力成為合格的塑造者，從而幫助孩子健康成長。而愛，是塑造健康家庭的靈魂。
親愛的家長們，一直以來，您如何用愛塑造著您的家庭呢？
我常常看到這種現象：有些父母覺得自己給孩子的愛是最無微不至的、最無私的，事無巨細地以愛的名義為孩子操辦一切，甚至從小學到高中都要陪著孩子做作業才放心，只要求孩子好好讀書。這樣的父母常常對孩子說：“我們給了你全部的愛，犧牲了自己的全部時間陪你，你什么都不用操心，只要爭氣，考出好成績就可以了?！倍Y果往往適得其反，孩子的成績讓家長很是失望。這是為什么呢？因為在孩子的世界里，他會認為父母愛的只是學習成績好的他，他會帶著深層的焦慮和內疚感去學習。此外，他的潛意識也會通過讓自己的成績和行為越來越糟糕來證明自己的假設：“看吧，我學習成績差了，你們就開始數落我、責罵我了，你們并不是真正愛我！”這是真正的愛嗎？不是！這只是有條件的、控制性的、令孩子窒息的愛而已！
我也常?？吹竭@種現象：有些父母經常說自己很愛孩子，卻常常以愛的名義傷害孩子，讓孩子成為家庭中的“替罪羊”。心理學上有個“踢貓效應”，講的是一位父親在工作中被領導罵，回家拿妻子出氣，妻子則轉過頭罵兒子，最后兒子去踢貓。它揭示了一個事實：人在發泄壓力、情緒時，并不一定沖著引起我們情緒的人，而是常常將情緒轉嫁給那些相對軟弱、安全的對象。在一個家庭里，最弱的角色往往就是孩子，于是，他們很可能承受著過多由他人轉嫁而來的壓力。心理學家說“孩子是家庭的守護神”，這句話的另一個含義是，孩子常常會承受過多的壓力和責難，犧牲自己以換取家人的平靜。孩子代替家庭成員“受過”，成為家庭的“替罪羊”，成為父母發泄壓力的對象。此外，通過責備孩子存在的各種不是，讓孩子成為“替罪羊”，父母也就間接避開了本屬于自己的責任。家長可能責怪孩子這也“不行”那也“不行”，卻未必能夠正視：只因自己一貫替孩子包辦一切，才剝奪了孩子“行”的機會；家長可能責怪孩子內向、封閉，不與人交往，卻未必能夠正視：只因自己很少給孩子鼓勵和欣賞，總是對孩子的不足太過敏感，才會無形中強化了問題；家長可能責怪孩子學習注意力不集中、成績下降，卻未必能夠正視：只因自己給了孩子太多壓力，孩子才會因為深層的焦慮和愧疚而無心向學；家長可能責怪孩子暴躁、反叛，卻未必能夠正視：自己也經常簡單粗暴地對待孩子；家長可能責怪孩子不能理解自己的良苦用心，不能替父母著想，卻未必能夠正視：自己從來沒有真正關注過孩子的內在感受……這是真正的愛嗎？不是！這只是顯示家長地位的不平等不自由的愛而已！
用這種“愛”來塑造家庭，首先，孩子心靈的大門會對父母緊緊地鎖上；其次，孩子可能會出現各種問題（如注意力不集中，渴望友誼又不會與人溝通，不敢表達自己的意見，嚴重自卑或自負，對世界充滿抱怨，遇事無助和悲觀……）；最后，整個家庭可能會因為親子關系或夫妻關系的不和諧而出現各種可怕的、不間斷的爭吵，從而產生裂痕。
父母只有用真正的愛來塑造家庭，才能讓家庭充滿愛、喜悅、平和，讓孩子充滿愛和創造力地成長。什么是真正的愛呢？
真正的愛，是平等的愛，是把孩子當成一個完整的生命個體，給予充分尊重的愛。孩子確實是父母愛情的結晶，但他不是父母生命的一部分或者父母生命的延續，也不是父母的私人財產，而是一個有自己獨立思想和情感的、有血有肉的完整生命。我們的孩子，需要的是耐心的陪伴者，真誠的建議者，睿智的引導者。
真正的愛，是獨立的愛，是能夠放手讓孩子獨立成長的愛。孩子從2～3歲開始在語言中出現了“我”，也進入了自我意識不斷覺醒的關鍵時刻，開始在心理上與母親分離，成為一個真正的獨立個體。這是每個人走向一個真正意義上的“人”的必經之路，而有些父母對孩子的獨立特別焦慮和恐懼，總是想方設法“阻止”孩子成長，包辦孩子所有的事情，或者打消孩子任何展示獨立思想和獨立行為的機會，讓孩子成為了不敢有、不會有不同意見的“乖孩子”。
真正的愛，是賞識的愛，是總能夠發現孩子的美并及時給予真誠贊美的愛。一個很少得到父母肯定的孩子，內心深處一直會隱隱有個聲音在告訴自己：“我不行！”這聲音會伴隨他們成長的某個過程甚至一生。無論他多么成功，他會一直無法肯定自己，無法愛自己，無法獲得內心的滿足和安寧，只能不斷地向外尋求他人的愛和肯定。而一個經常得到父母真誠贊美的孩子，他的內心是滿足而自信的，并且會在贊賞的目光中不斷完善自我。親愛的家長們，當您凝視著孩子的時候，您的眼睛里究竟寫滿了什么呢？是愛和贊美，還是挑剔和批評呢？不管是什么，我們敏感的孩子都能夠感受得到。
真正的愛，是完全接納的愛，是全然接受孩子一切喜怒哀樂、成敗得失的愛。每個孩子都攜帶著不同的生命密碼來到這個世界，有著不同的生命任務，因此每個孩子都是獨一無二的，無需比較，只需尊重。他的成長過程，會經歷不同的事件，獲得不同的生命體驗。跌倒或失意時，正是他最美麗的時候，是積攢力量的關鍵時刻，因為此時他正在經歷最為璀璨的“化繭成蝶”的痛。此時的他，不需要指責，需要的是鼓勵和欣賞。當您覺得孩子出現問題的時候，不用急著揪住孩子的問題，不妨輕輕問一聲自己：“我怎么啦？這個家庭怎么啦？”或許，您就能開始學著完全接納孩子。
父母與孩子之間的愛范文4
我到小區附近的一家私立口腔醫院看牙齒，平時都是劉醫生接診，這次也是。她一邊給我檢查牙齒一邊告訴我，這是她最后一次幫我看牙了。我問為什么。她說，我把兒子從爸媽那里接回來了，兒子需要有人照顧，我只好辭職了。
劉醫生是一個兩歲半男孩的母親，前幾次在她這里看牙時，聽她講過她的兒子。小家伙三個月就跟著外婆回了老家，劉醫生每個月回去看他一次，每次都給兒子買好多吃的玩的，一開始兒子還高興，可是時間一長，兒子漸漸對這些都不感興趣了。她憂心忡忡地對我說，兒子跟我越來越不親近了。
講到這里，劉醫生的眼淚都要流出來了。
從輕松的托管族到接回孩子當全職媽媽，劉醫生聽從了自己內心的聲音。
雖然她是一個好醫生，她不在這里工作我也是若有所失，但是我覺得她做出了一個正確的選擇，我為她，也為她的孩子而慶幸。
為了響應她對我的信任，我把我一個朋友的故事也講給她聽，作為對她的支持。
那時，朋友的女兒才一歲，幫忙帶孩子的婆婆牽掛家里的老伴，吵著要回老家。她上班的地方離家遠，丈夫的工作也忙，經常加班，又一時找不到合適的保姆，最后一合計，干脆讓婆婆把孩子帶回去。
孩子不在身邊，真的是輕松了很多。那個周末，她正在廚房里做飯，這時，老公從包里掏出一張女兒的照片，說給你看看，今天才收到的。
朋友一邊揮著鍋鏟炒菜，一邊扭身看了眼照片，然后脫口而出，唉呀，怎么這么丑了呀。
她說，她不是說女兒長得丑，是指女兒的表情，孩子直杵杵地站在那里，一點也不開心，一雙眼睛幽怨地看著她。朋友哭了起來，第二天和老公一起回了一千公里外的公公婆婆家?？吹胶⒆?，孩子都不沖他們笑，以前的她特別愛笑，現在她的目光一直盯在爸爸媽媽身上，生怕一個轉身，他們就從自己的眼前消失了。朋友知道，送孩子回老家是失策的，與父母的乍然分離讓孩子內心的安全感沒有了，因為她覺得自己被爸爸媽媽拋棄了。
朋友說，她把女兒接回家后，經歷好長一段時間的努力，孩子才恢復原來的活潑。她說，我很慶幸當時相信自己的直覺，聽從自我本能。這種直覺和本能其實就是基于對孩子的愛，愛孩子，不只是喂飽她，還要關心她的情緒與心理，她內在的喜怒哀樂會通過眼神和表情告訴你，呼喚你，我慶幸我當時看到了，也聽到了，并及時地對此做了反應。
時隔多年，這個孩子以優異成績考上北大，在學校也表現優秀。她們母女之間的感情十分融洽。我想，這一切真的要感謝她的母親在看到照片時內心的那個觸動，以及朋友的那個決定――我的孩子不寄養。
為人父母，親力親為
不管因為何種原因，在自己的孩子最需要父母之愛的時候，把孩子送給別人代為撫養，讓別人代行父職或母職，這樣做父親或者做母親都是失職的。寄養帶來的最直接的問題，當然是親子間的冷漠與疏遠。
我的同事，她的父母工作繁忙，于是就把她和妹妹一起送到別人家托管，只是周末小聚?，F在，這位朋友已為人之母，她的妹妹出國，她在離父母很遠的城市生活。她說，就算成人后不斷地學習，進行心理上的自我療愈，但和父母之間，好像總是親密不起來。已是人到中年的她講起這些時，臉上有淡淡的憂傷。現在，她的孩子已經長大成人，她說，我會提醒女兒，將來她做了媽媽后我們最多只是幫個手，但是不會幫她帶孩子，她必須自己陪著孩子長大。同事說，我不希望看到親子間的情感分離再一次上演。因為她深深地知道，當父母與孩子之間的情感鏈接一旦斷開，重新鏈接上需要更多的心力，有的成了一輩子的遺憾。
一個人早年的寄養經歷，甚至會影響他成人后對待自己孩子的態度。一個十歲男孩的母親，她總是在為自己的孩子焦慮，孩子身上的每一點情緒都能引發她的情緒波動。后來我和她聊天，發現問題的根源在于她自己的童年，她在一歲時和哥哥一起被送到四川老家跟爺爺奶奶生活，她覺得自己被父母拋棄了，從此她的內心便充滿了不安全感。當她做了母親后，她想給自己的孩子最好的愛，但是，她似乎沒有相應的能力，她總是對自己和孩子不滿，因為焦慮已經成為她的常態。她不想讓兒子像自己當年那樣與母親分離，但卻因為與兒子靠得太近而界限不清楚，帶給彼此很多的困擾。
更有研究表明，很多被父母送給他人代養過的孩子，長大后心理上總會有這樣那樣的問題。我在參與的一檔調解類節目中，好幾次遇到相似的情節――在婚姻關系中受挫的女性，在談及她們早年的成長環境時，或者是被親生父母交給外公外婆帶大，或者是送給他人作為養女。這樣的女子，往往脆弱、敏感，極度地沒有安全感，自卑、內心渴望愛，卻總是為得到愛而付出太大的代價……
當然，從積極的角度來看，寄養也會是一筆財富，如果你會善加挖掘的話。我多年前的同事，國內提倡母親教育的首創之作《發現母親》的作者王東華先生，之所以能在上個世紀九十年出這樣的一部教育力作，包括后來一直從事母親教育的研究工作，也和他自己的童年經歷有關。他從小被爸爸媽媽送到外公家里，是外公撫養他長大的，所以他說自己當年就是一個寄養兒童，因此深知其中甘苦，他對寄養兒童的心理做過深入的研究，他大力提倡母親教育。我深以為然。
父母與孩子之間的愛范文5
我驚呆了，問：“出了什么問題？”
企業家感慨地說：“為了擴大生產，我用了外包。在外包剛開始的時候，自己還知道制造技術；但是逐漸地，自己就偏離了核心技術，對于產品如何制造出來的，一無所知。就這樣，工廠垮掉了?！?/p>
我一口茶水含在嘴里漸冷，育兒和“外包”又何其相似。
你可以將育兒“外包”給老人、保姆、早教、興趣班……
但是，在外包的過程中，你失掉了什么？
教育專家的實驗
教育專家做過這樣一個實驗，讓媽媽和保姆隔離坐開，看看誰更了解孩子。結果讓人大呼意外。
當問到“孩子長大后想做什么？”時，第一位媽媽憨笑說：“我覺得他還沒決定好想做啥?！钡潜Ｄ贩浅Ｗ孕诺卣f：“飛行員”。事實證明媽媽被打臉了―― 孩子就想做飛行員。
當教育專家問“孩子最喜歡的科目是什么？”時，第二位媽媽眼神猶豫：“是英語？”保姆則毫不遲疑：“中文！”結果是朝夕相處的保姆更了解孩子―― 孩子想學的就是中文。
當問到“孩子在學校里最好的朋友是誰？”時，第三位媽媽羞赧地笑了：“不確定?！保▼寢屘Γ瑳]時間問孩子。）保姆一口咬定：就是那叫焦森福的小子！這一局保姆又勝出了……
作為父母，肯定不愿意失去與孩子之間最寶貴的情感聯系，也不愿意將孩子的未來“外包”，由他人決定……
“班爸”“班媽”們，為了自己的事業打拼，但作為父母，最重要的是要知道哪些“核心技術”是無法外包的。
有些教育，只有親力親為，才能給孩子一個美好的未來。在本文中，筆者就盤點一下哪些“核心教育”不能被外包。
夫妻恩愛不能外包
現在社會競爭激烈，孩子的教育問題成了家庭的焦點，很多媽媽投入全部精力在孩子身上，甚至為此冷落了丈夫。而他們忘記了，父母美滿的婚姻才是孩子童年的最好禮物。
尤其是新父母很容易忽略這一點，等意識到了，自己的另一半已經成為最親密的陌生人。
夫妻恩愛，是父母必須親自經營呵護的，不能假手他人，無法外包。
為了愛你的孩子，多多去愛你的另一半吧！
習慣養成不能外包
曾經有一位媽媽問我：“孩子白天小睡半小時就醒怎么辦？”“孩子吃飯挑食怎么辦？”
我剛想鞭辟入里地給她說些育兒知識，突然，我靈光一閃，問她：孩子平時誰哄睡？答：姥姥。我又問：孩子平時誰負責喂養？答：姥姥。
對于繁忙的都市媽媽，把孩子外包給老人是最常見也是最無奈的事情了，但是有一件事情你最好親自來，那就是習慣養成。
6歲前是孩子各種習慣形成的關鍵時期，老一輩的強項是養育孩子，但是說到心理成長，有多少老人的教育能夠跟上時代境界呢？
所以，再忙，也不能把好習慣的養成給“外包”！
愛和安全感不能外包
普天之下，只有父母與子女之間的愛是無條件的吧？早教中心、興趣班怎可替代？
如何讓孩子感受到父母無條件的愛，如何在愛中建立規則，如何讓孩子學會接受和給予愛，這就需要父母：不以愛來強制孩子去做某件事，不以愛來威脅孩子，不將愛與任何功利性的事物畫上等號。
讓孩子知道，父母愛他們，和他們考多少分沒有關系。
從不外包的孩子，更省力
親子紐帶強的家長，根本不需要管教孩子。因為他們從小和孩子之間就培養起牢不可破的依戀關系。雙方的親子感情，激蕩關聯、同步共生，最后心照不宣、你我不分。
孩子對父母有了絕對的信賴，你根本不用給他什么指令，遇到事情只要告訴他自己的看法，他就會把你的看法當作自己的想法一樣，好好考慮。
所以，養育孩子請不要外包！半路拿回來、再捂熟，和孩子的關系會難上加難！
如果生下來，就沒有和孩子建立足夠完整的親密關系，你不了解孩子，孩子不了解你。然后呢，孩子不被理解就發脾氣，孩子發脾氣了你就煩躁。
父母與孩子之間的愛范文6
幸好愛這種東西是不用學的，特別是愛孩子，是每一個為人父母者與生俱來的本能，是人類得以延續下去的原動力，是人類最基本的情感表達。
我們都在愛或者被愛的路上，有時候愛能增加感情的交流，成為人與人之間相處的劑，讓我們感覺不再孤單和寂寞，可是有時候愛也會產生反作用力，使人與人之間出現隔閡和疏離，因而，愛什么，怎么愛，愛多少，成為每一個為人父母者全新的課題。
常常見到一些年輕的父母，無節制地愛自己的孩子，恨不能把全世界都給孩子，恨不能替孩子去生活，孩子要什么買什么，孩子要星星不會給月亮，替孩子鋪床、疊被，幫孩子穿衣，給孩子喂飯、收拾書包，甚至替孩子處理他與同學之間的關系，總而言之，凡事都親力親為，不讓孩子受一丁點委屈，可是你想過沒有，這樣活生生地剝奪了孩子生活的樂趣會導致什么樣的后果。
我曾經見過一個12歲的女孩，漂亮、可愛，卻不會自己穿衣服，甚至不會剝雞蛋皮，對著一枚煮熟的雞蛋束手無策，樣子有些呆萌，卻讓人樂不起來，不知道這是幸還是不幸，有一點不能否認，這是被父母溺愛的結果。也曾見過一個父親，癌癥晚期躺在病床上還挖空心思想著干點什么，最好能掙點錢留給孩子買房子、買車子，不知道身體健康沒病沒災的孩子知道父親的這種想法時，心中會做何感想。
美國家庭教育專家布倫達?加里森曾在《因為愛，所以節制》一書中發出深深的感嘆：“我們如此深愛著自己的孩子，但不知什么原因，他們就是不聽我們的。”
很多時候，我們將自以為的好強加給孩子時，孩子卻未必領情，我們的好、我們的愛，讓孩子心生抵觸，甚至出現極端的反應，畢竟每一個人站的角度不同，對問題的理解和看法也不盡相同，所謂“橫看成嶺側成峰”就是這個道理，更何況成長過程中，親身感受是別人不能替代的，就像你用自己的經驗告訴孩子不能走彎路，而孩子必須在走過彎路之后才知道什么是彎路一樣。
沒有搬家之前，鄰家有一個進入青春期的極度叛逆的男孩，每天放學后不愛回家，常常在街上瘋跑，和同學踢球，去網吧上網，在同學家里留宿，他的媽媽整天以淚洗面，他的爸爸整天唉聲嘆氣，家里的氣氛很沉重。父母兩人都很糾結，他們始終搞不懂，自己對孩子那么好，吃穿用戴這些事情都盡可能地去滿足，他為什么就不愛回家呢？
